Неумолимая статистика провайдера показывает, что у меня на счете осталось пять центов. Уплоченные деньги, видимо, еще "не дошли". Меня это, кстати, всегда умиляло - что деньгам приходится "идти" три дня внутри одного городского района, который пешком-то можно пересечь за два часа.
Понятно, конечно, что идут они на самом деле между банками и физические расстояния тут ни причем - хотя, с другой стороны, почему тогда почтовый денежный перевод из Москвы идет месяц?
В связи с тем, что монетки почти закончились, про судейский беспредел буду писать завтра с рабочей машины.

А сегодня выложу "бельевой гороскоп" (хе-хе), который супружница когда-то принудила написать для ее журнала, и на этом успокоюсь.

Не шедевр, конечно, но пара удачных моментов там, по-моему, есть.



Водолей
Мама в детстве не могла выгнать из ванны? Муж осмотрел пальчики на ногах и сказал, что, хотя перепонок пока нет, но столько плескаться – это немыслимо? Эти люди просто не любят воду так, как любите ее вы.
Ну и пусть. А вы даже в постель наденете купальник. Если же мужу не понравится – будет получать супружеский долг взаимозачетом.

Овен
Девушка, не потупляйте скромно прекрасные глазки. Нам, астрологам, доподлинно известно, что образ "бедной овечки" – лишь приманка для ничего не подозревающих волков. Стоит несчастному опрометчиво приблизиться – и овечья шкура летит в сторону, обнажая охотничий секси-костюм.
Волки! А-уууууу…

Телец
Тоталитарная цензура в лице редактора начисто запретила любые аналогии с телками и их молочными прелестями.
Но нашу песню не задушишь, не убьешь. Даже под дулом редакторского взгляда мы повторим: дамы-тельцы, не скрывайте от мира свою грудь! Носите только прозрач…
Дальше в эфире помехи и "Лебединое озеро".

Близнецы
Как показали недавние исследования, подавляющее большинство мужчин явно или тайно мечтает о сексе с близнецами. И пусть вы всего одна близняшка – это ничего не меняет. Чтобы убедиться в этом, проведите эксперимент. Выйдите на улицу, выберите понравившегося мужчину и доверительно скажите, что вы – близнецы. Если попадется тугодум, дополнительно сообщите, что на вас надето (см. фото). Если он и тогда не среагирует, оставьте беднягу в покое – размножаться ему противопоказано.

Рак
Ваша неимоверная романтичность выдает пришелицу из позапрошлого века. Пышные юбки, осиные талии, а вокруг них – корсеты. Не можем не заметить, что и сегодня корсеты – это самое то. Они дают женщине: а) тонкую талию, б) пышный бюст, в) массу острых ощущений во время снимания. Ведь в бюстгальтере только одна застежка, а в корсете их…

Лев
Вам, как царице животного мира (к которому, если верить сыну обезьян Дарвину, люди тоже принадлежат) лучше всего подойдут золотые оттенки. Кроме того, они хорошо маскируют в саванне, куда неплохо бы съездить, чтобы поучиться у сестер из семейства кошачьих королевским манерам: позе скучающей львицы; позе львицы-у-которой-болит-голова; позе львицы, у которой ничего не болит и которая уже готова практически на все.

Дева
Даже если вы оплакиваете уже пятого мужа, скончавшегося от неимоверного сексуального напряжения, в глазах окружающих вы все равно – дева. Поэтому и белье вам нужно соответствующее такому статусу: длинное, свободное – как у Орлеанской девы или, например, у самой главной девы, которую не будем поминать всуе. Но кружевным и сексуальным оно быть обязано – это святое, ведь скоро опять замуж.

Весы
Как написано в книге "Астрология для чайников", представители знака "Весы" отличаются исключительной склонностью к взвешиванию. То на одну чашу что-нибудь положат, то на другую… Так и живут.
Но поскольку у нас своя специфика и вместо чаш – чашечки бюстгальтера, на которые положить можно только себя, то взвешивать и колебаться нечего. Вондер-бра, дамы, только вондер-бра!

Скорпион
Женщинам-скорпионам белье, по большому счету, не нужно – они неимоверно привлекательны и так. Но поскольку показать вам просто обнаженное тело мы не можем, самый сексуальный знак получит самое сексуальное белье – красненькое.

Стрелец
Кем бы вы ни работали, чем бы ни занимались, стоит забыться в дреме – вас преследует одно и то же видение. …Вы медленно, медленно открываете крышку чемоданчика. Там лежат части снайперской винтовки: ложе изящной формы, изысканный оптический прицел и ствол такой сексуальности, что и не снилась дедушке Фрейду. Собрав оружие, вы занимаете позицию и ловите клиента в перекрестье нитей. Выдох. Оргазм…
Что-то мы увлеклись. Вот наш вердикт: стрельцы-снайперы по жизни и карме просто обязаны носить профессиональный знак – белые чулочки.

Козерог
Воображаемые маленькие рожки и симпатичный хвостик (с кисточкой) очень сексуальны. Чтобы увлечь мужчину в горнило страстей, женщине-чертенку достаточно мысленно сказать "Эне-бене-раба" и щелкнуть хвостом …э-э, пардон… хлыстом. Садо-мазо – вот ваш выбор. Ну а экипировка – соответствующая: кожа, кнут, изредка пряник.

Рыбы
Кто сказал, что рыбы холодны? В будущем году ваш огненный темперамент проявит себя во всем сиянии, и вы выработаете столько энергии, что ее с лихвой хватит для обогрева небольшого шахтерского городка. Поэтому, чтобы не перегреться, старайтесь носить минимум одежды. И белья тоже – минимум.
Эти чисто символические (100% символ без синтетических добавок) трусики вам прекрасно подойдут.