Кто там меня заколдовал? А ну расколдуйте порезче обратно! Мне надоело задумчиво валандать утюгом по изнанке нестираных носков! Рабочий и колхозница, перестаньте трахаться в моем присутствии, у меня же на двери написано - "дверь вырезана цензурой".
Сижу в офисе, который представлен моему взору абсолютными тормашками кверху. Я забыла, какая часть мозга отвечает у меня за впечатлительность, но картина требует вмешательства стиля прованс. Может мне поверх жалюзи веселые занавесочки гепюровые повесить и назвать свою контору "Студия креативного гламура и ажура"? И, блин ведь, как секретаря найти, чтоб на зарплате не зацикливалась? Соблазню-ка я какую-ть страшненькую, глупенькую и маленькую! Неа, Светочка, не пойдет. Нету шкафчика размером со страшненькую. Красивая и умная тоже не катит, у меня итак нехеровый комплекс неполноценности и на коленке два следа от бычка. Это что,мой единственный недостаток? Нет, матрёна, у тебя еще всяческих минусов с инертную кучу навоза мамонта.
Лажа полная. Намёки на мое превосходство кончились. Вася - латентный импотент. До сих пор не может соблазнить теннисный мячик. Зебра с зашитой белой жопой ушла на день рожденья к Кентавру, страдающему нарциссизмом. Плюшки ей жрать запретили, чтоб не лопнула - я до операции по зашивке стооооолько ей в жопу напихала! Так что не знаю, чем они там занимаются, но факт остается фактом - меня и Зебра бросила. Я ни хрена не жалуюсь, я отжимаюсь от пола с гантелями в зубах. Независимость форева сгубила патриархат и прошлась по тюбикам с масляной краской. Теперь я вся такая красивая - на роже черным по белому написано девочка-дебилка, а в районе пупка четыре рожи из южного парка в резинку прыгают. От моих же трусов. И рога циничности и лицемерия с переменным успехом фонтанирует отсутствие аппетита и неумеренное обжорство. Догрызаю ножку икеевской табуретки из крайне невкусного но импортного ДСП. Бедные шведские бобры! Я бы на их месте кончилась или ушла в зоопарк и клянчила у прохожих спички. Серу бы ныкала, а потом эммигрировала в Россию откормленным террористом.
Любовь-морковь, как много в этом дуэте заложено платонически-овощного символизма! Незавуалированная провокация онанизма в отсутствии бой-френда или как там их теперь нестыдно называть. Девки придумали эту рифму - стопудов. Остановите меня люди! Побегаю по острию смычка без тени над глазами, попрыгаю в подворотне с переПИВА, посплю опять концами Света, выключите этот долбанный каламбуризм! Слы-ши-те, уроды-каппиляры и швабра аорта! Харош гонять по моим сосудам радостный шоколад!