Каждая особь человеческого королевства имеет полное право считать себя чудиком если он:

Является убийцей чайников, киллером самоваров и извращенцем кипятильников.
Корни растут опять же в детстве. Первые два сосуда я укокошила у родителей далеко неформальными способами, в одном я перепаяла провода, когда во мне рос и развивался мальчик. Второй приказал долго жить, отчаянно закипев без воды, когда я мечтала об Алёше, на котором вовсю собиралась жениться. Третий умер своей смертью этим летом, но не без моего участия. Если бы после посудомойки он сох, а не тормозил - жил бы, да жил! Что насчет самоваров, так я вообще не знала, что в них обязательно воду заливать, я думала, что это инженерные конструкции высокого полета для пихания шишек и дров. А кипятильниками я старательно выжигала все, что можно, потому как родители прятали от меня специальный аппарат.

Не ранее чем два семидневных отрезка времени назад скончался четвертый приконченный мною чайник. Я, стало быть, расслаблялась в комнате для отдыха, которая по совместительству и малометражию жилища моего является еще и избой-читальней. Вдруг раздался щелчок. Нет щелчище! Напоминающий по силе звука падение пизанской башни. Если она до конца так и не упала, прошу не считать меня необразованной. После пятиминутного путешествия моей души из пяток в свою нормальную обитель, управляющие моими ногами нейроны заставили меня сдернуться с места. Первое, что я сделала – звонок другу.
- У меня короткое замыкание! – сообщила я.
- У тебя длинное замыкание, причем в голове! – парировал он. – Что случилось?
- Всё вырубилось!
- Что – всё?
- Ну, всё!
Надо отдать ему должное – я давно не чувствовала себя Женщиной. Тупой, безрукой и беспомощной. Реабилитировалась я быстро – вспомнила о гордом статусе независимой планеты и швырнула трубку с сухим «Ну и пошел ты».
За этим последовала экскурсия к щитку, в роддом для Тока. Я бесстрашно дернула рубильник. Рубильник гневно сверкнул и дернулся обратно. Понял, не дурак, у тебя обеденный перерыв!
Зажигая свечи, я подумала, что ведь кто-то сейчас использует их по прямому назначению. Нет, не в задницу, и не для онанизма, а для более загадочного освещения ужина. И кушает романтическую лапшу, приукрашенную сыром комплиментов, для совместного принятия постельных ванн.
Тут друг позвонил мне. Если бы не он, я бы конечно додумалась до решения проблемы, но наверное сначала мне пришлось вывести теорему Шниперсона, а также вспомнить уроки физики и нарисовать параллельные и последовательные соединения. Он надоумил меня вытащить все вилки из всех розеток (тот кто придумывал названия тоже не дурак был), а потом включить свет и искать причину Шабулдыха.
Я грешила на шведскую лампу алладина, у которой развалилась та самая Вилка при попытки засунуть её в нос Ушастику. И дает же бог кому-то крепкие носопырки! Но исследовав страну Поддиванию я поняла, что собака рыла себе могилу в другом таинственном месте.
Пойдя путем обонятельных инстинктов, я донюхалась до кухни. Как раз там, на плите, безжизненно стояла расплавленная тушка свежеподаренного Чайника. Видимо топографический дебилизм, которого у меня на самом деле и нет вовсе, не разобрался в тонком графическом нанесении указателей камфорок.
Я задумалась – почему если Тефаль думает о нас, он не написал большими буквами на упаковке – НА ПЛИТУ НЕ СТАВИТЬ!?

[показать]