Дожила. Долгие беседы с Gypsy заставили меня усомниться в том, чем я всю свою сознательную жизнь гордилась – в умении жить просто и во всем разбираться. «Я научилась просто, мудро жить». Это Ахматова. Я тоже всегда ставила знак равенства между словами «просто» и «мудро».
С 14 лет, как только стала писать дневник, моей целью было не события протоколировать, а понять себя, научиться думать словами и четко формулировать свои мысли. Эта безумная любовь к точному слову. Чем яснее подберешь слово, тем лучше поймешь, что происходит, и тебя поймут лучше.
Я исписала двадцать тетрадей и ежедневников, сейчас пошла 21-ая. (плюс сотни три вордовских страничек). Все про себя я знаю. Всегда мне это помогало бороться с депрессиями, просто с плохим настроением, помогало понимать других людей. И тут вдруг я усомнилась в правильности такой жизни. Возможно, до того, как я допишу этот текст до конца, я усомнюсь в своих сомнениях (для того и пишу, чтоб понять).
Может быть и не надо жить проще? Не это ли мешает мне думать творчески? Не эта ли простота делает меня банальной и скучной? Не простота ли лишает меня той «загадки», которая должна быть наделена женщина? Какие уж там загадки, какая женская слабость? С мужчинами мне не везло трижды. Один из них сказал: «ты сильная. Но сила – это не совсем женское качество. Может быть это и оттолкнуло меня от тебя. Я боялся раствориться в тебе, потерять свое «я». (с).
Второй из трех пришел ко мне домой раз как обычно, когда я сильно болела, после того, как неделю не виделись, а я посмотрела на него и сказала: Я поняла, ты меня теперь больше не любишь. А он ответил: Какая ты умница, как ты все сразу понимаешь, я не хотел тебе говорить сейчас, но ты сама все поняла. Ты такая умница. И ушел навсегда.
А третий. Его раздражает мое спокойствие, мое хорошее настроение, моя прямота и честность. То есть то, что и составляет мою силу. Удивительно, но, это подтвержденный факт (он сам согласился): ему милее вранье, виляние и чтоб я грустила. Если я грущу, у него просыпается то, что он называет «любовь». Если мне хорошо – я его злю. Мне просто жить самой, но может быть от этого тяжело жить со мной? Тяжело от прямоты и потому что я все время пытаюсь понять, все объяснить.
Ну, и что мне делать? Себя уже хрен переделаешь. Кому-то я нужна такая? Ну вот, до конца дописала, а ответа не придумала. Сложная оказалась задачка.