|
Самое главное для настоящей феминистки - дать понять всем этим похотливым самцам, кто они есть на самом деле, то есть показать, что в ваших глазах они находятся в табели о рангах где-то между недоразвитым лемуром и болотной жабой. Как это сделать максимально эффективно? Вот несколько советов.
Ни в коем случае не потакайте самцам! Любое послабление в этом плане они, со свойственной им узколобостью, расценят как приглашение, тут же скинут штаны и начнут размахивать своим альтернативным фаллоимитатором. Поэтому, если например самец открыл перед вами дверь, немедленно оттолкните его (лучше всего ударом в пах), демонстративно затворите дверь, а потом откройте снова и только тогда войдите/выйдите. Это покажет всем этим гадам, что вы - никакая не кисейная барышня и можете постоять за себя.
Ни в коем случае не садитесь на уступленное вам самцом место в общественном транспорте! Он немедленно подумает, что вы слабы и беззащитны и наверняка попытается склонить к сожительству, этому добровольному рабству! Лучше всего в такой ситуации пнуть его ногой под колени, одновременно фиксируя локтем в переносицу. Хорошо еще высморкаться в два пальца и вытереть их о поверженного противника.
Кстати, различные, малокультурные якобы поступки только приветствуются. Давно известно, что правила поведения придумали самцы, чтобы изгаляться над вами, поэтому смело зевайте во весь рот, пейте пиво из горлышка двухлитровой бутылки, громко рыгайте и курите на ходу, беспрерывно смачно сплевывая себе под ноги.
Все вышеизложенное - лишь концепция. Следуйте ей, развивайте и тогда ни один грязный самец никогда не подойдет к вам с непристойным, преступным даже где-то, предложением.
| Глава вторая. Как украсить свое тело |
Итак, сегодня мы рассмотрим такой важный вопрос, как ваш внешний вид.
Начнем мы конечно же с лица. Подойдите к зеркалу и внимательно в него всмотритесь. У вас красивые и выразительные глаза, яркие губы и правильные черты? Не беда! Сейчас все исправим! Для начала нанесем ярко-зеленые тени. Да да, под глазами тоже, чтоб как синяки выглядело. Теперь стрелки. Их рисуем жирно, толсто и до ушей. Если не до ушей, то это малодушие, которое осудит общество. Помаду выбираем очень яркую, химически-мертвого оттенка. Во все места (брови, ноздри, губы) тыкаем сережки и штырьки. Хорошо бы еще шрам через все лицо, но обойдемся без излишнего фанатизма. В язык, кстати, совершенно необходимо вставить какую-нибудь крупную байду – шепелявость и невыговаривание большинства букв алфавита очень подчеркнут ваш имидж.
Теперь займемся телом. На животе и попе обязательно должна быть дряблость и Целлюлит. Без них никак нельзя! Без них все насмарку! Добиться их просто: надо носить короткие топики и юбочки в лютые морозы. Один сезон под обстрелом похотливых самцовых взглядов и дело в шляпе – на всю оставшуюся жизнь целлюлит вам обеспечен.
Выбор одежды также очень важен. Тут необходимо помнить главный принцип: затеняем выгодные ваши черты и привлекаем внимание к невыгодным. Например, если у вас красивая грудь и не очень ровные, полноватые ноги, непременно нужно одеть огромный бесформенный свитер а-ля физики-лирики (бюстгалтер одевать запрещается), мини юбку и оранжевые колготы. Или, если у вас немеряный шнопак и оттопыренные уши, вам очень подойдут гладко зачесанные назад волосы, собранные на затылке в конский хвост.
Волосы вообще очень досадная ваша черта, с ними нужно всячески бороться: состригать налысо, красить в фиолетовый цвет… В общем, сами придумайте, как можно их замучить, чтобы они стали редкими и тонкими.
Еще хорошо украситься татуировками. К сожалению, школа тюремных наколок в наше время практически безвозвратно утрачена, но можно постараться компенсировать ее количеством несмываемых рисунков на вашем теле. Тут все упирается лишь в смелость вашей фантазии. Дельфинчики, русалочки, цветочки, готичные кельтские орнаменты, милые ведьмочки… Все подойдет, лишь бы в больших количествах и в самых неожиданных местах! Правило здесь только одно: как можно больше и как можно гламурней!
Короче говоря, действуйте в вопросах вашей внешности смело и с огоньком, опираясь на мои советы, и ни одна эта сексуально озабоченная сволочь противоположного пола и на километр к вам не подойдет! |
| Глава третья. Как себя вести в быту |
Если вы все же завели себе самца, понятное дело только для выполнения грубых физических работ, не требующих применения интеллекта, и прислуги за все, вы должны уметь вести себя таким образом, чтобы он ни в коем случае не подумал даже ни о чем, кроме выполнения несложных своих функций. Сделать это просто, я сейчас расскажу, как.
Ни в коем случае никогда его не хвалите. Это очень важно. Стоит только разок его похвалить, он тут же начнет пыжиться, задирать нос и все, пиши пропало. Поэтому, если, например, вы приехали на дачу к вашей маме и ваш домашний самец поколол и сложил в поленницу все десять кубов дров, купленных на прошлой неделе, вы должны фыркнуть и сказать презрительным голосом: “и это все, что ты сделал за целых двенадцать часов?”, после чего гордо уйти. Поверьте, самцу очень полезны такие ваши высказывания, они его крайне бодрят и я не удивлюсь, если после этого ваш самец немедленно натаскает столитровую бочку воды и прополет морковь и брюкву. Нелишним также будет разместить в разных местах вашей квартиры вырезки из женских журналов с фотографиями накачанных модельных самцов, оснащенных гигантскими заменителями фаллоимитаторов. Помните, ничто так положительно не влияет на настроение и работоспособность самца, как осознание своего ничтожества! Именно это осознание толкает его на более тщательное выполнение своих обязанностей.
Еще хорошо очень, в целях профилактики, вашего самца сравнивать с прошлыми вашими домашними питомцами. Это поможет ему не расслабляться, сподвигнет на самосовершенствование и, возможно, вскоре ему можно будет даже доверить такие тонкие работы, как вязку крючком и полив фикусов.
Не забудьте! Во всех бытовых проблемах следует обвинять самца и только его! Если вы споткнулись о кровать, немедленно наорите на него, мол какого черта он сдвинул ее во время уборки на три миллиметра?! Разбили, уронив, вазочку – подзатыльник этому гаду – какого черта так близко к краю поставил?!
Но самое важное – ни в коем случае не показывать ему, что вас, пусть даже теоретически, может интересовать что-либо о нем. Тут, если ошибетесь, будете целыми днями потом выслушивать его нытье. Поэтому, стоит ему начать лепетать что-нибудь (в свойственной всем самцам бессвязной манере) о том, как он ловко не пустил противного дядю, который хотел перед ним в очередь за авокадо пролезть, немедленно, со словами «мне это совершенно неинтересно», отворачивайтесь и делайте погромче одиннадцатую серию «все мужики сво». |
| Глава четвертая. Как правильно выбрать и изловить себе домашнего питомца |
К выбору домашнего питомца надо подойти тщательно и без суеты. Внимание следует обращать буквально на все, от экстерьера и до поведения, в противном случае вы рискуете потратить на него множество денег и времени в различных лечебницах и прочих профилактических заведениях и, в результате, все равно его усыпить, ну или пристрелить на худой конец (или за худой конец). Поэтому, выбирая самца, не спешите, приглядитесь к нему повнимательнее.
- Внешний вид самца должен быть ухоженным, но без излишнего педантизма. Если самец неряшлив, есть шанс, что вам будет сложно приучить его ходить в туалет или терпеть до прогулки, если же он черезчур холеный, возможен вариант, что перед вами кастрированный или, еще хуже, гомосексуальный экземпляр, совершенно бесполезный и даже вредный в домашнем хозяйстве. Слишком сильный запах, исходящий от самца, (неважно, запах ли это естественных выделений или парфюма) также свидетельствует о его физическом или психическом нездоровье, ибо самец здоровый регулярно умывается.
- Обратите внимание, не окольцована ли приглянувшаяся вам зверушка (особой роли это не играет, но лучше выбирать без кольца – меньше хлопот впоследствии).
- Шерсть – важный показатель здоровья самца. Она должна быть шелковистой, приятной на ощупь и не должна быть редкой или слишком лоснящейся. Если шерсть редкая, это полбеды - возможно самец просто достиг определенного возраста (некоторым нравятся взрослые особи), хотя, впрочем, возможен и другой вариант: вы смотрите на дворовую разновидность, которую домой приводить очень не следует – загадит все мгновенно, станет приводить товарищей с прогулки, лаять матом и гнуть лапы, всем своим поведением доказывая, что он – самец бывалый, сидел на цепи, глодал кости. Надо это вам? А если шерсть жирная и чересчур блестящая, как бы смазанная гелем, скорее всего самец серьезно отстает в умственном развитии.
- Костяк самца должен быть хорошо, но не чрезмерно, развитым, иначе, может статься, что ваш выбор пал на выставочный экземпляр, капризный и абсолютно не приспособленный к обычной жизни, способный только тупить на свое отражение в зеркале. Такое животное замучает вас скулением, что вот, прыщик возле носа и ресничка выпала и надо купить масло, чтобы мускулатура выглядела рельефней. Да ну его вообще! Еще ни разу не видал выставочных, чтобы отличали бразилию от боржоми не на ощупь.
- Чуть не забыл, речь вашего будущего питомца должна быть настолько связной, насколько вообще самцы на нее способны, он не должен пугаться простых вопросов на эрудицию, вроде столицы государства, в котором вы находитесь и тому подобных.
Ловля же самца крайне проста. Любую, приглянувшуюся вам, особь можно с легкостью изловить несколькими (смотря по ситуации и психосоматическому портрету экземпляра) способами:
1. Ловля на живца. Годится для самцов, находящихся под воздействием возбуждающих их средств. Покажите ему издали ножку, пригласите на танец, подарите в танце многозначительный поцелуй… Все, он ваш.
2. Ловля на подранка. Используется для ловли самцов с комплексом защитника (т.н. дартаньянов дефект). Стройте из себя нежную и ранимую, склонную к обморокам. Притворитесь, что вам страшно идти домой, попросите его проводить, скажите, что вам дома очень страшно одной. Непременно проводит и вызовится охранять сон. Остальное – дело техники.
3. Ловля на эго. Годится практически для всех пород. Хвалите его. Восхищайтесь им. Говорите ему комплименты. Раздавайте авансы! Да не скупитесь – потом вернете все это сторицей! Три часа славословия и он, пуская слюни, уже плетется за вами, самостоятельно одев на себя строгий ошейник и скулит преданно, и пытается лизнуть вам ногу.
Вообще способов для ловли самца придумано великое множество, надо только включить интуицию и действовать сообразно. Дерзайте, пользуясь вышеизложенными советами, и вскоре ваше тихое жилище оживит веселый и сообразительный питомец, который приятно скрасит однообразие серых будней! |
| Глава пятая. Эфективное использование самца для секса |
Главный закон: самец – тот же фаллоимитатор, но намного теплее, разнообразнее и не требует замены батареек.
Помните, хвалить самца нельзя – он обленится и вам придется заводить другого, привязав и бросив этого где-нибудь в лесу. Поэтому, сразу по окончании акта, вы должны громким и четким голосом сказать «и это все, на что ты способен?».
Вообще, команды самцу нужно отдавать отчетливо и громко. Так он лучше вас поймет.
Хорошо стимулируют самца постоянные советы и критические замечания, которые он слышит в процессе его деятельности. Не ленитесь каждые полминуты сообщать ему, что сейчас поглубже, а сейчас уже не так глубоко и чуть влево, и возьми меня за грудь, да не так, придурок, нежнее и не целуй меня в шею, поцелуй в пупок (Поверьте, самцу, трудящемуся над вами в миссионерской позе, ничего не стоит гуттаперчево изогнуться и, не прекращая фрикций, поцеловать вас в пупок! Это ему раз плюнуть!). Нелишним будет также саркастически комментировать его действия и, иногда, зло хихикать. Как только вы кончили, этоn сексуальный маньяк должен вас вежливо и от души поблагодарить и убираться обратно на половичок в коридоре – мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Также следует понимать, что чем чаще вы используете самца в качестве фаллоимитатора, тем лучше и дольше он будет вам служить. Не обращайте внимания на его бормотание о том, что он устал, что ему не хочется, что это сегодня уже двенадцатый раз – он просто стесняется ! Пинком его в койку марш! И никаких ему ласк – сам пусть теребит своё второе «я» до нужной кондиции.
Еще один нюанс. Самцу все равно, в какой он позе находится во время исполнения его обязанностей, поэтому, не стесняясь, устанавливайте его так, как приятнее вам, а его кряхтение и сдавленные стоны лишь прибавят перчику в ваше приятное занятие и дадут вам знать, что самец находится в верном положении. Смело эксперементируйте и строго выговаривайте ему, если он не сможет воплотить ваши фантазии! Ну и что, что больно? Тренируется пусть, бездельник бесполезный!
Не следует пренебрегать и оральными возможностями самца. Смело кладите его на спину и садитесь ему на лицо. При этом постарайтесь по возможности закрыть ему все дыхательные пути и результат не заставит себя ждать! Вы увидите, с каким невиданным прежде рвением примется он ласкать вас, а его забавные конвульсии сделают ваше удовольствие просто незабываемым!
В любом случае, используйте функциональные возможности своего питомца с максимальной фантазией и тогда, без сомнения, он хотя бы частично оправдает хлеб и прочий сухой корм, которым вы его любезно кормите. |
|
