> Великий и могучий русский язык
> На днях медсестра одной больниц рассказала следующее:
> Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы,
> врач определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку"
> или иначе "судно" (такая каплеобразная металлическая посудина диаметром ~
> 40 см), для отправления естественных человеческих надобностей не выходя из
> палаты. Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на
> вопрос для чего это нужно - ответила коротко: "В туалет ходить".
> Вроде все совершенно правильно, но велик и могуч русский язык. Примерно
> часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот, медсестра выскакивает в
> коридор и видит следующую картину, тетка, надев на каждую ногу по "утке"
> (вторую взяла на прокат у соседки) и потопала в туалет, куда ходят все
> ходячие.
> Вот вам и кажущаяся однозначность простой фазы.
>
>
>
> ***
>
> Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина Скорой . Водила
> затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ
> привлекательная врачиха. К палатке подваливает компания вдрызг пьяных
> ребят лет по 20 - 22 - наверное, за пивом. После непродолжительного
> разглядывания девицы у них формируется решение, и начинается серия
> своеобразных заигрываний из серии: пойти, бля, с ними выпить и там, бля,
> потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
> решительного отказа вызревает идея относительно того, что добром не
> хочешь, тогда давай через не хочу , - и врачиху принимаются вынимать из
> машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
> сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
> соответствующий оборот, некрупная очередь у палатки рассасывается от
> греха. И тут... У машины открывается задняя дверь. И из кузова! Выходят!
> Трое санитаров! Это была психиатричка . Санитары там - сами понимаете.
> Сказать трехстворчатые - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
> полчаса до этого повязанного и прикрученного ласточкой к носилкам
> буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
> немедленно по его завершении обмыто прямо там же, в кузове. Обмыто тоже
> по-медицински. То есть очень обмыто.
> Через двадцать минут проходящий мимо патруль вынужден был заметить и
> прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с
> лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг
> микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими
> шкафами и хором громко рапортуя: Товарищ старший санитар Ордена Ленина и
> Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы * * *,
> торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца
> выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только
> предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они
> произносили без запинки.
>
>
>
> ***
>
> Лампочка
>
>
> Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных
> преподавателей,
> среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они
> естественно
> решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай
> отмечать.
> Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за
> лампочки
> бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
> столике.
> Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один,
> смотря на
> эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть
> в
> рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов
> -
> преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
> ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!",
> и сует
> себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее
> тянули, по
> разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали
> такси,
> приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что
> делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....
> Когда ей
> показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит,
> смотрит и
> бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом.
> У
> физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и
> остается с
> открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были
> изрядно
> напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не
> будут,
> но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно,
> заслуженные
> преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на
> такси.Физик
> спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не
> выходит?". Химик ему: Такого просто не может быть. Hу, на говорит ему
> физик, и
> передаёт лампочку. Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не
> невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за
> хирургом.
> Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.
> Ловят
> частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает:
> "Что,
> мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это
> кандидаты
> наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не
> верит,
> его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она
> не
> вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в
> шоке.
> Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго
> и
> обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о
> стол.
> Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину.
> Благодарный
> водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник.
> Давай
> докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила
> ему
> жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный,
> но
> изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
> будку.
> Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами
> просит
> подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт.
> Ловят
> медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она,
> на не
> слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда
> раздается
> женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не
> закрывающимся ртом ...
>
> Медицинский юмор - Медицинский лечебно-диагностический центр ГП N102
>
>
> ***
>
> Поступает больной с диагнозом: сотрясение мозга, перелом правой верхней
> конечности, ожоги обоих ушей и исцарапанная мошонка.
> А дело было так: приезжает скорая по вызову и у сидящего на полу человека
> спрашивают:
> - Ходить можете?
> - НЕТ
> - Тогда ложитесь на носилки, мы спешим, по дорге всё расскажете
> И пока больного несут к машине он рассказывает следующее:
> - Глажу я рубашку пока жена на базаре. Отлетает пуговица и закатывается
> под батарею. Сильно нагибаюсь, чтобы её достать, будучи в "семейных"
> трусах по причине жары в квартире. Разигравшийся под ногами кот, сволочь,
> наотмаш бьёт по яйцам.
> От неожиданности я сильно вьезжаю головой в батарею. Пока прихожу в
> сознание,
> слышу, звонит телефон. А рядом с телефоном
> стоит мой утюг. Его-то я к уху и приложил.
> Ребята, что несли, ели сдерживаются от смеха, а врач его спрашивает:
> - Так ожоги у вас на двух ушах?
> Больной вздыхет и говорит:
> - А это я вас вызывал...
> Тут санитары его с носилок и роняют. И он ломает себе руку!
>
> Медицинский юмор - Медицинский лечебно-диагностический центр ГП N102
>
>
> ***
>
> Вечер, на вызове женщина в климактерическом периоде с аналогичным
> синдромом,
> очень капризная, достает подстанцию уже вторую неделю, вызывая по 4-5 раз
> за
> день. Причина как правило - померить давление, а вдруг высокое. Побывал у
> нее и я.
> Давление и в самом деле оказалось повышенным, и я разобрав, на столе гору
> пустых
> ампул из под снотворных и магнезии, накопивгиеся за прошедшие дни, начинаю
> набирать любимую магнезию.
> - Доктор, - говорит женщина,- только вы мне сделайте йодовую сеточку на
> укол.
> Мне вчера сделали.
> Я подхожу к объемистому полупопию и прицеливаюсь иглой... В верхнем
> наружном
> квадрате левой ягодицы слабожелтыми йодовыми разводами написано: СВОЛОЧЬ.
>
> Медицинский юмор - Медицинский лечебно-диагностический центр ГП N102
>
>
> ***
>
> Сам свидетелем не был, но рассказывал достойный доверия человек. На скорой
> работал студент-медик. Им приходит вызов - транспортировать беременную
> женщину в роддом. Как на беду в пути у нее начали отходить воды.
> Попробуйте предсказать
> действия решительного студента... От большого ума он несчастной женщине
> туго
> затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.
>
> Медицинский юмор - Медицинский лечебно-диагностический центр ГП N102
>
>
> ***
>
> Тот же знакомый поведал о тотально невезучем враче скорой - вечно он
> влипал во
> всякие истории. Работал он в кардиобригаде, а работа в основном тихая,
> непыльная. Приедет оказывать помощь тихой старушке, поставит укол, чайку с
> ней
> попьет и т.п. Подают ему очередной вызов, он выезжает, перед подъездом
> больного
> отпускает водителя на обед. Сам он живет рядом, тоже после вызова
> собирается
> покушать. Снимает халат, оставляет чемодан в машине, пару шприцов кладет в
> карман куртки, и говорит водителю, чтобы тот забрал его через час.
> Поднимается к
> квартире больной, звонит. Старушка спрашивает - кто там? Он и говорит:
> мол,
> скорая. Глядит в глазок - стоит мужик в коже, один, без чемодана. А
> бабушка
> ушлая попалась. Идет к окну, смотрит во двор - машины скорой нет. Она без
> разговоров набирает 02 и вызывает милицию. Тем такого грабителя поймать -
> дело
> чести. Через 3 минуты берут его тепленьким, прямо на площадке. Обыскивают
> - в
> карманах шприцы и какие-то ампулы. Разбираться не стали, сразу в
> отделение. Тот
> оттуда выбрался часа через 3. Водитель же врача обыскался, как впрочем, и
> диспетчер. А бабка одним махом выздоровела...
>
> Медицинский юмор - Медицинский лечебно-диагностический центр ГП N102
>
>
> ***
>
> Рассказывали мне анестезиологи из ОКБ, многие их которых начинали со
> скорой. На
> выезде к больному в процессе оказания помощи возникли проблемы с сердцем.
> Благо
> был дефибриллятор, шарахнули его разок десятком киловольт - ноль ампер,
> шарахнули второй - то же самое, добавили напруги, шарахнули в третий -
> больной
> вскакивает с кровати с шальными глазами и спрашивает - "Что будет
> следующим
> номером нашей программы?"
>
> Медицинский юмор - Медицинский лечебно-диагностический центр ГП N102
>
> ***
>
> Приехали центровые СТЭБы (для не посвященных: специализированная
> тромбоэмболическая бригада, проще кардиореанимация), так вот, приехали
> центровые СТЭБы по вызову на приступ бронхиальной астмы. Бабушке лет 85.
> Стали, значит, лечить, туда-сюда, эуфиллин, атропин, гормоны. Тут кому-то
> приходит в голову умная мысль ввести ей п/к норадреналин (а что, тоже
> бронхолитик!).
> Ввели. Бабуля посинела и перестала дышать! Ну, делать нечего, бригада
> подвязывает бабуле челюсть, отзванивает смерть в присутствии и тихо
> матерясь выдвигается "на дежурном" в сторону подстанции. Не проходит и
> десяти минут, по
> радио бригаду возвращают по прежнему адресу, мол, повторный вызов.
> СТЭБы входят в квартиру и столбенеют: на кровати сидит бабуля с
> подвязанной челюстью, вокруг суетятся родственники. Дочка больной, видя
> застывшего в неестественной позе доктора, бросается к нему: "Ой, доктор,
> спасибо, повязка
> помогла, но мама пить хочет, можно уже развязать?!"
>
> Медицинский юмор - Медицинский лечебно-диагностический центр ГП N102
>
> ***
>
> ВСЕ ЧТО Я РАСКАЖУ - ИСТИННАЯ ПРАВДА!
> Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ. Но, хотите
> верьте, хотите нет - все было именно так. Рассказала мне эту историю моя
> мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой
> помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве -
> мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно -
> двенадцать лет назад.
> Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака
> для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал
> полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на
> нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов
> отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с
> гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они
> телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом.
> Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К
> несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из
> городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же,
> усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот
> следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью
> трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до
> последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не
> получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами,
> деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
> Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота
> и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными
> соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на
> работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался
> с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов
> жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой
> (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял
> сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели
> пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на
> лестницу.
> Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке". т.е. никакого
> лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице
> хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров
> (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было
> труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в
> неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу,
> чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все
> произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением.
> Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени,
> что стоило нашему герою еще трех ребер.
> В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у
> него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как
> она уже сделала ему все необходимые процедуры.
> Мораль: Язык твой - враг твой.
> Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.
>
> Медицинский юмор - Медицинский лечебно-диагностический центр ГП N102
>
> ***
>
> Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший
> терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это
> профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва
> просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт
> деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем,
> кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его,
> который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру
> соленьями-вареньями!
> Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
> - Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я
> тебе уже говорила об этом!
> - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
> - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
> - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по
> телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
> - Ну, если так...
> Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к
> соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно
> сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп
> из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам
> медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у
> плиты - бабка. Ну и повязали её...
> Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
> А когда вернулась, стала как шёлковая...
>
> Медицинский юмор - Медицинский лечебно-диагностический центр ГП N102
>
> ***
>
> Эту историю мне рассказал один друг, у него отец в психушке работает.
> Врачом.
> Ну так вот...
> Летом привели к ним практиканта. Медика. А надо сказать, он неплохо водил
> автомобили, даже права имел сразу АВС категорий.. Ну это моментально
> прояснилось, и его взяли на вызовы водителем. Работа не пыльная - сутки
> через трое, несколько раз прийди, психов покатай - и практика зачтена.
> Случилось на его вызов как-то ехать с село, под Одессой. Вот значит
> приехали они - мужика с белой гарячкой забирать. Ну забрали, идйт назад. А
> дело уже около 7 вечера, лето. И вдруг водитель на дороге обнаруживает...
> зайца! Обыкновенного полевого зайца. Машина по тормозам, резко стопорятся
> - а заяц ни с места! Ну, водитель (наверное, был юным натуралистом) берет
> зайца и кидает рядом с собой на сиденье (старшой тогда с психом в кузове
> ехал).
> Доезжают они до психушки. Медбратки сразу этого психа и уволокли. А
> водила, пока им дверь открывал, перекурил - а потом в кабину. И тут - о
> ужас! - заяц пропал. Недолго думая, водитель стаовится на корточки и
> начинает обшаривать под днищем авто.
> А в приемной вместе с дежурной медсестрой сидят два брата (медицинских).
> Ну она
> им и говорит: "Добры молодцы, а не посмотрите ли вы, почему дежурная
> машина приехала и не уезжает на очередной вызов?" Ну братки выходят и
> видят такую картину: коллег и след простыл, а под машиной какой-то парень
> шастает (практиканта многие не знали в лицо, а штатный халат водителю не
> полагается). Они его и вопрошают: "Ой ты гой-еси добрый молодец, а не
> заблукал ли ты, аль ищешь чего-то?" А он им: "Мужики, свалите, я кролика
> ищу!". Они ему:" Кролика! Ну пошли, мы покажем тебе где кролик!",
> Водитель, врубаясь в нелепость обстановки, кричит: "Мля, я свой, я
> водитель! Я кроля подобрал!", а братушки (шкафы словянские) ему "Ну да,
> все тут водителя" и заламывают его, ведут в клинику, регистрируют на
> дежурке и уводят в неизвестном направлении... Через пятнядцать минут
> подходят выездные братушки, идут к скорой - ан водителя та й нет! Ждут его
> пятнадцать минут (на вызовы ехать надо), после чего идут в дежурку -
> спросить, авось сидели его. А дежурная им говорит "А где вы подевались,
> почему психа не оформили?". А они ей:" Дык мы ж его у врача отметили!"
> Через минуты две выяснилось ,что карета привезла двух психов, хотя увозила
> одного. Дежурные братушки пошли в палату за водилой, а он в смирительной
> рубашке под капельницей с успокоительным (буйный попался, ёклмн!)...
> В общем в себя он пришел через сутки, а за руль смог сесть к концу
> практики...
>
> ***
>
> Пить вредно!
> Подобрала бригада на улице алкаша. Пока брали, сонный был, а в машине
> отогрелся,
> проснулся. Глазами водит, ничего не понимает. Доктор его успокаивает:
> Ничего
> милый, ты у нас по квитанции мертвый, сейчас мы тебя в морг отвезем, там
> отдохнешь Мужик стал умолять, чтобы его отпустили. Ему говорят: Ты у нас
> по
> квитанции числишься, просто так отпустить не можем. У тебя единственный
> шанс
> остался: в морге, перед тем, как в холодильник положить, у тебя кровь
> откачают.
> Как только тебе иглу в вену воткнут, ты бей по зубам и прыгай в окно!***
> Привезли в приемное отделение. Сгрузили на каталку и оставили в
> смотровой...
> Окончания истории бригада дожидаться не стала...
> ***- в приемном покое обычно из вены берут кровь на биохимию
>
> ***
>
> Из рассказа американского врача: Мужчина вбегает в кабинет неотложной
> помощи, крича: Моя жена сейчас родит прямо в такси! Я хватаю свой
> инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье,
> начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло
> несколько такси и я заскочил не в то, в которое надо было .
>
>