14:26
я сегодня по тебе скучала,
как много ночей подряд,
когда душа от тоски кричала,
желая увидеть твой взгляд.
хотела быть рядом с тобою,
хотела взять за руку,не отпускать,
хотела,что бы нежным был ты со мною,
хотела,что единственная знать.
но сейчас ты рядом с ней,
ты ласкаешь ее и целуешь...
мне будет легче потом,поверь,
но мечты мои все ты погубишь...
и,пускай,буду так же просыпаться
с одной лишь мыслью о тебе,
но на этом свете смогу я остаться,
не дам погибнуть своей мечте...

30.10.2004....

14:34
слова.. что они значат? да нчиего.. я не могу ими описать,что творится в душе... быть может,стихами получится лучше.. да..они не совершенны.. но в них все... в них мои жизнь..мои чувства... мои переживания.... и мне плевать,что они кому-то не нравятся... мне самой-не всегда... но так мне легче описать... появляется смысл... тяжело.. очень тяжело переложить на бумагу все,что творится в душе... но это возможно... я для себя выход нашла в стихах... ведь можно почитать между строк... можно понять...
для меня стихи много значат... нетолкьо мои..все....
и я не знаю,что случилось.. почему именно сейчас я нашла выход своим эмоциям через стихи... не знаю... просто так легче...сейчас..для меня....
просто я очень скучаю... уже скучаю... что будет позже? не знаю.. ответа нет на этот вопрос... посотрим попозже.. но я знаю одно: пока он рядом... в моем сердце... я буду жить... именно жить...веселиться и грустить... пока он не отнимает у меня все,я буду... я смогу... я всегда рядом с ним.... он этого не знает... и не узнает никогда... в его сердце нет мсета для нас двоих... там только она... и,наверно,лучше меня... я никогда не смогу... никогда не стану ей.... они вместе.... я лишняя....
слишком много многоточий... почему?

@музыка: Билан...я жду тебя...

19:13
мне тяжелее с каждый днем
ходить по свету без тебя,
хочу всегда я жить лишь сном,
любовь в своем сердце храня.

я живу,пока есть ты на земле.
я живу лишь тобой...для тебя,
но сердце мое стонет во мгле,
хочет быть с тобою всегда.

просто сейчас не может понять,
что между нами расстоянья,
не хочет ничего оно знать,
вновь продолжаются страданья..

лишь когда я вижу или слышу тебя,
сердце начинает радостно биться,
с каждой секундой все больше любя
невозможно чувству остановиться.

ты привык меня видеть счастливой,
такою останусь я для тебя...
буду бедной... или любимой,
если твои руки обнимут меня...

ты больше не увидишь слез,
потекшей туши ручейки,
и казалось-все не в серьез,
не ждала я такой тоски...

я думала,что счастье вернулось
навсегда теперь в жизнь мою,
но все бедой вдруг обернулось,
и я снова по краю иду...

но я смогу продержаться,
смогу я сильной быть...
смогу за жизнь я сражаться,
не смогу лишь тебя забыть...

19:23
почему иногда люди не могут сказать правду? зачем врут?
что бы показаться лучше? глупо... от вранья никому лучше не становилось....
если не можешь сказать правду,промолчи.. так будет лучше...
а иногда врут,потому что просто бояться обидеть... но зачем? на правду не обижаются.. да,может и будет неприятно... но узнаешь правду,попытаешься исправить..... *лучше горькая правда...* я понимаю,что не для всех.. но для меня так лучше.... доверие должно быть между людьми.. а если его не будет? можно лю назвать дружбой...или любовью... нет.. потому что нет доверия,потому что есть лишь только ложь.... и ничего кроме нее... когда нибудь будут люди говорить друг другу правду??? или нет? так и будут друг другну врать... смысла нет... когда-нибудь се равно узнаешь,что тебе солгали.. или сама или кто-то проболтается...но узнаешь.. и станет легче? нет.. станет еще хуже.. потому что узнаешь не от того человека.... лучше сразу сказать правду.. и не мучаться потом....

20:10
я поймала себя на мысли,что мне стало немного неприятно находиться в Голубятне... что-то изменилось.. не та атмосфера... дружбы нет... совсем никакой... все разделились на несколько групп и все...
в "Творчестве" 3 или 4 человека...нахваливают друг друга.. про остальных ничего.. ну не понравились им мои стихи,можно было написать.... просто уделить 5 минут и прочитать..и написать..нет..зачем? прсото обидно немного... может,не появляться там некоторое время.. успею соскучиться по всем.... в радость будет нахождение там...
меня совсем перестали понимать... в Голубятне... обидно.... грустно...

@музыка: Билан.. капелька крови...
@настроение: грустно мне...

22:19
расстроилась сегодня очень... из-за голубятни,из-за него.... столько всего накипело уже..наболело... тяжело становится... а разбираться смысла нет..я знаю.. я нчну ворошить все... начну разбираться в себе,в своих проблемах и буду сильно грузиться -за этого.... просто так было всегда,когда я пыталась в себе разобраться..иногда получалось,иногда-нет... но чаще всего я просто зарывалась в себя... с головой... и только чуть позже могла выбираться... или еще больше запутавшись... или хоть чуточку поняв себя....
надо будет попробовать...легче станет...я знаю... сейчас как раз каникулы.... грузить никого не буду... он меня такую не увидит....

22:36
Голубятня.... Анютка права... она дала мне много хооршего..... я за это благодарна нашему форуму... эти три человечка поддерживали меня... всегда.. я могу им доверять... я знаю,что они выслашуют... я им доверяю... я знаю,надеюсь,что не безразлична им... а другие.. не хотят понимать,не надо... зачем им это? мы же даже не знакомы.. нереально понять всех людей... тем более,которые для тебя ничего не значут...зачем это?
стихи... не нравятся,пожалуйста... я просто хотела,что бы меня поняли.. просто смогли разобраться во мне.. пустые слова мне не нужна...Аня,у тебя классный стих.. а откуда мне знать,что ты его дочитала до конца и смогла прочувствовать? я хотела просто показать себя с другой стороны.. не оболочкУ,а то,что внутри..я не хочу,что бы стихи просто пробежали глазами...я хочу,что бы поняли..хоть маленькую частичку того,что переживала я... а зачем им это надо? им это не надо.. у каждого своя жизнь.... и никто не хочет стать частью этой жизни.... никто не хочет стать частью моей... но я не одинока..я знаю..есть люди,которые меня понимают..из нее... из Голубятни... я очень-очень благодарна им..за все,что они для меня сделали.... и Ленке..за то,что выслушала сегодня,хотя было мало времени...
а другие... я тоже не всех понимаю.... не все понимают меня....
люди видят то,что хотят видеть.. видят оболочку,в которой ничего нет.. не смысла..ни жизни... ни света.. ни тьмы.. ничего..она пуста... не хотят увидеть внутренний мир... то,кем человек является на самом деле... а не то,что он преподносит людям...
меня назвали ребенком.... может,я и ребенок... но зачем надо было слушать мои советы? зачем доверять мне? зачем просить,что бы я поддержала..неужели нельзя было на эту тему поговорить со знающим...взрослым человеком? почему именно я? глупенький,маленький ребенок... и рассуждаю я по-детски.. ни разу не сказала ни единой умной мысли..ребенок....ребенок...ребенок....

22:47
надо меняться,что бы поняли,что я не ребенок.... несовсем ребенок....
загрузилась и расстроенная побрела спать....