[показать]

Ага значится!
Вот прикинула я хрен к носу и думаю, а что если солнечная активность серьезно отражается на поведении докторов?
Прихожу я вечером к Зубику, а она мне - садитесь на кресло, раздвигайте ноги. Я воплю на всю Ивановскую:
-Тетенька, вы что? Я же к Зубику пришла, а вы себя кем возомнили?
-Милая деточка, - отвечает мне она, - в связи с повышенными мерами безопасности, мы теперь все выпавшие зубы прикручиваем гайками изнутри.
-Айайайайай! - кричу я, - я так не хочу-не буду.
-Ну тогда отправляйся к окулисту.
Прихожу я к Глазику, объясняю, что зуб выпал. Он закрывает мне кусочком белого хлеба с черной икрой один глаз, и какой то штучкой в щеку тычет.
- Эй, дяденька! Вы чейта делаете? - вопрошаю я, исходясь слюной на бутерброд.
- Я проверяю вашу выдержку и готовлю Вас к курсу иглоукалывания. - говорит он и сажает мне на ладонь полосатое чудовище типа Пчёл.
Я бегу от него к администратору, на ходу отвлекая Пчёла и дожирая спертую пищу. Слезно умоляю его отправить меня к професиионалу, который бы вылечил мой зуб. Он отправляет меня на рентген.
Я вижу себя насквозь, и мне очень не нравится незатейливая параллельность моих ребер. А тот, что меня нещадно облучает, мнит себя фотографом и командует:
-Голову сюда чуть-чуть, так, правильно, улыбнись, а теперь правую руку наверх влево, левую ногу наверх вправо. Молодец!
И еще, сука, на готовых снимках мне четыре головы пририсовал. Импрессионист проклятый.
Придется самостоятельно ломиться к другим на пути попавшимся докторам. Косметолог. Угу. Отлично. Если у них все наоборот, значит зубик он мне вставить должен.
-Здрасьте, у меня зуб вырос лишний, но сразу отвалился. Я видите ли весь мел в соседней школе с похмелуги стрескала. Икала долго правда, но зубы теперь так и прут.
Тетенька смотрит, морщится нацеляет на меня скафандр и сообщает - иди, мол, милый друг, к диетологу.
Я иду. Диетолог пичкает меня пиццей и тортом из тюбика и записывает: "Космонавт готов".