нОвоСельЁ! намбер ван (ПОСТ от 26.10.04)

Да будет желто-осеннее настроение на планете лечить нас от похмелуги ныне и присно и вовеки веков! А то какие-то припадки без присыпок и примочек.

Начну с того пиииииииип, что свою улыбку пиииииииип, прикреплю накрепко пииииииииип, туда, где ей положено быть пиииииииип!

А соседи у меня смешные! Мы с ними запараллелились с перездами и понтовались друг перед другом, кто больше кучу из вещей перед лифтом соорудит. В итоге, пока я замешкалась в магазине, пропагандируемом в начале "Бойцовского клуба", они выиграли состязание, накрепко заблокировав лифт своими пятыми точками и жаря картошку прям в коридоре.
По лестницам ходят веселые пьянчужки с глупо тявкающими блондинками и по-английски приподнимают невидимый цилиндр, как бы провозглашая всему свету - ГУД МОРНИНГ! Болонки ясен пень воспитанные и ссутся тока за дверью, прям на ступеньках.
На второй день с утреца мне посчастливилось застрять через 10 сантиметров в лифте. И не было у моего напарника по клаустрофобии ни белого коня, ни меча-кладУнца, ни даже стаффовской сосиски. Зато был полный джентельменский набор немытых флюидов и претензии на визит к стоматологу. Завтракующее меня по дороге яблоко застряло поперек глотателя. Но я смачно улыбалась строителю в стремлении наладить отношения со всеми в мире. Потом меня ударило током, по причине отъявленного любопытства к Фазам, Плюсам и Минусам, с замашкой на знакомство с местными Ваттами, Омами и Вольтами. Мы сию неприятность пережили в несколько удвоенном экземпляре перед зеркалом, в котором я надеялась пронаблюдать торчащую шевелюру. Не фига! Либо у меня волосы-импотенты, либо всё это просто враки!
Еще я купила штопор. Настоящий и умный штопор, который избавляет от необходимости душить бутылку руками и ногами, валандать её по полу, а то и вовсе в порыве страсти урисовать стену красным пятном. Теперь я готова к употреблению хорошего вина
А в пятницу свершилось щедрое омовение моей Хатки на Окраине. С Братишкой и Сестренкою не виделися по ходу вечность - Сестренку я перепутала с Братишкой, и наоборот.
Баккардем закупились и начали нервничать за столом, жутко соскучились друг по другу и постоянно сталкивались лбами. Зато как быстро товарищ алкоголь овладел нашими извилинами и кончился! Пришлось практически сразу бежать за коньяком. А потом не фига я практически и не помню. Кроме конечно того, что пришли еще два дружбанчика, и я на них, на живых, резала скатерти и покрывала, доставшиеся мне по наследству от дядюшки Мокуса. С целью сварганить из них достойных приведений, чтоб они выдернули из объятий Михалов Сестренку. Еще я помню что раз десять свалилась с дивана, потому как еще не изучила его спихиваемость. А еще вкусный пельмень. Это серьезный показатель алкогольной интоксикации. Если пельмень кажется мне вкусным - значит я его не вижу. Меня им кто-то с ложечки кормил. Порывалась я неединожды раскрасить из балончика флюаристентной краской всё и вся. Получилось тока на майке букву Z - делали человека Зорро!
Припоминаю сквозь туман некоторые галлюцинагенные простукивания стен со всех сторон - видимо это гномы в поисках клада стремились просочиться из-под плинтусов. Но из-за надрывно орущего граммофона им было сложно соориентироваться. Впоследствии, для упрощения жизни гномов мы с Братишкой решили разложить по периметру кусочки Альпен Гольда.
Уже с утра, когда в дверь позвонил разносчик Пиццы, мы инсценировали шоу "Свалка пиццеристов на балконе". Пока Маруся деньги из карманов тырила, товарищ с пиццей в коридоре слышал душераздирающие вопли с кухни:
- Сестрёнка, тащи сюда этого урода!
- Братишка, я тебя умоляю, не надо! Хватит нам уже трупов, посмотри - весь балкон завалили.
- Неееееееееет, я хочу еще одного! Да по-мясистее!
Маруся была не в состоянии оценить лицо посетителя, ибо запуталась в купюрах, так что отчета мы не получили.
Что такое советский опохмел? Это когда произносится риторический вопрос "Сколько брать пива? По паре бутылок?". И когда на вопрошающего сыпется град реплик "Ты чеееего? Ящика два и не меньше!" А потом довольные рожицы внедряют различные философские темы: "Есть ли в нас амёбы?", "Как замочить веселого кролика-тапкоеда"?, "Может ли Хохол отравиться сыром Хохлэнд?" и так до животиков.

Что касается распЕвания Гимна США полвторого ночи, вслед за Советским и Российским с абсолютным отсутствием уважения - так это вообще милОе дело. Особенно если сие действие сопровождается утренними соседскими похвалами - Эх, хорошо пели!

В воскресенье их осталось двое - Я и Братишка. Нам было вроде плохо. А вроде и нет. Помогли обсуждения моего будущего пернатого питомца, которому я непременно свяжу полосатый свитер с номером и куплю оранжевые тапки, чтоб вороны завидовали. Хотели положить в коробку из под пиццы кусок мыла и замутить промо-акцию, позвонить в дверь и заорать "Ваш адрес выбран сложным алгоритмом! Только для Вас эта наивкуснейшая пицца". Ставки делаются на жадность избранника - не будет же он распаковывать коробку прям у двери, смотаться бы успели.
Неслабо помог и Кабельшик-Антенщик. Замечательный мужик, парарам парарам тарам! Так орал и стонал "Оооооооооопа", "Аааааааа" в процессе сверления дырок, что мы с Братишкой уделали смешными слезами две подушки.

В-общем теперь у меня есть телевизор, который вылечили от шуршунизма, и он больше не похож на зебру! Завтра я его обклею розовой пленкой и отдам на курсы ужастиков!