Так, голова моя не светится, сколько дюраселов не лопай. А блин, опять забыла лампочку вкрутить! Ну ничего, поеду в икею, куплю себе энергосберегающую.
Об чем собственно базар? Ах, ну да, о домовых, которые лампочки те самые из меня по ночам выкручивают и ходят в грязных тапочках по моему одеялу. Я их конечно наказываю папиным широким ремнем, но мне кажется, что попадаю я всё больше не по домовым, а по своей заднице. Наверное, поэтому я стала какая-то подозрительно послушная и больше не ношусь с туалетной бумагой в зубах по корридорным стенам. Помнится как-то на днях, разбирая ёлки, я сдувала пыль с пластикового шара, а кто-то невидимый чихнул и треснул мне подзатыльник. Не найдя в энциклопедии юных сурков объяснения этому паранормальному явлению, я громко закашляла по всему пространству. Затем откопала балончик с красной автоэмалью и стала поливать воздух в надежде обнаружить мерзкого старичка незатейливой формы.
Нет, ну конечно, я никого не нашла! Ясно дело, объяснимая фигня - может ли у оччень умной девочки жить тупорылый домовой? Поднатужившись извилиной, я подумала, куда бы я заныкалась от себя? Под кровать - никогда, это плоско и пыльно. Под стул - нет, это неуютно и неэстетично. На люстру - вряд ли, там трупы насекомых и лапы обжечь можно. В коробку от обуви - фигу! у меня нету болотных сапогов. Даже за шторку в ванной я бы не пряталась - потому как по-любому через недельку мне захочется потешится над мылом и зубной щеткой. Поэтому меня осенило, что спряталась бы я за телевизор. Особенно в момент трансляции утиных историй по первому каналу.
Притворившись проворной ветошью, я подкралась к телевизору с большим полотенцем в руках. Кому не понятно - это сеть такая для вылавливания домовых ебучек. Махровая штуковина накрыла технику лишь наполовину, но я была к этому готова и выход снизу забаррикадировала подушками.
-Ой-ой-ой! Я сейчас задохнусь! - Заорало нечто из-под телика.
- Агаааааааа! - Возликовала я. - Попался?
- Не попался, а попалась! - захныкало ОНО, - я -девочка.
- Епти! А ты материализоваться могёшь?
- Могу, но не хочу! Ты ж меня побьешь!
- Честное пионерское - не буду! Век в диснейлэнд не ездить!
- Ну уж нет, клянись чем-нибудь более осознанным!
- Ладно, клянусь Хэллмарком! Пусть они сразу станут искусственными плюшевыми идиотами, если я тебя побью!
- Согласна. - Довольно сообщил голос.
Я сняла полотенце и отшвырнула ногой подушки. Через полминуты из-под телевизора выползла маленькая пыльная субстанция, похожая на не раз бывшую в употреблении дюймовочку, только потолще.
- Ну вот и я.
- Привет! - Охреневше поздоровалась я. - Так ты домовая или приведение?
- Я бездомная. - Субстанция отряхнулась и поправила обнаружившийся под пылью комбинизон в зеленую клетку. - Но думаю, что теперь я буду жить у тебя. Есть чего пожрать?
Через полчаса мы с бездомной и медведями пили ананасовый сок с тортом на кухне. Мишки мои, вконец оборзевшие от наплыва гормонов, играли в камень, ножницы, бумага, на предмет того, с кем будет спать наша приобретенная красавица.
Простив этому сокровищу запятнанных овец, я долго стояла в углу на горохе, прося прощения за собственную жестокость к тунгусскому метеориту и к переплету Братьев Гримм.
Она обещала вселить в меня очередную претензию на мировой стеб и вернуть подсветку в глаза.