ТРАФИКИ!

Внимание! Учитывая состояние аффекта автора нижеследующее будет изложено в совершенно не свойственном и не заявленном стиле. Возможны: ненормативная лексика, за что слёзно прошу прощения у сверхэстетов, всплески особенного цинизма, а так же нечаянные выпады в сторону определенных социальных слоев.
Сие просуществует в моём домике ровно неделю, затем утонет в его недрах.

Имея неосторожность засидеться в офисе до аптайма, я вывалилась на улицу весьма одухотворенная. Глотнув осеннего, но парадоксально теплого кислорода, отправилась до хатки. И надо ж такому случиться - в совершенно неположенное время в единственной лазейке из Москвы меня поджидало столпотворение живородящих в своих консервных банках.
До светофора по моим топографически-дебилистическим измерениям оставался приблизительно километр, когда обладатели сверхмощных средств роскоши стали пробираться по встречной полосе, гневно стреляя глазелками, пища во все свои клаксоньи глотки, а также напрашиваясь на интимную близость с моим неприкосновенным болидом. Сей факт чуть-чуть взволновал мою некормленную душу, и я начала испытвать некоторую зависть по вопросу их более ранного потребления вечерней трапезы.
Пародируя побег черепах из зоопарка, все мы, не столь прыткие и закупоренные друг другом, двигались параллельно, в две свои законные полосы.
Судьба начала подтрунивать надо мной, когда мой ничем непримечательный сосед остроумно свинтил во двор, возжелавши весь этот ***Маш объехать. На его место переселился видимо уже изрядно поужинавший джигит, страдающий невероятной тягой к общению. Мой гордый Ваз склонен в моменты усталости притворяться чайником, а то, что в некоторых автомобилях выдает сбалансированно увлажненный и тщательно отфильтрованный воздух, у меня извергает нечто похожее на дыхание дракона. В этой связи окна у нас были дружелюбно распахнуты.
Владэльца бэлаго бенца времен создания кота Леопольда явно невовремя настиг вечерний стояк, так как увидев меня, на него напали попытки кинуть на хрен свое палеозойское сокровище и перебраться ко мне. Я, окинув его еще совсем индиферентным взгядом, отвернулась блюсти невинность своего левого бока. В этот самый момент он начал поползновения - любезно протер мне правое боковое зеркало и изрек сверхинтеллектуальную фразу:
-Дэвушка, у вас шипы на переднем колесе отвалились!
-У вас запасных не будет? - вежливо спросила я.
Он сделал вид, что не расслышал, складки на лбу выдали мозговой штурм. Потом его фэйс озарил лучезарный оскал и он понял, что я иду на контакт. Тут мы все продвинулись на очередной метр. Джигитовский стояк очевидно уперся в руль, что принесло секундный выигрыш товарищу сзади, и он благоразумно переселился в мою параллель.
-Здрасьте! - промямлила я про себя и опять законтролиловала левый процесс.
-А ничего, что я здесь тоже стою? - спросила я у бмв седьмой серии, такого блестючего, что аж в глазах калейдоскоп образовался. Седьмая серия не среагировала и тупо придвинулась ко мне еще на один см.
-Эй, дяденька! Вы мне всю мою зеркальную принадлежность оторвете! -Отчаянно жестикулируя, обратилась я к тонированному баварцу. В ответ - гордое немецкое молчание. "Блин, ты че там - поминки по пространственному мышлению справляешь чтоль!". Засада заключалась в том, что в тот момент именно на мне заканчивалась соблазнительая возможность двигаться по встречняку.
- "Хер с тобой, немая громадина, влезай!"
Спасителльный перекресток, за которым казалось бы должно было все закончится дарил не менее приятную перспективу отужинать прям здесь.
"Интересно,а пиццу в пробку заказать можно?"
Голодный адреналин - совсем невеселый адреналин. Он меня сподвиг к неслабому марш-броску от перекрестка до ДПСа. Пришлось притвориться глухой клушей, а ля бмв, придвинуться к рулю, гордо поднять подбородок, выпучить глаза, челюсть оттопырить и, надавив на газ со всей дури, пролететь сие пространство. Все боятся до уссачки!
На мосту черепашьи ползунки продолжились.
-Так блин, каковы будут наши следующие действия? - блаблакала я, отчаянно моргая катящейся на меня угрозе под именем Форд Ка. Придумали же твою мать! Киплинга чтоль обчитались? Стопудово тетка. - Дура, на тормоз жми! Мне только косметической операции на бампер не хватало!

При выезде на многокилометровую пятиполосную гордость столицы без конца и начала, меня обогнал Газелист-Маршрутчик. Это такая профессия - для тех кто не знает - последняя ступень перед званием камикадзе. Десяток клерков и десяток простых сметрных, внедренные в это чудо российского автомобилестроения скорее по нужде, чем по доброй воле, уже не мечтали о щецах с потрошками, а молились неведомому Богу, который отвечает за фатальные ДТП. Марштрутчик залихватски игнориовал всё, включая собственный инстинкт самосохранения.
Я показала ему язык и покрутила пальцем у виска, но он вывинтил нелепый хрюндель, подрезав около десятка машин одновременно, и упылесосил в темную пыльную от тормозов даль.
Ура! Свобода красным восьмеркам и их обладателям! 4 километра весьма нормульного и быстрого перемещения.
На вьезде в спальный мешочек меня поджидал очередной перфоманс "люди с другой планеты". Их вроде было совсем-таки не много, каким таким ядреным хреном они умудрились создать слонопотамию и тугодумию, в упор догонять не желаю!
Ааааааа! Энто у нас тута просто катастрофа случилась. Регулятор движения приказал долго жить. Всё, трындец, все в шоке, волнительность повышенная, близкая к массовой истерике. Как ёбти преодолеть пересечение двух дорог без поворота направо, так направо просто нет дороги, а с одним тока левым. При чем твою мать со знаками указующими, у кого тут есть права, а у кого - обязанности.
Ну и тут я не сдурила и по правому бочку удачно прокралась мимо попавшей впросак братии. Тут откуда невозьмись - шапито не заказывали?. Нам с моим агрегатом, в не побоюсь этого слова, в ЗАД, уперлась размалеванная, увешанная крендельками и погремушками, напичканная различными ваТТными предметами и нещадно орущая магнитолой, шестерка.
-Лейся песня! Заорала я обладателю шарманки. - Он кинул победоносный взгяд. -Ладно! Ты так? Ну получи фашист гранату!
Так как дело было в горку, я попросила 95-й бензин, коим кормлю свою боевую подружку, быть настоящим 95-м, а не 92-ой ослиной мочой, которую мне реально заливают. Он послушался и стал авиационным керосином в тандеме с беспощадной ногой на газ давящею. В-ощем, умудрилась я оказаться впереди планеты всей, включая парочку шумахерствующих. Мой новоприобретенный враг-шестерка, пердел как слон объевшийся гороха где-то сзади. Я возрадовалась. Осталась пара светофоров, и я доберусь до холодильника.

-Ну и куда ты вылез, мудак? - Объезжая осененного мыслью поменять полосу, орала я. - Извините, мудачка... Потом это же милое создание решило вернуться на круги, вернее на прямые, своя, и чуть не раскромсала мне одну из нетронутых сторон. Чудом я умудрилась раскусить её чудовищный план возмездия.
- Ну и чего ты зыришь? -болтала я с хозяином абсолютно целого Ниссана, стоявшего рядом со мной в очереди на поворот к спасительной финишной прямой. -Ну, да, бок у меня помятый, так не смотри ты на меня как будто я у тя сейчас полколеса откушу. Сделала обманный жест по рулю, как будто тяжко мне очень его крутить, типа хрупкая я девка и все такое. - Агааааа! Испугался? Не будешь зырить!
Пришлось еще и ему доказывать потом что я не очередная обезьяна с гранатой, а жутко милая девочка, удрамши со стартовой полосы быстрее всех.
- Да вот - только вас тут не хватало, сайгаки двуногие! - И ведь знают, где неспеша прогуливаться можно. Ровняк на зебре. Ну да - отвоюйте себе это законное пространство, лягте здесь плашмя и притворитесь ветошью, авось кто-ть не заметит и наступит резиной шипованной. А вы потом - АГА! Я самый несчастный на свете человек! Меня переехала машина! Спасите-помогите! Вам сразу - сколько зелени отчекрыжить? 500 условных единиц достаточно? И вы,довольные добычей идете в супермодный супермаркет за супермодными чипсами Лейс с выигрышными купонами. А ночью смачно режете эти кпоны ножницами, чтобы нечаянно не выиграть автомобиль, потому как и ноги вас неплохо кормят.
-Всё! Всем сайгакам пора в норки! Лапу в рот и спать! На крайняк -размножаться!
И вам, выплюнутым надземной гусеничкой-перевозчиком, на просторы обожаемого мэром района столицы, тоже размножаться - а не ходить, не ездить, и даже не летать! Потому как рожденному размножаться по закону Дарвина, другие ремесла не под силу, потому как даже летаючи, вы умудритесь обосрать все живое, жиненно важное и хорошее.
Фух - от теперича Ха-Ра-Шо!