Если по снам человека можно сделать вывод о его психическом здровье, то по мне Кащенко уже просто «обревелось»!

начинается этот маразм с того, что к Кириллу проезжают 2 (доселе не виданные мною) подруги, которые неистово желают посетить московское пати. А я как человек, в свое время сильно этим болеющий, должна была их так сказать «просветить» и непосредственно отвезти-показать-напоить-натанцевать-доставить домой.
Приезжаем мы на эту самую «патю», упакованные по полной программе в шубы и дубленки, наплевав с высокой колокольни на то, что за окном лето. Раздеваемся в странной, состоящей из множества лабиринтов, раздевалке (это типа коммерческих ход владельцев клуба – чтобы посетители вешали свои шмотки, а потом утром спьяну и с угару забывали, где именно они раздевались и, не в состоянии найти свою одежу в этих бесконечных лабиринтах, ни с чем топали домой). После длительного раздевания (помню что я снимала с себя шубы-куртки-дубленки одну за другой без конца и края), мы направились в буфет, где каждый почему-то ел исключительно собственные, принесенные из дома, сухие пайки (мы жевали Юбилейное печенье с какими-то «х..я-моями» (не помню как называется и что это такое тоже не помню *примечание автора: не ищите на прилавках Москвы – данный вид продукта доступен только в моем сне).
Натесавшись печенья, мы пошли вслед за толпой, которая вывела нас к огромному бассейну. Рядом с бассейном стояли 3 стула, на которых лежали красные мячи. Голос DJ-я оповестил о начале «шоу». Так как мы стояли ближе всех к этим стульям, какие-то полуголые мальчики предложили нам сесть на них и взять в руки мячи, что мы послушно и сделали.
«А сейчас в бассейн запустят актеров и представление начнется» - заорал DJ в микрофон.
И что вы думаете, в бассейн выплывают 3-е мужиков, не помню, кем были 2е из этих троих, но один - 100 пудов был Брюсом, я не побоюсь этого слова, Уиллисом. Что происходило дальше просто уму не постижимо… эти три «звездные задницы» выпрыгивали «и боком и раком» из воды и отбивали мячи, которые мы им кидали. Это было неимоверно смешно: то ногой отобьет, то головой, то поставит мяч на нос и начинает выпрыгивать из воды, пытаясь не уронить красный шарик… короче, полный абзац. Но потом случилось непредвиденное, Брюсик неловко подныривает и задевает какую-то доску, которая с грохотом падает в воду и окатывает меня с ног до головы водой. Зал начинает презрительно гудеть, ко мне тут же подскакивают все те же полуголые мальчики с полотенцами и начинают на меня дуть (думают, что от их «дутья» я быстрее высохну), ведущий «шоу» громко орет в микрофон: «Брюс, вы будете наказаны! Наказывальщиков в бассейн!» потом он начинает объяснять, что наказанием будет публичное унижение актера, путем рисования у него на пятой точке портрета Джорджа Буша (мл) (…….Боже, я сумасшедшая!........) Зал радостно хлопает в ладоши.
Брюс неистово вырывается, пытается кусаться, брыкаться, бодаться. И в тот самый момент когда «штатный татуировщик» собирается нанести первый штрих, из поясницы актера вылезает «чужой» и начинает всех пожирать!!! Брюс кидается бежать (точнее плыть), и плывет он почему-то ко мне. Подплывает и говорит: «Спаси меня, я в долгу не останусь, тебе же нравится «Армагеддон»!!» Я достаю из кармана трехлитровую банку (не спрашивайте как? и откуда?), Брюсик ловко подпрыгивает и ныряет в нее. Я закрываю банку крышкой и бегу!!! Бегу по каким-то мостам, которые бесконечно сменяют друг друга. Наконец, остановившись на одном из них и убедившись, что погони нет, я открываю банку и выкидываю ее содержимое, то есть Голливудского актера Брюса Уиллиса («Армагеддон», «Крепкий орешек», «Шестое чувство») за парапет моста. Что-то «черненькое» долго летит вниз, потом шлепается об воду с нехилыми брызгами, и тихо доносится эхо сказанных слов: «Спасибо, девочка!». Я разбиваю банку об бетонный мост и просыпаюсь.

Говорят, если сон снится с четверга на пятницу, то он может сбыться. Вот сижу теперь и жду звонка от Брюсика, который расскажет мне, что всё, нажитое непосильным трудом, а именно многомиллионное состояние, яхты, машины, квартиры, виллы и фамильное серебро, он завещает без права «перезавещания» мне – спасительнице его!!!

«А я сошла с ума…какая досада!» (с)