Как только ты начинаешь говорить, следующее слово за "мама" и "папа" - "почему?". Ты дергаешь родителей сначала за коленки, потом за юбки и шатны, потом за пальцы, а потом тебя отдают в школу. Чтоб дяди и тети, которым Родители через жопоналоги косвенно выплачивают зарплату, взяли на себя эту чудовищную обязанность - объяснять разницу между дубом и фикусом, мальчиком и девочкой, пятью рублями и тринадцатью копейками. Чтобы Преподаватели научили Ребёнка, как красиво писать слово крАвать, как подделать папину подпись в дневнике супротив оценки по прилежанию, как отнять у более слабого первоклассника одну условную единицу на пополнение счета мобильника, как склеить две бумажки так, чтоб остался клей для понюхать и как открыть журнал Молоток под партой для более тщательного изучения устройства Груди Женщины. Таким образом Родители избавляются от рисунков на обоях, ненужной занятости углов, лишнего объема приготовляемой пищи на обед, растянутых штанов и юбок в доступных для детской ручки местах, а также идиотского детского смеха в течение дня, да собственно и вечером. Потому как родной ремень строг - ДОЛЖЕН ДЕЛТЬ УРОКИ и СПАТЬ - а ты хоть уерзайся на кровати, слыша как любимые папа и мама ругаются, зырят телик или стонут в спальне (наверное наказывают друг друга после ссоры). Ты можешь даже поплакать. Но тихо, чтоб и тебя не наказали...

Проходит 10 лет. Ты уже умеешь глотать водку или виски, в зависимости от благосостояния дерущихся по ночам, куришь Pall Mall или Parlament. Также, согласно энциклопедии юного наёбщика, ты умело маскируешь эффекты от употребленного. Твоя компания состоит из равного количества разбившихся на пары, а иногда и на трио, мальчиков и девочек. Ты знаешь, что такое сифилис и трипер. О СПИДе тебя информируют чаще, чем об изменении цены на нефть и индекса Доу-Джонса. Ты прекрасно владеешь русским арго, в простонародье именуемым МАТом. Ты знаешь 354-ю позу Камасутры, а главное, ты умело её воспроизводишь. Ты можешь отличить листик Марихуаны от Кашки обыкновенной, даже притом, что последнюю в глаза не видывал. Ты хорошо изучил физику, особенно закон гравитации, так как не раз встречался лбом с асфальтом, вследствие перепития, перекура, перетраха, катания на уганном мотоцикле, реже в процессе драки за утраченную честь подруги. В литературе ты тоже рубишь фишку, ибо ты килограммами глотаешь журналы Кул, NRG, Cosmo, Хакер, Games и еще десятка два им подобных, усиленно разбавляя это дело Пелевиным, Коэльо, Уэлшем и даже иногда Лимоновым. Друзья считают тебя очень сильным в математике, так как только ты можешь сосчитать общую сумму, требуемую при входе в клуб за десятерых. История тоже не прошла бесследно - ты помнишь, в каком году отменили сухой закон, и когда начался 20 век.
В-общем, к этому времени тебе невыносимо хочется работать и быть независимыми от предков, которые почему-то теперь хотят, чтобы ты проводил с ними всё больше и больше времени. Они заваливают тебя своими "Почему?", дергают тебя за рукава, штаны и юбки, в последнем случае действие сопровождается ужаснувшимся "у тебя же трусы видно!". Ты стараешься абстрагироваться от назойливых родителей уединением в комнате, засовыванием наушников в места, для них предназначенные, и закрываешь рот подружке в процессе полового акта, потому что ссоритесь вы по-другому.
Приблизительно в середине твоего 17-го года, родители решают, что тебе необходимо получить высшее образование, по нескольким причинам: а) они не хотят расставаться с тобой на два года, если ты -мальчик, они хотят, чтобы ты вышла замуж за воспитанного и образованного отрока, если ты девочка, б) они хотят, чтобы ты стал дипломированным и высокоинтеллектуальным специалистом, ОЧЕНЬ востребованным и Ценимым Родиной.
После долгих и нудных дебатов, тебя озаряет, что Родители решили потерпеть тебя на своей, уже не молодой шее еще 5 лет, и ты выставляешь им свою рыночную стоимость в виде подневного пайка в условных единицах.
С каким количеством денег семейство расстается по факту приобретением ВУЗом тебя-студента, громко умалчивается. А тебя и нее*ет...
Твоя жизнь Удваивается в силе. Ты познаешь её со стороны разухабистой и бесбашенной студенческой свободы. Акценты расставляются на полнейшей бесконтрольности. Ассортимент противоположного пола - как сыра в швейцарском магазине. Ты кладешь по утрам в рюкзак уешный паёк, парфюм, плейер на послушать в метро дабы не уступать место бабушкам, притворившись глухим или помершим от раската звука, кроссворд (ибо ты должен быть эрудированным) для почитать на лекциях, по дороге покупаешь 5 презервативов, приходишь к третьей паре, тратишь её на попить кофе в баре, и на четвертой, пополнив интеллект тремя прочтенными вопросами из кроссворда, мутишь сокурсницу для использования незряжекупленных гондонов.
Так проходит четыре года. Дальше я не знаю, потому что жизнь моя резко утекла в сторону от людей, так жизнь проводящих. Теперь я Чебурашка, работаю в рекламе...