ОТ 10.10
уж и не помню в ответ чьему посту

Проткну на хрен все силиконовые сиськи и жопы. Расходный материал отдам пластилиновым воронам. Смою загар хлоркой и Асом. Кожа быстро регенирируется. Нарисую брови на пятках, и накрашу тушью волосы на ногах. Несмываемой. Красной губной помадой размалюю белые трусы в стыдном месте. Весь пирсинг отправляется в череп – а чего дыркам в извилинах пропадать! Мозг для экстерьеру можно обработать пудрой как присыпкой, чтоб диатез не начался. Краску для волос отниму в пользу детей импрессионистов и для наглядного пособия компьютерной палитры. Парики и шиньоны разрешается использовать только в качестве тряпки для фар и для щекотки животных особо крупных размеров. При наличии справки о повышенной чувствительности серого вещества к колебаниям температур можно будет носить на голове не более минуты. Трусы-стринги разрешается таскать исключительно при наличии силиконовой жопы (см. начало). Лаки раздам торчкам – быстрей сторчатся. Средства для похудения отправлю в Америку, пусть в бигмаки добавляют. Займу у янки бейсбольную биту – ею мы пошалим в фарфоровых ртах. Затем все срочно жрем сырники, чтоб новые грызунки выросли. Пропаганда тощих девок тоже отменяется – я открываю завод по производству вешалок. Перхоть отныне провозглашается елочным украшением. Каждый обязан скопить за год как можно больше, будет модно иметь максимально запорошенную ёлку. Каблуки пойдут на фундамент памятника шпильке. Линзы следуют в утиль – из них я сошью глобальный цветной батут. Бижутерию и драгоценности переплавим и продадим в Китай, поднимая собственную экономику. Из дезодорантов вытащу шарики и устрою беспроигрышный бильярд.
ТОКА духи оставлю – обольюсь ими и буду вонять как скунс на всю Тверскую! И пусть вызывают Канализационную Службу Спасения «Щит бастерс»!