КАК Я ГОТОВЛЮ ЯИЧНИЦУ
посвящается Анкноуну...

В моих кулинарных припадках, как правило, вовсе не виноват глас желудка, просматривание рекламы про "Аппетитницу" или желание просто убить цыпленка на корню. Обычно это провокация!
Вчерашняя провокация заключалась в нашествии Ушастика и Толстолобика.
Лирическое отступление - Ушастик хрен с ним, а вот Толстолобик - это существо весом 120 кг, который уталяет жажду исключительно 2-х литровой бутылкой кваса, а "горшочек вари" у него ваще не умолкает и всегда жалобно просит пищи.
Так вот - переступив порог моей кухни, они, подобно вчерашней хэллмарковской стачке, провели полную инвентаризацию моего холодильника. Поскольку михаловский ультиматум имеет срок действия до завтра, обитель продуктов не была пополнена.
-Ну что! Варгань яичницу, а то пальму сожру! -Злорадно загоготал Т.
Я конечно понимала, что в принципе Юкку таких размеров фиг он себе в рот запихнет, но сомнения все ж присутствовали.
-Слопай лучше кактусы, я их все равно ненавижу! - Я злобно встала в букную позу.
Мои угрозы были восприняты как лилипутские сотрясания воздуха. Для удобрения меня они внедрили на стол бутыль хорошего френч вайна, к которому я испытаваю некоторую сверхсимпатию.
-Пока яичницу не сварганишь, не открою!
-Шантаж! -Весьма артистично заверещала я, за что получила дозу щекотки и царапки. Щекотали меня они, а оцарапалась я сама об себя, вернее об древнюю занозу. Собственно таким образом она и была обнаружена, а так бы ходила б с занозой по жизни!

-Но тока валите тогда отсюдова, а то смущенное блюдо выйдет!
Они спешно удалились пялиться в плоский экран.
Я отрыла из закромов луковиЧку размером с пятак. Мы с ней долго обменивались флюидами, но она так и не выросла. Я пожалела о том, что лук не дрожжевой продукт и не поддается увеличению при нагреве, а тока наоборот. Надыбала в шкафу луковый порошок. Пришла мысль мелко покрошить книгу о Чипполино, но решила оставить ее для романтического ужина. Был у меня где-то еще пьяный помидор. Ага! А вот и он! Стой, подожди не разваливайся, до сковородки транспортируйся! Помидор своенравный попался. Соизволил покончить жизнь самоубийством и свалился на пол. Размазался по нему как настоящий Кетчуп.
О! Идея!! Сосребу-ка я остатки гордого томата и добавлю интернационального соуса, и никто не заметит! Кетчуп был на славу жидким и стремительно слился на сковородку. Возможно он воспылал страстью к загорелому лучку, от которого к тому времени практически ничего и не осталось. В-ощем их тандем довольно заворчал.
Потом на меня навалились воспоминания, что где-то и когда-то мне кто-то говорил, что нет краше омлета, чем с кисло-сладким соусом. В этой связи была объявлена горячая продуктовая групповуха - третьим ингредиентом внедрились остатки варенья.
Аромат точно оригинальный. Так, пожалуй, я докачусь до СМАКа. А че - стану знаменитой, женихов хоть жопой жуй, все так и наровят мне сделать предложение, а я всем язык показываю и на фиг посылаю. Кайфец!

-Ну что, типа-типа цыпа-цыпа!- Я очень боюсь яиц! Я - девочка-катастрофа! У меня все из рук валится. А яйца отличаются тягой к доказательству существования гравитации.
Был желток - желток остался. Тока вот деформировался не по-детски. Бело-оооок! Где белок? Нет бЕлка! Тыдыть! В композиции с пятном от помидора все это дело походило на шедевр юного Пикассо.
Гонг! Торжественный. Осталось последнее яйцо. Умное, хорошее, непадучее, нелетающее. Это я его так успокаивала еще в холодильнике. Подействовало. Скорлупа совершенно спокойно раздвоилась и цыпленкино нутро присоединилось к ворчанию.
Я оценивающе посмотрела на сковородку. Для понту дела насыпала туды прованских трав и орегано, чтоб енг стоял! Вопщем выглядит все это очень даже профессионально разноцветно. Но размером с еврейский блин.

-Парни, а откройте мне бутылочку! Я жжж уже готовлю. - Из о всех сил я пыталась нацепить на себя маску веселого итальянского повара из соседней пиццерии. Кпились-купились! Я выхватила откупоренное вино и спешно смылась следить за творением.
Пришлось окинуть прощальным взглядом холодильник, дабы убедиться, что больше там ничего не осталось. Вот дура! Залихвацки подмигивающий из его недр кусочек сыра не хотел оставаться один. Щас мы тебя потрем! Как только я соединила несчастного с теркой, им обоим стало дико щекотно и они разлетелись в разные стороны. Пришлось водрузить сыр ровняк посередине и накрыть крышкой.
Налив себе французкого винца, я уселась в позе аристократа над книжкой с хАрошим и многообещающим названием "Ящер Грусти из Бухты Страсти".

Когда запахло жареным я вскочила как по будильнику и ринулась к плите. Практически сгоревшее чудо нуждалось в срочной эвакуации. Но мой мегамозг посоветовал мне избежать окончательного пожара путем броска с переворотом на живую сторону. ВСЁ! Теперь это точно блин, но уже африканский...

Дикий ржач из-за моего плеча заставил меня очнуться, ибо я находилась в посткулинарном шоке. Толстолобик, увидев свою будущую трапезу бился в конвульсиях. Я обиженно огрызнулась в ответ:
-Надо было сначала открыть, а потом готовить заставлять!
Ясный перчик, я была прощена. Да еще и до пузика накормлена в небезизвестном ресторане веселого и вкусного обслуживания...