Кто сказал, что мне не повезло, потому что я не люблю кататься на сноуборде? Может это по причине моей явной склонности к управлемым видам спорта. Вот куплю себе ослика и докажу всем. Повешу перед ним морковку и поеду себе путешествовать по России на халяву. Когда мне захочется экстрима я повешу перед ним кило морковки. Доеду до Парижа, загляну в аптеку, отоварюсь французким пургеном, скормлю животному и стану участником небезизвестного ралли. В Дакаре мы с осликом, которого я непременно буду звать Васей, окажемся первыми, и розовые зайцы от бессильной злобы размажутся по стенке.
Изрядно забогатев, мы с Василием станем попивать на европейском побережье модные фиолетовые коктейли с бумажными зонтиками. Я заведу себе очаровательного миллионера-лысика, ослик подснимет блондинистую пони. Затем мы нечаянно попадем на ганкстеркие разборки. Я не буду дурой и вырву с корнем резинку из каннских семейников богатого любовника и запишу себе напоминание в телефон, что надобно на день Розы Люксембург прислать ему настоящие отечественные кальсоны. Натянем мы трофей от какого-нибудь там Дольче Петруччо между Васиных ушей, затем будем долго глумиться над глупой пародией на лошадь, пытаясь выбить из нее адресок нежадной свинофермы, где поросят откармливают самыми крепкими желудями. Устроим разбойное нападение с неброскими транспарантами и агитпрограммой на немецком языке в стиле барбадосских кастратов и сопрем достаточное для химической атаки количество дубовых боеприпасов. Да, надо будет Васька накормить виагрой, чтобы уши стояли крепко и не амортизировали в ненужную сторону. Ганкстеры, увидев подобное рогаточное сооружение, воткнут свои трусливые задницы в бетон, и впоследствие сие скопление бандитов будет считаться лучшим пацифистким монументом Старого Света.
Изрядно гордые собой, на призовой фонд от выигранной гонки мы приобретем миллион воздушных шаров и одного змея. Пробухаем на сдачу в ДиснейЛенде с Микки Маусом и дядей Скруджом. Последний нажрется в стельку и подарит нам свой первый цент. Остальные деньги, а также его черный цилиндр Вася выиграет в салки на раздевание. Богатые и счастливые мы полетим в Америку на Бразильский карнавал.
Там, я куплю себе молодую тростниковую поросль в размере 25 акров, скошу её и посажу репу. Открою сельский театр и буду показывать крестьянам русскую народную сказку в натуре. Вася будет играть главную роль мышки. К нам потянутся со всех уголков земли. Нас объявят последним возможным чудом света и будут кормить сахарной ватой. Так я стану очень знаменитой.
В последствии, возможно, мне это надоест, и я уеду на свою историческую родину жарить шашлык из белых кроликов. Ослику мы купим много бездонных кармашков, чтобы он хоть немного стал похож на местных аборигенов, и чтоб ему оформили австралийскую прописку.
Ну а закончим мы свою знаменательную жизнь в Антарктиде, обучая пингвинов бороться с комарами и показывать язык Северному сиянию. Мы будем продавать антикварные холодильники Юрюзань и авоськи для арбузов. И когда наконец-то начнется глобальное потепление, я первая увижу реанкарнацию мамонтенка.
А если бы я любила сноуборд, я б поломала себе обе ноги и умерла бы от трансляций программы "Времечко" в городской больнице №1.
[показать]