Морковка была недоспевшей, поэтому над ней смеялись все, даже престарелая, треснувшая у корешка Редиска... Самые лучшие отношения у нее были с Мышкой-Полевкой и с Капустой, и то в связи с предстоящим сезоном закваски. Капуста мудро предполагала, что с будущими соседями лучше создать взаимопонимание, но не подлизывалась.

Мышка-Полевка была местным колхозным обозревателем-репортером. Она везде успевала и знала все нововсти. За это Хрен наградил ее бутафорным фотоаппаратом из ячменного зернышка, на который Мышка смотрела всегда чрезмерно голодным взглядом.
По совместительству Мышка была вуайеристкой. Она бегала в соседний лес подглядывать людской секс и потом долго в красках описывала его всей овощной братии.

В таких ситуациях только чрезмерно моральная Яблоня, подслушивая Мышиный монолог, сбрасывала на её мохнатую рожицу самый свой маленький плод. Тогда Мышка затыкалась и в огороде снова царил яблочный тихий матриархат.

Морковка была самой несчастной в этом субколхозе. Она тайно любила Ослика. Он имел неосторожность пастись на соседнем поле и как-то бросил на нее слащаво-слюнявый взгляд. Морковка мечтала об Ослике. Но Капуста пригрозила ей ранней уборкой, и Морковка больше никому о своей страсти не рассказывала...

Пришла осень. На огуречно-помидорных могилках тосковала Тля. Червячки-переростки обожрались яблок до такой степени, что по вечерам перекидывались в покер с Бабочками-капустницами, пробивая тему их бело-желтого ордена. Хрен с Тыквой доросли до того, что поженились. Кабачки заболели какой-то неведомой болезнью. Дерматолог-Редька прописал им ежедневные визиты к Навозной Куче, но у нее был переизбыток пациентов. Клубнику отвели к Секатору, теперь она была лысой и безпомощной, и не могла больше ходить в гости к соседям. Бывшая огородная топ-модель Свекла разожралась не на шутку и даже братья Хрена перестали к ней наведываться. У Подсолнухов начались обильные роды, их веселые дети затусовались с аксакалом Чесноком, ибо только с ним они могли встретиться на следующий год.
Морковка грустнела, но страдания придали ей твердости духа. Капусту ежедневно посещала Лейка, которая была наполнена продуктами никому неведомого ХимПрома.

И вот наступил день, когда ОНИ решили, что пора создавать Запасы. Капуста радовалась, потому как устала от каждодневного аквапарка, морковка боялась и продолжала мечтать.

-Ха! Вот и посеяли мы морковку! Это трындец, а не морковка! - Сказал дядя Вася. - Ну ее на хрен, такую морковку! Кто ее тереть будет? Об нее же терка сломается!
-Вась, а чееее делать-то? Тетя Дуня всплеснула руками. - Как же капусту-то теперь квасить? Без морковки-то? Ой, горе-то! Морковка не уродилась! ОЙ, горе-е-еее!
-А че делать? Вон у Макара уродилась, много, он мне вчера предлагал мешок - вот у него и возьмем!
- А с нашей-то чего делать - жалко ведь!
- НИЧЕ не делать - бартер так сказать устроим! Нашу - его ослу отдадим, пущай крепчает!

Мышка-Полевка, дожирая спертый в процессе стенаний 300-граммовый кусок сулугуни, усиленно впитывала весь этот тонкий диалог. Через 15 минут, все знали, что морковку все-таки ждет встреча с возлюбленным.
Морковка от счастья онемела окончательно. Когда ее выкапывали сломалась не одна лопата. И вот, после долгого онанизма хозяина с морковкой, она была наконец расфасована в два мешка. Ее несли в качестве калыма за ее более качественных родственников соседу Макару.

Макар заботливо почесал Ослика за ухом и разложил перед ним сельскохозяйственное достижение, коми являлась наша Морковка. "Наконец-то" - думала она.
Ослик заинтригованно ее понюхал. Облизал. "Ой, как классно-то!" -Морковка была на седьмом небе. Ослик осторожно надкусил самый хвостик и с видом гурмана начал валять ее кусочек во рту. Потом неожиданно покривился, сморщился, потом его всего перекосило так, что это уже был не осел, а злая породия на карусельную лошадь. Со всей ослиной дури он выплюнул кусочек Морковки, он полетел с целью побить мировой рекорд в метании копья. За кусочком несся сломаный Ослиный Зуб.
Ослик был в неистовстве. Его лешили драгоценной кусательной принадлежности. Выражая все свое негодование, он просто-напросто испражнился на источник сего бедствия и гордой походкой отправился восвояси...

ВОТ ТАК ВОТ! НЕТ СЧАСТЬЯ В ЖИЗНИ!
Copyright by ME!