Сегодня я брошенная. Господи, как бы все это повнятнее уложить в слова, все, что у меня в голове-то происходит. Брошена. В который раз-то? В 13-ый? В 72? Видимо так, по ощущениям. Привыкла быть брошенной. Знаю, как себя вести, что будет через пять минут, что завтра, и когда наступит полное успокоение. Обычно так: привыкаю к человеку быстро, отвыкаю - достаточно быстро, где-то в соотношении 1:7. Плакала минуты три, но это потому что ничего не говорила, потому что смс -расставание, а значит как бы не в реальном пространстве. И, слава Богу: ни лица, ни голоса, ни глаз, ни объяснений, ни последних поцелуев, ни фраз, типа «я тебя никогда не забуду».

Просто смс. Длинная. Забудь и все дела. А то нас заносит слишком далеко. Мол, не хочу разрушать твою семью, и ты для меня всегда… ну, ясно как день, что там …всегда-никогда. Вот что странно, неделю назад я так хотела забыть, вот же, вот он мой пост про то, что положено взять. А до него-то все забыть и забыть, и прямо рука сама тянулась к телефону написать это: забудь. И слова говорила, прощаясь: забудем это приключение…

И чтоб ему раньше то, чтоб ему сразу-то не сказать: да, забудем! Нет, он меня неделю убеждал в своей серьезности, и убедил. А теперь вот, когда я приросла – придется же рвать. Уже пришлось. Еще завтра финальный разговор предстоит, но к нему я уже готова. Истерик не будет.

И вместе с этим такое огромное спасибо ему, радость такая и чувство благодарности за этот разрыв. Во-первых, потому что сейчас, а не потом, во-вторых, потому что сам, первый. Потому что я не умею уходить. Я не умею бросать. Вечно брошенная. И не потому даже, что чистой хочется остаться в глазах собственной совести, и не потому даже, что боль терпеть гораздо проще ту, которую тебе делают, чем ту, которую ты делаешь другим. А потому что бросать – это отрывать от себя, выбрасывать, а я ничего не хочу забывать, и не хочу выбрасывать. Те кто бросает – забывает, а те, кого бросают – помнят. Пройду через боль, и выйду очищенной, не умру, не сломаюсь, не засну, как рыба без воды засыпает. Пройду и оставлю в себе все воспоминания, и при встрече буду думать только хорошее. Не умею, не хочу, не буду никогда уходить первая.

Ему труднее сейчас. Я вообще легкая, мне легче по определению. Я сильная от этой легкости. Но при этой легкости своей, я ничего не забываю. Точно знаю, что он забудет меня раньше. И когда мы встретимся снова, я буду думать: вот человек, с которым мне хотелось бы быть. А он будет думать: вот та, с которой я хотел когда-то быть. И так со всеми, всегда у меня было. Всех отпускаю легко. Со всеми осталась в хороших, просто замечательных отношениях. Про каждого думаю: мой. И к каждому сейчас полетела бы, не задумываясь, только позови. Но не зовут. Они забыли. Но не я.

Так что брошенная снова. Ну и пусть. Все равно то, что у меня было у меня никто не сможет отнять, это навсегда мое. И еще легко, потому что все ж таки тут у меня есть, кого любить.
И напоследок, ужасный (отдаю себе отчет) диалог с другом (полгода назад).
Он: ну, вот представь, ты добилась своего, а дальше что?
Я: А дальше, пусть он меня бросит.


Перечитала, и сама порадовалась, что такой легкий получился пост, как будто совсем мне по барабану, как будто не больно совсем.