С некоторыми девушками переписываться неинтересно.
Вот всёчтоугодно - ДА (особенно - в разведку), а переписываться - нет.

Напишешь такой девушке хорошое, большое и доброе письмо, отправишь
ей его, а в ответ...
Ага, ничего.

Даже с подушкой драться-бороться - и то интереснее. Подушка, она
конечно, зверь довольно флегматичный, но всё-таки - осязаемый и
какаю-никакую обратную связь дающий. А тут - пустота. Или даже хуже.

Физики страдают, что вот надо бы чёрные дыры поизучать, из которых
ничего не возвращается, да всё никак, уж больно далеки они. А проблема
решается элементарно - пусть физик сядет и напишет письмо какой-нибудь
девушкескоторойнеинтереснопереписываться, а потом его отправит. После
чего физик может хватать свои приборы и бежать наблюдать, как письмо
безответно исчезает где-то там, в недрах девушки. Жаль, что не физик -
мог бы диссертацию защитить, и звали бы меня доктор Но.

И ведь что странно - и девушка-то вроде и красивая, и умная, и даже
разговаривать умеет - честное слово, сам слышал, и не один, так что
это точно не галлюцинация была. А вот не пишет ничего. Хоть бы язык
показала, что ли, вот так, например :-P - сразу понятно: письмо
получила, теперь язык показывает, дескать, есть он у неё и подвешен
хорошо, можете сами посмотреть.

А так - ну никакой реакции. Вот боксёрам хорошо. Они могут с тёнью
драться. До победы. До победы тени. Потому что ещё ни одному боксёру
не удавалось тень измотать и завалить, а наоборот - сколько угодно
случаев. Даже кино про это есть. Так ведь то боксёры. А в айкидо, там
ведь как: нет обратной связи - и фиг что получится. Ну, что-то,
конечно, получится, но явно не то, что задумывалось. В общем,
несамодостаточные они, все эти восточные единоборцы.

Вообще, говорят, из таких девушек получаются Идеальные Жёны. Идеальная
Жена - это вторая мечта идиота. Какая первая? Первая - это жена
соседа. Идиот, он же не знает, что идеальным бывает только сферический
конь в вакууме. И то - после обработки напильником. А с Идеальной
Женой всё гораздо сложнее.

Женится какой-ниубдь идиот на такой, и первые 24 часа ходит
счастливый: рассказывает, какой он великий, какое у него планов
громадье и как они вчера с мужиками пиво пили. А жена - ничего, молчит
себе и чего-то там делает. Нормально так. И вот он так всё вещает, а
она молча слушает, и - помалкивает себе, понятно же, что когда в доме
мужчина, женжина должна молчать.

К концу первого месяца даже последний идиот начинает чувствовать, что
тишина в доме как-то угнетает. Он начинает рассказывать об этом жене,
и она молча с ним соглашается, всем своим видом, не выходя из кухни,
показывая, что да, гнетёт эта тишина.

К концу второго месяца тот идиот, что ещё не сбежал к своей первой
мечте, пока у той муж в командировке, начинает себя чувствовать
космонавтом-Леоновым, которого в сурдокамере готовят к выходу в
открытый космос. Он даже гордится этим, и вслух сам себе расказывает о
своей незаурядности. И песни поёт. Только всё и тише. Потому что
начинает чувствовать, что пока он тут песни пел, сурдокамеру незаметно
в космос запустили, и воздух начал потихоньку выходить через неплотно
задёрнутую занавеску.

На девяностые сутки полёта воздух в сурдокамере совсем заканчивается,
но тут к счастью, приезжают вызванные соседями космические медики, и
герой, поддерживаемый двумя крепкими космическими санитарами, с
радостным криком "Поехали!!!" исчезает в белой маршрутке с красным
крестом, следующей по маршруту отсюда до Пряжки. Идеальная Молчаливая
Жена молча машет ему вслед рукой.

Кто-то умный сказал: "Молчание - золото."
А ещё кто-то, тоже неглупый, заметил: "Много золота - это не роскошь, а
отсутствие вкуса."

Кстати, о девушках.
Да-да, в следующий раз.

31 мая 2005 г. 4:02:52 ~