За довольно скромную и невзрачную сумму в свободно конвертируемой валюте (или в рублях по курсу Центробанка), ежемесячно поступающую на мой счет, вы получите доброго друга и скромного товарища. Вы сможете изливать мне свои печали, рассказывая, какая ваша жена cука, почему любовница отказывается сосать член без новой шубы, и какие гондоны ваши зарубежные партнеры. Я буду водить вас в цирк, аквапарк и театр, рассказывая веселые истории про животных. Мы будем посещать планетарий, синематограф, музеи и выставки, заливисто хохоча над современным искусством и плюясь жеваной бумагой в экскурсоводов.
Я составлю вам компанию в загородных поездках и заново научу напиваться дешевой водкой под пережаренное мясо заместо виски под утку по пекински. Мне можно звонить из командировки, не взирая на часовые пояса, и грустно рассказывать, какие в этом Усть-Пердюйске страшные проститутки и наглые официанты. В моменты, когда вам временно остопиздят орущие дети и стерва-жена, мой раскладной диван в съемной квартире к вашим услугам (спальное место оплачивается отдельно от основной суммы за дружбу). Как настоящий друг, я поеду в сауну к млядям и отдам вам последний презерватив (сам я все равно блядей ебать не буду, это не входит в условия контракта).
Настоящий, искренний и честный друг (торговая марка находится в процессе регистрации) никогда не бросит вас в беде, пока у вас не кончатся деньги. И более того, после каждого года дружбы вас ждет бонус – неделя товарищества бесплатно!

Оглянитесь вокруг! Вас окружают лизоблюды и жополизы, которые отвернутся от вас в любой момент!

Их запросы растут: сегодня шуба, завтра – машина! А мои стабильные цены – гарантия долгой, приятной, необременительной дружбы.

Короче, продается друг. Дорого.