Как-то раз, читая ответы на письма читателей в MAXIM и поминутно падая с дивана от смеха, Света сказала мне, что хочет в тот журнал, которым она тогда занималась, такие же тупые письма и брутальные ответы. В общем, "хочу такой же, но с перламутровыми пуговицами". Жене, как известно, отказать практически невозможно. Так что сказано - сделано.



Здравствуйте.
В вашем журнале много информации о донецких магазинах. Однако поскольку вы почти не даете своих оценок и комментариев, сделать выбор только на основе ваших заметок трудно. Хотелось бы узнать, где вы сами покупаете одежду?
Таня.

Танечка, если бы ты спросила о наших впечатлениях от первого сексуального опыта, или о том, в каких швейцарских банках – двухлитровых или трехлитровых – мы храним сбережения, накопленные годами непосильного труда на ниве черного, белого и серого пиара, мы бы с удовольствием ответили. Но, услышав твой интимный вопрос, сотрудники редакции, все как один, говорили «Нет комментариев» и делали вид, что работают.

Уважаемая редакция, подскажите, как можно сняться для вашего журнала. Я нашла в нем рекламу модельного агентства XXXXX, которое набирает для этого моделей. Мне 17 лет, я высокая и стройная. Скажите, может быть, мне можно просто прийти в редакцию, что бы принять участие в съемках для журнала?
С уважением, Катя.

Дело в том, что модельное агентство XXXXX и журнал YYYYY - это как двуликий Янус, Инь и Янь или ВКП(б) и Ленин. Поэтому, придя в редакцию журнала, ты попадешь в агентство, а придя в агентство – попадешь в редакцию журнала. Ошибиться невозможно. Так что, если твои данные соответствуют стандарту 90-60-90 (или около того) – приходи, у тебя есть все шансы попасть на страницы нашего журнала и не только.

Здравствуйте, дорогая редакция.
Я с удовольствием читаю ваш журнал, однако модными вещами могу интересоваться лишь теоретически. Дело в том, что у меня большой лишний вес. Я несколько раз пыталась похудеть, но у меня так ничего и не получилось. Стало даже хуже – от волнений по поводу полноты мне все время хочется есть. Иногда даже просыпаюсь ночью и пока не опустошу пол-холодильника, не могу заснуть. Вы не могли бы мне что-нибудь посоветовать?
Ольга.

Дорогая Ольга, чтобы тебе помочь, мы устроили небольшой мозговой штурм, во время которого редакцией и сочувствующими для снятия нервного напряжения был съеден двухкилограммовый тортик. Но наши жертвы оказались не напрасны – мы, похоже, нашли идеальное решение. Тебе стоит завести большую злобную собаку – добермана или ротвейлера – и поселить ее рядом с холодильником. Тогда, стоит тебе открыть дверцу – и неподкупные глаза, полные немого укора, заставят переполовинить порцию в пользу бедных недоедающих животных.