(1-11)
и не сразу то понял, что было сказано. Сколько не жди этих слов, все равно они приходят в твою жизнь неожиданно…
что мне еще сказать? Я и так все сказать? Только что сердце кричало: Солнышко, нет, только не уходи, ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!!!!!! Я ж тебя люблю!!!!!!!!!!
Тут до меня как до жирафа, доходит к вечеру, что !!!!!!!!!!! АААААААААА!!!!!!!!!! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Теперь уже у меня охрипший голос, мне остается только сказать, что у меня такие же чувства, что приедь - поговорим, ты не то, что приехала, ты прилетела!!!!!!!!
Сидела, улыбалась, смеялась, глаза лучились счастьем, мне оставалось только смотреть, наслаждаться твоим видом и продолжать мыть окна, прикреплен страховочным поясом к батарее. Мама с утра ходит, шутит, ей идея понравилась - меня к батарее и ребенок весь вечер дома сидит. Зря она так сказала. Я еще не знал, что теперь делать, просто ждать и наслаждаться этим мимолетным присутствием. До работы добрались пешком, время еще оставалось, сидели, общались. Туту меня прорвало второй раз. Я спросил, что она делает вечером. Одна? ПРИЕХАТЬ?????? МОЖНО??????? Мне казалось, что счастливее я уже не буду… просто украсть еще немного времени, побыть вместе, вот и все, что я хотел. Не помню, как отработал. Для мамы - у Андрюхи комп срочно поломался…
Было интересно ехать поздно вечером не известно куда. Адреналин так и выпирал из крови.
/2-27 спать, что - то хочется/
/3-06/
/3-25/
две незабываемые ночи…
\я пошел спать, возможно, 4-00\
нет- все таки спать, утром допишу
/10-45/ проснулся в самом лучшем настроении. Вспомнил… как свершилось то, о чем я так бессознательно думал постоянно. Если рассказывать, то это будет выглядеть так:
закончилась работа. Наконец то закончилась смена, теперь я свободен, я могу лететь, лететь как ветер. Куда? Там мое сердце! Я лечу как ветер, пренебрегая временем, останавливая его бег. Оно давно остановилось, когда я сердцем решил, что буду ждать тебя, вопреки всему что вижу.
Мои слова больше похожи на исповедь.
Ты не моя... ты не со мной... ты очень далеко от меня…я напишу о том времени ожидания, когда говорил, что мне просто и банально: тяжело. А ведь так хотелось коснуться твоего плеча, прикоснуться к нежным, зовущим губам, что так незаметно лишили меня покоя, вдохнуть манящий аромат волос...
Ведь совсем недавно ты приходила ко мне, я видел тебя, разговаривал, твои глаза мне что-то говорили, но я не понимал что именно и поэтому спокойно сидел, а ты называла меня «бревном» и «тормозом», к чему это? Я только сейчас понимаю. Видать я- действительно тормоз. Мысли кричат, мелькают, вспыхивают эмоциями, гаснут, оставляя свой след в сердце, я медленно хмелею, глохну от них, начинаю медленно сходить с ума…
я схожу с ума... я схожу с ума уже вторую неделю... все время замирая и надеясь. Само время безжалостно ко мне. Все время, сколько мы знакомы... ты сдержана, ты коварна, загадочна и неприступна, холодна, прекрасно держишь все свои чувства под контролем, такой само контроль, я уже сомневаюсь в себе, мне кажется, что я уже не в состоянии заинтересовать тебя, что не в состоянии рассказать и показать, как ты мне нравишься, как становится все труднее... и через мгновение ты - нежна... ты мило улыбаешься и говоришь о верности дружбы, о том, что пожертвуешь собой ради дружбы, не поступишь подло, что дружба - очень важна для тебя... я вижу это. Как объяснить тебе… что… моя любовь к тебе… что пожертвую всем и одновременно готовлю себя к тому, что придется убить все чувства и оставаться другом, но рядом с тобою. Принимаю такое грубое решение, понемногу нахожу доводы…
и внезапно, как смерч, вырываешься и вырываешь меня из будней, у тебя разговор ко мне и тебе есть что сказать.
Я поступаю очень глупо скрываю свои чувства, но глаза то мои не могут врать. Это ты сейчас понимаешь, если я холоден и неприступен, то это только потому что мне больно, мне больно было смотреть и думать, что надо оставаться только другом. Я так решил, ты так не думала. Я наделал множество глупостей. Ты обо всем подумала и приняла решение. Во мне зарождались настоящие чувства, которых я боялся больше всего, поэтому то и старался показать… скорее убежать от них, ведь я так долго учил себя не любить, отвыкал, убивал все чувства, а когда перестал чувствовать хоть что-то, то испугался, мне стало страшно, понял, что доигрался в холодного и неприступного, что вот - она, вот и все…
Говорить о том, что кто-то спалил мою душу? Чушь полнейшая чушь!!!!!!!!!!!!!!
Мне, как никому другому хорошо известно, возможности моего тела и души. Какое бы не было прошлое – оно всего лишь на всего прошлое и только внезапные, короткие обрывки из этого прошлого в состоянии нагнать грусть и повергнуть в печаль…
Стоит только захотеть и все можно чувствовать, стоит только захотеть…
Вихрем врываешься в мои мысли, страстно сжимая мои губы в поцелуе и при этом успеваешь еще и улыбаться... а потом исчезаешь, унося с собой мои мечты и надежды... при встрече сухо касаешься меня взглядом и говоришь о пустяках... а мне плохо, неужели ты этого не видишь, неужели ты не замечаешь моих щенячьих глаз, до краев наполненных надежды на тепло, на ответ... и когда мне кажется, что я больше не выдержу этой рутинной <дружеской> пытки, ты бросаешь мне взгляд полный страсти и желания... и снова все рушится, как только я начитаю приходить в себя, ведь формально - я не рядам с тобой, говорю, о том, что мои нынешние отношения- это не серьезно, я говорю прав, я в этом уверен – тебе трудно в это поверить… ТЫ НЕ МОЯ... сколько это может длиться, а может мне это все кажется... я уже не способна отличить фантазии от реальности... я уже ничего не знаю...
Я слишком долго пыталась с собой бороться, слишком долго пытался доказать себе, что я просто твой друг... а ты... ты отказываешься пить со мной вино - говоришь, что не пьешь, боишься потерять контроль, думаю я про себя, сам такой...
Глупый котенок, неужели ты не понимаешь, что я никогда не сделаю ничего против твоей воли... не смогу, как бы ни хотел... я уже не узнаю своего отражения ...я сильный - все так думают, но твои губы, немного хрипловатый голос, когда тебе трудно говорить и звонкий когда ты смеешься и радуешься и загоревшая фигура превращают меня в пушистого котёнка, у которой есть только одна радость - потереться о ноги хозяйки... я никогда не скажу тебе об этом, не смогу... я слишком сильно хочу быть с тобой... хотя ТЫ НЕ МОЯ... а ты, ты же догадываешься... ты же приходишь в мой дом, дрожишь от желания в моих объятиях, целуешь, уходя... но ты не моя... ты не раз до хрипоты спорила со мной чуть ли не кричала на меня, задевая мою львиную гордость, уничтожая мои чувства, когда я делал, что было мне же на пользу, но из – за большой человеческой вредности я это делать не хотел, трудно было, но ты приходила ко мне в больницу и терпеть все остальное было намного легче. Мне делали болезненные уколы… каждый день, я ни разу не закричал и почти не дергался, я думал именно в этот момент о тебе... НО ТЫ НЕ МОЯ...
Ты жадно кусала мои губы в когда мы встречались, чуть ли не рычала, когда мы остались одни у меня в комнате, это был спор, спор, который я хотел проиграть… ты выиграла - ты раздела меня, целовала, обнимала, я сходил с ума от твоего запаха, прикосновений, тело пело свою песню, мне было очень хорошо, от восторга начала кружиться голова, в то же время ты не позволяя мне хоть на кончики пальцев продолжить ласки, не позволяя мне начать свой собственный танец.
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЯ!!!!???... говорят, что человек привыкает ко всему... может быть... за эти долгие дни я превратился в вора, который ждет лишь удобного случая, чтобы украсть кусочек твоего тепла, призрачную сладость твоих губ и нежное дыхание... Вот и сейчас я сижу на дне душевой кабины, слезы безысходности и истощенной апатии катятся по щекам... а может это просто капли воды... а ты... ты никогда их не увидишь, ведь я не умею плакать, это просто вода, бегущая по моим щекам.
Вот и сейчас я мысленно оберегаю твой сон, говорю, чтоб ты отдыхала, заснула, спокойно, ведь теперь я буду охранять твой сон.