Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в
жопу...".

***
Алгебра у програмеров. Учитель пишет на доске: COSX=1.
- Ну, кто может найти Х?
Выбегает программист и радостно кричит:
- Вот он, вот Х - и показывает на Х.



***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

***
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

***
Еще один способ развлечься подсказал друг. Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:
- Что, шея болит?
- Угу, - говоришь.
- Продуло, наверное, - равнодушно так интересуются.
- Слушайте, - спрашиваешь, - а вот если шеей хрустнуть - пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное - резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук - как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол...
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уварачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.

***
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, самый большой презерватив!
- Мущщина, а вам, зачем самый большой-то?
- Ну, у нас в офисе бал-маскарад, я хочу натянуть его на голову, как-будто я - х@й.
- Хм... Мущщина, я вам вот что скажу... Просто поправьте галстук и так идите. Вас узнают...

***
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет...