Ну чё! Голова практически полностью обрела привычные очертания, программа-минимум по лобызанию с самыми щедрыми клиентами выполнена, за сим считаю свой торжественный рассказ начатым. Держитесь крепче - будет длинно, надеюсь что не нудно

Департура
Взлет что ли по-русски? Ах, ну да вылет! Летайте чартерами чаще, но реже не боингами. Боинг прелестен тем, что не замечаешь, как он отрывается от земли. Особенно ночью, особенно после литра алкоголя. А если вам повезло лететь не в сезон, выбирайте места в самой жопе крылатого аппарата. Там можно очень даже комфортно разлечься, перегородив кроссовками дорогу в туалет всем, кто жаден до жидкостей, ну и прослушать стройный ряд матерных монологов от стюардов.
В аэропорту гостеприимной до девок страны мы по традиции замешкались в сортире, получивши допуск к никотину. Укурили все их 2 метра до русского топора, получили по своей законной затрещине, по визовой липучке, уютно обосновались на лестнице трансфера и двинулись в путь.
Селить в тщательно откопанный отель нас отказались. Мы устроили первый пьяный дебош, в результате которого весело прокатились по всему Мармарису, соображая на троих с водителем остатки мартини под громкую народную песню про Сан-Франциско. Наш четырехзвездник с широко запахнутыми дверями был нещадно взломан чемоданами и светлыми кривыми смайлами дорвавшихся до отдыха меня и Маруси. Это был единственный пьяный дебош.

Голландский папа
Этих вот персон лучше бы вообще не было. Где их выращивают, в каких журналах или агентствах, совершенно не ясно. Зато голландских мам наверное обрезают в росте при рождении, в период формирования скелета суют между ног колесо, а вместо кормления грудью выдают сухой паек из хеппи мила. Я таки в процессе их дефиле около бассейна осознала, что хочу стать не только дочкой, внучкой или сестрой такого папы, но и совсем бы не обломалась встретить его в мартовской Москве в темном переулке с годовым запасом презервативов.

Зубочистка
Нее, ну я в принципе всё понимаю. Турция ориентирована на себя и на Европу. О кривозубых нас им подумать было невдомек. Это мы сначала так решили. А потом, проведя усиленный анализ соседских тарелок, мы поняли! Картошка фри, булки, пюре и гамбургеры не требуют жевания вообще. А вот наш специальное скудное меню из морковки, мяса и курицы решительно требовало ковыряющего разрушительного процесса. Поэтому к концу отпуска мы придумали, как убить стадо кроликов одним королевским жестом из базуки. Главным и самым важным нашим соседом была гора, обросшая разноплановой древесиной. Так мы и решили: завалить под покровом ночи пару баобабов, настругать себе зубочисток, а из оставшегося материала построить "Летучий Голландец". На корабль мы бы погрузили все, уже изрядно поднадоевшие голландские семьи с ноющими детьми-дебилами и сняли бы "Антититаник", утопив судно в бассейне. Получился бы чудненький пустой горный отельчик с единственным в Турции встроенным магазином зубочисток.

10 км/час
Разрешите представить, это наша скорость передвижения. Примечательна она ощущениями формулы-1, ибо никто в Мармарисе так не скакал, не бегал и не ходил.Пожалуй быстрее нас были только машины. Их спидометр показывал 20 км/час. Со стороны я себе напоминала дятла из Туни-Луни, которого рисовали только в каждом сотом кадре, во всех остальных были лаконичные прочерки.
За все каникулы пройдено 150 км.

Ковровые домики
Это ТАКИЕ опасные помещения! Делятся на два вида: одни норовят впихнуть тебе шедевральный ручной половичок из лунного шелка, собранного в момент эякуляции проверенного лабораториями НАСА жука, тыщ так за 250 зелени; другие плотоядно распахивают двери с целью завернуть тебя в один из живописных творений и отвезти в хибару с обзорным видом на всю страну доить коз. Поэтому мы огибали их за версту, держа в кармане фигушку.

Французское кафе
Забравшись подальше от галдящего центра, мы и пляж выбрали весьма охренительный. Огромный песчаный простор, уходящий в чистейшее средиземноморье, уникальные для этого побережья хлипкие коралловые поросли, тусовки крабиков-недоростков, французский шансон + английская классика. Еще офигительные рамочки для картинок в сортире, неповторимый оранжевый фреш и огромные зонтики, под которыми можно получить дополнительную порцию мультяшного сна. Догулять до этого места набережной могли только спортсмены, велосипедисты, интеллигентные жители маленьких семейных отельчиков и мы.

Don't hastle, PLEASE!
По-русски, то бишь - хорош уже орать кароче нах! Проблема конкуренции в Мармарисе очень жесткая, зазывал - безумное количество, они орут каждому свое. Решался этот неприятный момент тремя способами.
В состоянии "я люблю весь мир" мы умоляюще складывали руки, поднимали глаза и по-человечески просили нас не доставать. В состоянии "банда" мы начинали орать раньше их. Чего только не вещало наше открытое радио "время пИздить". То мы сами свистели и кричали "секси бойс", то мы показывали язык или строили страшнющие рожи, то предлагали самое вкусное сморщенное яблоко из отеля, а то и вовсе заморачивались проблемой хастлерения друг друга. Заходите в наше кафе, уважаемые! Только у нас вы сможете получить бесплатный коктейль из Раки с Юппи, а также сесть за столик с видом на повара, который полоскает скунса в вашем будущем супе и ссыт на мяту для вашего Махито.
Ну а в состоянии "стебу весь мир" можно было откликнуться на их просьбу хотя бы поговорить и разложить по полочкам, почему ты не хочешь есть в его кафе. Объяснить, что ты не хочешь быть похожей на ту жирную голландку с талией в 200 сантиметров, поведать, что в отеле на примете есть симпатичная команда бейсболистов для группового секса ( не хочешь присоединиться? ), рассказать, что в России едят только гамбургеры из осетрины с черной икрой приправленной свиным салом и тп.

Non-Stop!
Когда мы в горизонтали - мы спокойны и миролюбивы. Поставьте нас на ноги и вам трындец! Мармарис вобщем-то и славится молодежностью и клаббингом. Х/з сколько мне лет сейчас, но в клубах мне было не больше 23. Особенно были примечательны два дня 9 мая и 13-ое пятница. В общенародный праздник, мы организовали себе ВИП второй этаж в одном из клубов, отжигали там вдвоем, сотрясая воздух воплями, и засекли какое-то лазерное шоу между пальм и звезд. Как мне было тогда хорошо, передать словами не смогу. Скажу только, что без повышенной дозы алкоголя, ну и разумеется без любого другого доппинга, я танцевала без остановки два часа, и все это время по моей спине носились счастливые мурашки. Непосредственно перед уходом мы водрузились на козырек клуба рядом с неоновой рекламой и горлопанили "День Победы". Собралась легкая толпа, удивленно тычущая в нас пальцами и крутящая у виска. Мы пели и высматривали в народе фюреров, чтобы запульнуть в них хотя бы вишневой косточкой.
13-го был последний вечер. Дабы не загуляться и не проспать самолет, мы решили долго не тусить и сподобили себе бандитский вид. Сколько пинков, затрещин, дружественных пожиманий рук, трёпа за щеки и обниманий было! Подружившись с пидором, который является центровой шоу-программой всего города уже второй год, мы влезли задать гопака с ним на сцену. Разница в росте нас бескаблучных и его платформного составляла наверное полметра. Ржали все.

Бодрум
Город миллионеров. Там красивые виллы и поля для гольфа. ХрЕна! Когда мы туда приехали, в надежде посетить самую кудрявую дискотеку всей Турции под названием Галикарнас, стало ясно, что единственные миллионеры - это мы. Хорошо, что клуб был закрыт и мы решили не оставаться на два дня, а просто погулять. Разочарованно верещали "Ёпти!" на каждом углу. Не поеду я туда себе мужа искать, лучше на Марусе женюсь.

Беспечное Личное
В Маньке нашел свою мечту здоровенный и охрененный норвежец. Но так как мы в вечер их знакомства мудно ускакали со старыми друзьями в другой клуб, а на следующий день он не появился, Норвегия была переименована в Осландию ( в честь столицы Осло) и норвежцы в ослов.
Во мне нашел свою мечту итальянский гламурный лысик. Но так как я не знала итальянского, а он - русского и английского, то роман наш имел свойство чисто платонических красивых жестов в сторону луны. Он улетел в свою солнечную Италию жарить лысину и учить английский, а я осталась беспечно пинать турецких секспартизанов.

I feel so free!
Вы другие, странные, не похожие не на кого. Не бравады ради, а смыслу для я это говорю. Мы слышали подобное очень часто.
Жили в Green Nature, тусили в Грин Хаусе, шли через зеленый коридор, мы банда, состоящая из двух зеленых человечков приобретенного цвета заката с заныканной бутылкой рома с колой, в белом и розом платьях, с мечтательным взгядом в голубую даль в ожидании алых парусов...
[показать]