- Эй ходячая шкурка! Если ты считаешь, что коврик это хорошая маскировка, то КОНФЕТА посетит моего червячка!
Михин сразу вырулил с другого конца полосатого половичка и радостно открыл улыбающийся грызлик:
-Ничего я таки и не считаю! Я - продажная конфетная душенка!
Заглянув в комнату и отчаянно пытаясь отыскать его брата, я обнаружила хитрожопое сооружение, отдаленно напоминающее распятую авоську. Михал спрятался за стеллажом, к каркасу которого был привязан один конец пледа, и только следы джемовых лап выдали его место дислокации.
-Ну и что это за херня? -Гневно заорала я.
Михал выглянул из-за стеллажа с мордой невинно обоссавшегося дитяти и сообщил:
-Это Гамак!
-Ага, гамак это значит. - Сканируя местность в поисках второго узла, задумчиво произнесла я. -А зачем?
Михин, который в это время разбросал к чертовой бабушке все тщательно потерявшиеся внутренности рюкзака в диком стремлении умазаться очередным батончиком, недоуменно вытаращился на меня:
-Ты че - дура?
-А уши постричь?
Михин испуганно закрыл лопухи лапами:
-Фигу! Я ими мультики слушаю!
-Ага, а хвостом ты цветы поливаешь, а лапами ты пыль вытираешь. Полезный что ли?
-Да! Я - полезный! А вот ты - бесполезная!
-С какого такого хрена?
-А вот с такого! Мы сколько здесь живем? - Правильно, уже полтора месяца скоро стукнет. И где обещанный диван?
Пока я, обескураженная такой наглостью, пыталась подобрать нужную матерную последовательность, Михал, уже сожравший ненайденный братцем батончик, вступил в баталию:
-Да вот! Где диван? В цветочек тирибиритрямдский? Ась?
- Ну блин вы и даете! Такую братву как ваша - фиг на мои доходы прокормишь! Да вы уже целую диванную фабрику сожрали!
-Да мы скоро подохнем от половых болезней!
-ЧЕГО? Надо будет спрятать от вас пульт! А то вы скоро потребуете бронированный мерседес, ссылаясь на тяжелую обстановку в джунглях Зимбабве!
- Ну ты и глупая! Там нет джунглей! А половые болезни - это вовсе не то, что ты подумала, а болезни от пола, на которым мы вынуждены морозить свои мохнатые попки!
Михал забрался на типа гамак, который, кстати, перегородил полкомнаты, потому как второй узел приходился ровняк на елку, и затащил туда мелкого. Они сотворили такие выражения на рожицах, что можно было снимать мелодраму "спасите вымирающих квартирных медвежат, расчетный счет такой-та-там", и ЗАПЕЛИ:
- Мы бедные медведи, никто нас пасет, мы жрем свои конфеты, кто же нас спасет? Спасииииите нас бедных медведей, ры-ры!
Я почувствовала внутри очередной припадок бешенства табуретки, на которой сидит жопа Крачковской. Ушваркав со скоростью и активностью австралийского страуса на кухню, решила успокоить себя смачным сэндвичем, но пушистые засранцы развили еще большую скорость (видимо они все-таки балуются втихоря сухим горохом) и отняли мой ужин. Когда я их догнала, распополамленный бутер уже счастливо покоился в бездонных желудках паразитов.
-Короче, я поняла - у вас тут восстание меховой живности. Так вот! Так дело не пойдет! Хотела я вам купить диван - но теперь не буду! И пусть я сама заболею сифилисом!
Михал притопал к моей ноге и нежно обнял её:
-Эй, Грязь, не надо сифилисом, ну хочешь мы под елкой поспим, тока ты нам свечки зажигай, чтобы не холодно было.
Михин забрался ко мне зашиворот и поцеловал меня в нос:
-Да, Грязь, не надо! Мы потерпим! Хочешь, мы будем простую сгущенку лопать! Или вообще кашу сладкую!
Сильно засомневавшись в искренности последних слов Михина, я всё же от души пожелела своих пушистиков! Ну и ясен пень, теперь я ищу диван! Для совместного проливания на него сгущенки...