пеТушкоВость Идет, грядет и всё такое! А я что хуже всех чтоль? Не фига! Я тоже носила такие же коричнивые платьица и белые воротнички как у всех. Следовательно претендую на участника манифистации "серая толпа" и про новый год тоже писать буду!
Мы стало быть на днях накалякали следующий сценарий:
Снимаем длинный-длинный белый-белый (розового нету) лимузин-лимузин на всю ночь - 500 грина - с 11 до 4-х. Закупаемся бубухалками самыми дорогими - тыщ так по 10 за салютик "Пшик союз разрушимый" - итого грин 300. Два варианта обувки - сапоги болотные с опереньем цыплячьим в кроваво красных тонах на подтяжках до ушей, подтяжки тоже такие веселенькие в крапинку краснушную, или валенки белые на шпильке от Каприччо-Чиполинно-Пиноккио интернейшнл,лтд,Гмбх. Эта, значится, небосяковость обойдется тож долларей в 500 на две пары ходулек.
Что бы нам напялить наверх? Ага! Я нацеплю фиолетовые семейные трусы-стринги с люрексом в сеточку для сексапильности. На компаньоншу мою оденем спортивный лифчик восьмого размера с полосатыми помпончиками. В бошки себе втыкаем по лошадиному хвосту петушиного окраса из салона восковых фигур жен декабристов. Макияж боевой с блестюнчиками, ресницы надобно будет пределать такие, чтоб заодно тырить чужие сосиски. В уши пасхальные яйца от Фаберже - на них денег не хватит придется все-таки стыбрить. На внешний вид - по косаречку на персону.
Идем далее. ГДЕ? Я думаю для начала поедем в Амазонию. Там недорого - по 300 зеленых и Бейлис на халяву. Встретим новый год, нечаянно взорвав салют под столом лучшего друга хозяина клуба. Он нам погрозит пальчиком и пообещает рассказать все папе Карлиони. Эвакуация.
Для того, чтобы наше оперение не поникло, нужно провести культмассовую зарядку рядом с лежбищем вождя пролетариев. Заодно попытаемся его реабилитировать в глазах народа, взорвав около его всеслышащих ушей какую-нибудь хлопушку-бабочку. Если не воскреснет - значит врут всё про то, что он жив.
Потом помчимся в Осень. Нас туда все равно не пустят, потому что наша обувка класса недосупервип. Ну и хер с ними, надо же оправдывать аренду лимузина.
Тогда отправимся в Лето. Ой - его закрыли? А почему мне письмо с золотой каемочкой персональное не прислали! Хреновато работаете, пацаны!
Едем в Министерство. Выяснив, что там нету ни одного министра, и нам не с кем за политику побазарить, тоже оттуда сваливаем. ( А блин его тоже закрыли )
Окейна - тады для пущего расстояния заезжаем в Чемпион. Там киями играем в боулинг, я обгоняю Марусю на Альпийской горке, обеспечиваю ранение Квазаром в жопу Ксении Собчак и внучку Пьехи, бабахаем салют, едем в Голодную Утку.
Нам говорят, что ждали с распростертыми руками, потому как мы уже пообизносились и реально похожи на самых уцененных потаскушек, на ресницах соответственно не по одному десятку сосисек. Отплясываем вприсядку на стойке твист и устаем. Утка под утро подрывается самостоятельно на нашей последней отсыревшей от разлитого бухла пиротехнике, и мы на триста пятьдесят четвертой батарейке энерджайзер, которую нам вставили при рождении, перепутав нас с розовыми кроликами, несемся в Эстакаду, топать валенками и сапогами под зажигательные ритмы прогрессива.
Афта пати состоится после тура на такси, потому как лимузин у нас кончился, в каком-нибудь тихом кафе типа Культа. Нам при входе треснут по голове половой тряпкой и протрут дезинфицирующей жидкостью.
Тур по клубам вместе с завтраком в Культе - 55 Франклинов.
Да, забыла сказать, что перед началом празднования нам надо купить полкило Либидо от Виши, чтоб енг стоял. Не у нас конечно же.
ИТОГО: где-то 7-10 тыщ долларов.
Кароче! Выделите кто-ть нам 10 тыщ долларов и не надо вам ехать на Мальдивы или в Тайланд. Мы вам тут похлеще ЦУНАМИ устроим!