У Кеши вырос хвост. Не просто так, а потому что он очень любил жрать воздушных змеев. Воздушные змеи тоже были не придурки и очень не любили, когда Кеша жрал их. Поэтому сопротивлялись. Делали это они по-разному, но, в-основном, уже во рту и в желудке, ибо были редкостные тормоза, хоть и летать умели.
Когда Кешин новый отросток в виде хвоста только пытался прорезаться, Кеша слегка охренел над странными потугами собственной анатомии в области жопы. Это сподвергло его первый раз в жизни разглядеть собственную задницу. Он сначала пытался хитро изогнуться в пространстве, дабы достать взглядом между ягодиц. Но последние в момент его акробатического трюка сильно напряглись и вообще Кеше не понравились. Поэтому он решил наебать свою конструкцию и изучить жопное отражение в зеркале.
-Боже! У меня она волосатая! - Первое, что он увидел, были волосы.
-Господи! Она у меня квадратная! - Второе, что лицезрел Кеша, были аккуратные очертания табуретки.
-МАМА! У меня кажется растет хвост! - Это было третье и последнее видение, оно и заставило Кешу со всей дури головой об пол бухнуться в истеричный мужской обморок.
Пока новоявленный мутант находился в легком забытии, Хвост рос и рос. Ему исполнилось 33 сантиметра, когда очнулся его хозяин. Хвост кокетливо двинул Кеше в пупок и сообщил:
-Хайя, йохоу, хозяин! Как жизнь?
Кеша протер глаза и попытался найти в себе рефлексы для управления отростком. Но вместо этого в трусах с дикими воплями недовольства зашевелился член.
-Ой, прости, милый, я не хотел! - Кеша расстегнул ширинку и виновато погладил свое главное сокровище. Сокровище воинственно окрепло, и явно напрашивалось на бабу, но у Кеши были более глобальные задачи. Он специально прищепил член молнией, и тот с болью в душе замолк. Хвост тем временем дорос до 55 сантиметров и потешался над носом хозяина. Кеша чихал и плевался, но никак не мог откопать в себе знания и умения по управлению уродливой конечностью.
-Вот на хрена ты мне нужен интересно, если ты сам по себе? Че я с тобой делать буду? Ты вообще не по замыслу!
-А ты не удивляйся, подонок! Вообще я тот самый фиолетовый змей, которого ты сожрал во вторник. Я тебе еще изнутри предлагал блевануть, пока не поздно, а ты видишь ли хвастался высокой переваривательной способностью. Помнишь такое?
-Не помню, во вторник я корицы обнюхался. Мы с Гошей две дороги от Москвы до Волоколамска вынюхали. Я только помню, что у него лицо было как сраный гобелен. А, еще помню Феню, которая сахарной пудрой нас припудривала, чтоб мусора нас не просекли. Тебя в упор не знаю.
-А это твои проблемы, барин! Я теперь твоя законная часть, так что не обессудь. - Сказал Хвост и потащил Кешу на кухню. Там отросток сожрал кастрюлю борща и смахнул с полки две фарфоровые подарочные гениталии Циолковского, которые Кеша берег для понтов в кружке космонавтов. Потом Хвост, увеличиваясь на глазах, начал играть на банджо китайскую заунывную песнь про бесполодие и закончил произведение краткой израильской мудростью про оберег от щедрости. После этой сцены он разрыдался Кешиными слезами и почесал Кешиными руками у себя в основании. Кеша в состоянии аффекта взял в руки нож и замахнулся... Но Хвост взял и отрубил Кешу от себя.
Хвосту было жалко своего хозяина. Но кто сильнее тот и прав. Закон джунглей. Не ешьте упрямых воздушных змеев.