Для того же самого местечкового "Вога", о котором шла речь в предыдущем посте, один очень талантливый автор (не я, не я) написал несколько отличных материалов. К сожалению, он очень подвержен алкогольной зависимости и есть опасность, что ничего подобного от него уже ждать не стоит.
Несмотря на то, что текст не мой, я его здесь выложу, поскольку мне он очень нравится. Кроме того, Ростик за него уже все равно деньги получил (и пропил).


ОЧЕНЬ КРАТКИЙ РУССКО-СВЕТСКИЙ РАЗГОВОРНИК

Нынешний век - век узкой... нет, скорее, зауженной специализации. На языке моды - век-дудочки (stretchy-century). То есть, если некий Иванов зарабатывает на жизнь сбором пустых бутылок, то на отведенном ему участке территории знает каждый подъезд, куст и мусорный бак, как свои пять пальцев.

А вот если некий Петров (это вы, разумеется) - бизнесмен выше среднего, то 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году вы варите свой узкий бизнес. И в офисе, и в машине, и на гольфе, и в постели. Естественно, не доводя до кипения. Но спите вы чутко, как тот питекантроп у костра. И чтобы не погас, и чтобы Акелла промахнулся, и чтобы товарищи, часом, не съели. А все остальные узкие проблемы для вас варят другие правильные пацаны. В смысле, часть варит проблемы, а остальные - решения к ним.

Пожар? Страховка! Отдых? Круиз! Конференция в Рейкъявике? Нет проблем! Путеводитель в кейсе, переводчица чуть сзади, местная валюта - наши евро, местная кухня - водка, селедка. Короче, мир, дружба, атмосфера полного воспоминания. Вот так решена жизнь по всему горизонту.

И тут - оба-на! Вы - почетный гость на супер-пупер Светском Приеме! А к такому экслюзиву кто готов? Нет, внешне - все как полагается: бабочка, токсидо ручного шитья, запонки... Стилисты свои бабки отрабатывают. Однако, прием - это вам не дефиле на подиуме. Там люди общаются! И, как назло, на русском языке. То есть - ни одного переводчика. Да, вам есть о чем рассказать! Ну, хоть свеженький бизнес-план: "товар-деньги-оффшора-товар-деньги..." И они бы еще как послушали! Им жуть как интересно. Однако этикет. Говорить здесь можно только на Светские Темы. Чехов писал: "Они хочут свою образованность показать, и все время говорят о непонятном". Про Чехова как раз можно забыть. Не сезон. Помнить нужно только, что с нами, господин Петров, вы не пропадете! Если будете помнить наши

ДЕСЯТЬ САМЫХ МОДНЫХ СВЕТСКИХ ТЕМ СЕЗОНА

1. КИНО
ТЕМА: Местного кино не существует вообще, Голливуд перестал существовать после "Криминального чтива", Европа еще только учится снимать, вся надежда на неоткрытые еще страны. Причем, чем загадочнее страна, чем дебильнее то, что там смотрят, тем вернее, что это самое модное кино.
КЛЮЧЕВАЯ РЕПЛИКА (ВСТАВЛЯТЬ В ЛЮБОМ МЕСТЕ БЕСЕДЫ, ПЕРЕБИВАЯ ГОВОРЯЩЕГО, А ЗАТЕМ ЗНАЧИТЕЛЬНО МОЛЧАТЬ, ОСТАВАЯСЬ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ): "...Берлускони говорит мне: Скузи, амико! Ребята не могут отобрать для Венеции ничего съедобного! Корейцы в своем гипернасилии дошли до точки, Малайзия снимает черно-белую немую порнуху! Мировой кризис, порка Мадонна, амико! Но ушлые парни из Канн открыли целую кинопланету! Индийское кино, господа! Эта планета оказалась обитаема..."

2. МУЗЫКА
ТЕМА: На самом деле в машине мы все слушаем "Владимирский централ", но супермодная музыка - та, которую не слушает никто. Поэтому все говорят о разных названиях, понятливо кивая друг другу.
РЕПЛИКА: "...Не большой я любитель нынешней музыки, но тут дочка с Интернета скачала такое! Тотально-виртуальный проект! То есть "горилласов" только не видно, а музыка идет. А эти на порядок круче, их и не слышно! Однако что-то там на каких-то частотах записано... Послушаешь тишину часа полтора - до позвонков пробирает, а в полнолуние даже подпеваешь..."

3. АВТОМОБИЛИ
ТЕМА: Тачек - море, одна другой круче, предела по цене не существует, но свой восклицательный знак вставить жизненно необходимо.
РЕПЛИКА: "...Не могу вас слушать, господа, удаляюсь... сердце кровью обливается: полный гараж любимцев - "Ламборджини-Дьябло", реплика "Руссо-Балта", мечта юности - "Харлей"... А я десять лет руля не держал! Секьюрити запрещает. Я теперь вроде английской королевы - только на заднем сиденье. Ведь ей-то, бедняжке, каково? Она войну водителем грузовика закончила - ей, небось, по ночам не лорды снятся, а их цилиндры. Все 12..."

4. ПОГОДА
ТЕМА: За последнюю тысячу лет тема ничуть не изменилась. Погода нынче столь отвратительна, что таковой в этих краях не было уже тысячу лет. Быть может, это так и есть, однако блеснуть неожиданным поворотом темы вы обязаны.
РЕПЛИКА: "...Жаль, что мы не знаем, какая фирма спонсирует такие перепады погоды. Я бы непременно переманил их управляющего по кондиционерам..."

5. КОЛЛЕКЦИОНИРОВАНИЕ
ТЕМА: Без эксперта не разобраться. Если какой-то квадрат стоит миллион, а чье-то яйцо - два, то что лучше? И почему Малый голландец стоит восемьдесят миллионов, а Большой театр - сорок? И чем здесь крыть? Самое время отшутиться.
РЕПЛИКА: "... Есть старый анекдот на эту тему. Батоно Зураб пришел к батоно Вахтангу и предложил ему три своих галантерейных цеха плюс кирпичный завод. - Заболел, дорогой? - встревожился Вахтанг, - лучшие предприятия района отдаешь! Нет, - честно ответил Вахтанг, - райком хочу купить. Для коллекции..." ТЕПЕРЬ ЗАДУМЧИВО, ОТ СЕБЯ: "...Я бы за хороший райком все отдал. Да где их теперь найдешь... Редкость, господа..."

6. ЛИТЕРАТУРА (КОМПАНИЯ ГОСПОД)
ТЕМА: Книги о том, как это круто - разнести проклятый глобалистский мир в мелкую щебенку, а всех бизнесменов пустить на "Вискас", например "Бойцовский клуб" Чака Паланика или "ГоловоЛомка" Гарроса-Евдокимова.
РЕПЛИКА: "...Все же, господа, согласитесь, что эти прибалты, хоть и дразнят вполне конкретных банкиров, сотворили всего лишь жалкое подражание на потребу всякого быдла... А вот Паланик, похоже, гений. Нет, по сути, конечно, полный бред! Но какой драйв, какой адреналин! Как после него идет бизнес! А как легко увольнять!"

7. ДОМ
ТЕМА: Самая больная. У мира кардинально съехала крыша на архитекторах домов, дизайнерах интерьеров и ландшафтов. Самое неприятное, если у вас все эти ребята уже побывали, и вам мучительно больно за бесцельно потраченные деньги. Говорить об их шедевре противно, а надо бы.
РЕПЛИКА: "...Мой садовник - просто кошмар. Он все делает раньше, чем это входит в моду. В Англии на супервыставке я вижу первый в мире водопад, который течет снизу вверх, покупаю. Оказывается, у меня такой же на ранчо в Австралии уже два года. Сейчас он у меня на карибском острове делает проект "Солярис". Вокруг океан, а на острове натуральный колхоз - партком, неурожаи, коровы недоены. Как закончит, позову всех забить золотой костыль..."

8. ТЕАТР
ТЕМА: Бум на мюзиклы закончился, толком не начавшись, антрепризы - это для лохов. Остался только балет, в котором, ясное дело, все специалисты.
РЕПЛИКА: "...Что ни говорите, а балет - это, прежде всего, меценаты. Неважно - частные лица или держава. Кшесинскую меценатствовали сразу три Великих Князя, Нижинского - Дягилев, Волочкова без своего тоже бы не раскрутилась на 32 фуэте. А тут, захочешь замеценатить, а кого? Грустно..."

9. ПЕРСОНЫ
ТЕМА: Самая опасная. Множество фамилий, кличек, должностей. Суть, правда, одна и та же - кто с кем, когда и где. Поскольку предполагается, что все упоминаемые известны всем беседующим, самое правильное - ввести нового персонажа. Слово за слово, и фантом даже может обрести реальность. Но вы будете уже далеко.
РЕПЛИКА: "...Да что вы? А разве он до сих пор не с этой дивной таитянкой? Ну вы помните, папарацци застукали их на мальтийском пляже? Какой скандалище уже затевался! Рекордный иск, потом избитый фотограф, встречный иск, потом она заявила, что это не ее грудь, потом он еще громче заявил, что грудь ее, а вот на руке - не его часы, она ему - тоже иск... А как все уладилось? Я что-то пропустил?.."

10. ЛИТЕРАТУРА (ДАМЫ)
ТЕМА: Бразильский писатель Пауло Коэльё, автор романов "Алхимик" и прочих, безгранично тонких и мудрых для любой дамы старше пяти лет.
РЕПЛИКА: "...Бога ради, простите, дамы, а никто еще не прочел последний роман Пауло? Я, было, начал, но мой португальский, увы, далек от совершенства... Что за мощный старик! Никто сейчас так не чувствует женскую душу. А ведь что он видел в жизни? Четыре отсидки, рок-н-ролл, секс, наркотики... Знаете, мы с ним чем-то сродни..."

БОНУС ДЛЯ КОНФЕРЕНЦИИ В РЕЙКЪЯВИКЕ
ТЕМА: А о чем вообще говорят в Исландии? И говорят ли? И надо ли при знакомстве тереться носами? Или нужно было прийти в юбке? Господин Петров! Расслабьтесь! Мы же вам обещали, что все будет тип-топ!
РЕПЛИКА: "...Дамы и господа, у меня есть тост! Нужно было приехать в вашу неземной красоты страну, чтобы узнать, что великую певицу Бьорк на самом деле зовут Гамменсдоттер. Причем, это не фамилия, а отчество. Только в двух странах мира, дамы и господа, уважаемых людей зовут по отчеству - у нас и у вас. Так выпьем же за наш миллиардный контракт!!! ЗВУЧАТ КРИКИ "Гип-Гип-Ура! Скооль! Оле-Оле-Оле!" ВСЕ ПЬЮТ, ЦЕЛУЮТ ВАС В УСЫ, ПОДПИСЫВАЮТ КОНТРАКТЫ.

УДАЧИ ВАМ НА СВЕТСКИХ ПРИЕМАХ, ГОСПОДА!