(Правильных правил не бывает)

Прогоните сухость кожи.
Не фига ничего прогонять. Если у тебя сухая кожа, значит ты мало пьешь! В том числе алкоголя, значит ты не пациентка наркологического отделения Кащенко. Увлажняющие маски можно подарить на день рождения лягушке, которая живет в Сахаре.

Без морщин.
Если у тя, особенно в возрасте около 25 лет, нету морщин, это означает, что где-то на затылке спрятан заветный узелок, который натягивает морду лица. Следовательно при встрече с особенно любопытным товарищем тебе грозит исследование, которое может закончиться тем, что он разгадает твою тайну, и ты станешь похожа на Шарпея в нирване.

Шея – показатель возраста.
Каааароче! Если ты не лебедь, то значит тебе не повезло! Шея по-любому имеет свойство стареть быстрее, чем пятка, в ней кости тонкие, а подбородок вообще вырос не по архитектурному замыслу. Одевай свитер с горлом, и прячь стыдобу! А летом обмотайся полиэтиленовым пакетом и вещай, что токсикоманишь – типа нужная для этого дырочка у тебя на Адамовом Яблоке.

Полумесяцем Бровь.
Вот те деточка циркуль – ибо если у тебя лицо квадратное, то тебе просто жизненно необходимо иметь идеально круглую форму брови. Кстать, очень стыдно вапще не уметь рисовать на лбу. Фигли, нам Бог просто так чтоль выделил так много места пустого. Желательно черным цветом, другим видно не будет.

Нежные губки.
В случае если ты уцеловалась с железным забором на морозе, заклей себе рот скотчем. Не пристало нормальной Гарной Тетке понтоваться утрескавшимися губами - по 11-ой поправке к статье об изнасиловании. Можешь конечно просто вазелином намазать, но тока при условии, что лицо твое на жопу не похоже, а то спровоцируешь пидоров.

Добейтесь белизны зубов.
Ну это проще пареной репы. Пролетарии соединяйтесь в очереди перед Мастер Дентом и скандируйте – «Каждому зубу по Белизне!». Какая-нибудь шибко волнительная нянечка, что ватку в комочки скатывает, обязательно вынесет тебе стаканчик хлорки, и ты обретешь блестючий голливудский смайл.

Улыбнитесь.
Торг здесь неуместен. Не хрена улыбаться – мы ржать умеем! Улыбайся без причины, перед шефом, когда по радио объявлен траур по нечаянно взорвавшимся от собственного позитивного установочного смеха шахтерам. Пусть никто не знает, что у тебя болит копчик, и трусы кончились.

Целлюлит.
С ним всё ясно. Он как был в жопе, так и останется. А без неё сидеть не на чем будет. Если с ним бороться – это всё равно, что объявлять войну всем диванам, скамейкам, креслам и табуреткам. Заодно и вьючным животным. Исключение: эквилибристика.

Следите за весом.
Это Отче Наше. Произнеси за завтраком молитву БигМаку, пирожному Картошка и Селедке под шубой и начинай трескать измельченные зерна овса со шпинатом и салатом -ржать будешь лучше (правило 7) и оправдаешь звание козы (мужицкая догма). Вечером не забудь шлепнуться в голодный обморок, чтобы оправданно болел копчик из того же 7-го правила, через две недели лицо из квадратного превратится в треугольное – надо будет с транспортиром брови малевать (а это проще). Морщины по идее должны превратиться в глубокие овраги – их легче будет шпаклевать зубным порошком, заодно зубы побелеют! Потом тебя полюбит дядька твоей мечты, что избавит от необходимости лобызаться с заборами!


Я всех заколдовала – теперь к новому году будете красивые. НоПАсаРАн!