пишу пока есть инет...а то потом и слова не скажу никому.
не могу спать,заснула в салоне(такое у меня наблюдается во время смуты)...ушла в свою комнату утром(да ведь я и спать то пошла утром)трудно как то время оценивается,так что и пытаться не буду.
кажется поняла разницу между мной и ей...и ещё многими из "круга"-она единственная ,пожалуй,которая не понимает своих загонов.ей кажется ,что все впорядке,именно поэтому её болезнь сильней чем у отальных....
меня раздражают инфантильные юноши и ,особенно ,девушки со следами псевдосуицида на теле.знаю троих,настоящих.остальные же притворяются -так легче-назвавшись изгоем жизни и "непонятым" торчать в этом периоде времени(жизнь),Т.настоящий,П.тоже я думаю.Л.тоже.
я же?вот вопрос...никогда не пыталась уйти,я и так,всё чувствую.чувствую себя ископаемым со своими принципами, жалким существом со своими страхами,совестью людской со своим ренгеновидинием.иногда чувствую себя кусочком сердца дорогих людей,их мало, но какбудто бьёшься вместе с их ритмом,когда им плохо почему мне тоже плохо?наверное всё это от эгоизма-хочется(где то внутри внутри)быть тАкой хАрошей-хАрошей,чтоб после смерти сказали-она была правда класс....стёб/правда;).когда не страешься всё получается,а тут кажется я перестаралась.всё время слежение за Я утомляет вводит в сомнения,в голове опять бардак,хоть и утро,пойду покурю цыгарку..как хорошо что есть Д. я знаю ,что будь это северный полюс она придёт если мне будет нужно....но ведь мне нужно...а я не зову...почему?
какая усталость от диалога в голове...как будто поворачиваешь алмаз разными гранями и смотришь как один и тот же камень играет разными цветами,аж глаза режет от яркости разности ощущений.
благо я на этой неделе никому не обуза.(уверена, что есть ещё один человек,думающий тоже самое и в мою сторону сейчас,наверное это хорошо)....запомни-нельзя себя жалеть!........(не помню как там это поточнее в (ц).........