16.05 27.08.05
Итак… пришло время разложить все по полочкам, событиям и чувствам занять свои места.
8 мая… день. Множество смешанных чувств, как приятных, так и тех, что повергают меня в тоску. Я считаю, что с этого все началось… с дня, когда мы встретились, не вопрос, что мы могли встретиться чуть раньше или на много позже- не вопрос, а если вопрос- то с таким философским мотивом не к нам, мы не для этого здесь собрались.
8 мая я впервые встретил её. Я обычный человек, как и все остальные, мне бывает плохо, больно, я чувствую радость так же как все. Было больно, не больше, ни меньше, это свойство нашей психики окрашивает наши переживания и от этого кажется, что именно тебе больнее, чем всем остальным, что именно тебе хуже всех, только твои проблемы глобальны и неразрешимы… но это не так.
Регулярные неудачи в общении с людьми привели меня к тому, что последние два месяца я безвылазно сидел дома, никого не видел, только иногда отвечал на телефонные звонки, но никуда не выезжал и ни с кем не встречался. Всячески старался себя огородить от переживаний, а тогда мне казалось, что я других спасаю от самого себя, ведь у меня есть удивительная особенность причинять боль, бессознательно, даже не замечая и не желая этого…
Позвонила Амишка и попросила устроить пикник в честь ее дня рождения… если б не последнее указанное обстоятельство- я б отказался. Она предупредила, что народа она пригласит очень много, будет много новых лиц. Меня это почти не беспокоило. Пусть она готовит свою часть, а я- буду отвечать за свою.
Был такой же выходной как сейчас. Договорились поехать за покупками 6, сам день рождения был 5, Амишка заехала ко мне, завезла все необходимое для пикника. Спрашивала совета как ей поступить в сложившейся у нее ситуации… высказал свое мнение и посоветовал принимать решение сердцем, а чем я еще мог помочь?
6 поехали грабить рынок, как покупали спиртное, так девушка чуть со стула не упала, когда мы сказали сколько и чего нам было необходимо. Потом в очереди за всеми остальными продуктами… и все сгружать в мой многострадальный холодильник. Отдохнуть и тем более поспать- вообще мечтать нельзя было. Вечером отправился в ночную смену, отработал, приполз домой, мечтая чуть ли не любовью заняться со своей любимой подушкой. До нее я только успел доползти, как зазвонил телефон, подняла трубку мама. Она так прыгала от счастья, мгновенно меня растолкала воплями: «тревога, Папа сегодня приезжает в 19-00». Хоть я и не служил в армии, но какая то невидимая сила подняла меня в вертикальное положение, силы откуда то взялись и мы начали носиться как сумасшедшие приводя все и всех в порядок. Усталость почувствовал я только в 18-00 когда нужно было выяснить каким автобусом и на какой вокзал он приедет, в ружье уже было поднято большая часть моих друзей. Душ расслабил, делать ничего не хотелось, оставалось только грустно мечтать о постели.
Встретили отца, он ко мне в гости 1 раз в жизни приехал. Все было просто замечательно, вечером опять на работу, как же приятно было прощаться с обеими родителями. А чтоб им скучно не было я им приготовления к пикнику все оставил, чтоб было чем заниматься, пусть руки будут хотя бы до вечера заняты чем то путным, а то я знаю их… не зря же нас трое у них J
Вот и восьмое наступило. От бессонницы мне уже хихикать хотелось. Приполз домой, вот именно приполз, а иначе мои передвижения и не назовешь. Начал все готовить. Родители проснулись на произведенный мною шум. Да! Ёжики шумные ночные животные! Готовить все в 3 пары рук было уже веселее. Обязанности были разделены не честно: папа пил пиво, я – облизывался по этому поводу, а мама чрезвычайно громко фыркала от возмущения.
Позвонила Амишка, народ был уже почти у моего дома. Пришло время встречать их. Настроение было просто замечательное. Довольно быстро меня ноги донесли до стоянки маршруток, довольно большая толпа отделилась от общей массы и двинулась в мою строну. При приближении стали видны знакомые лица, я рванулся к ним, понимая, что это именно они, громко на ходу здороваясь со всеми и знакомясь с теми, кого видел в первый раз. Среди всех неожиданно мой взгляд зацепился на одной девушке- радо стая, солнечная, улыбчивая, все собираются вокруг нее и радостно общаются, со мой она очень приветливо и тепло познакомилась, представилась, широко, открыто улыбнулась, вот только на мне были очки, я мог спрятать свои глаза, а она- нет. Посмотреть на нее- в первые моменты- с ней все порядке, жизнерадостный, веселый человек, но глаза глубокие и холодные, в них я прочел столько боли, так не свойственной этой радостной и приветливой улыбке. Кого угодно, но меня введут в заблуждение эти глаза. Пусть другие не замечают, но я то ВИЖУ!!!!!!!!! КАК Я ЕЕ ПОНИМАЛ!!!!!! У меня были такие же глаза, только я их прятал, чтоб никто не смел лезть ко мне в душу, мои проблемы- они только мои и касаются исключительно меня.
Мне было грустно, мысли постоянно возвращались к отцу, мне было грустно и тоскливо за все 21 год, что он жил без нас, за все то время, что его не было рядом, за всю ту боль, что пришлось перенести… поэтому было грустно.
Сам улыбаюсь, шучу, а у самого по сердцу ножом. С такими мыслями натыкаюсь на такой же взгляд, вот только это не мой- её. Сразу отворачиваюсь и показываю полное безразличие, не хочу чтоб она заметила мой интерес, ведь она в состоянии меня понять. Да и еще следую бывшему опыту… грустные глаза бывают не просто так… значит- в полную защиту и наблюдать.(16-50)
(17-00) вот выбрался покурить на площадку, получил пинок под зад, оказался перед монитором, ну ёж птица гордая, а что поделаешь?
Кому причинили боль- опасны, раненые звери, могут и тебя ранить.
Андрюхе показываю глазами- глянь какая классная девушка, мне нравится. Не любовь с первого взгляда, но просто смотреть на нее уже было приятно, взгляд не хотелось отводить, просто заниматься своими делами и наблюдать за ней, этим я и занимался на протяжении всего праздника. Все уехали уставшими и довольными, значит я не зря старался, значит праздник удался. Да еще удалось увидеть своего братишку, ну угораздило ж завести родственников в других городах? Вот теперь и имеет география каждый раз.
Одним наблюдением не ограничился, ведь она такая классная!!!!!!!!!!



Братишка начал меня за что то очень нежно душить по ребрам. Тем она мне и понравилась, светлая, солнечная. Начал круги наматывать. Трудно мне возразить, если я без предупреждения на колени голову положу и сделаю самые невинные глаза.
Смотрел на нее и прислушивался к своим ощущениям. Нравилась она мне все больше и больше. Душой понимал ее.
Номер просить побоялся, но записал свой. На следующий день пришла первая смска. Я еще думал, хотел забыть все что чувствовал и вернуться к нормальной жизни, чтоб никто ничего не делала и никому ничего не был должен.
Пьяный, усталый вечером опять на работу. Эйфория от пережитых ощущений. На утро приполз- завалился… и сердце больше не билось. Наконец то можно было хоть немного поспать. 3 суток без сна- мне интересно было на что я способен, выдержу ли? Выдержал, ведь знал, что что-то важное должно было случиться, может девушку найду себе.
Вот и нашел, она понимала меня почти без слов. В общении не заметил комплексов, легко соглашалась на всякого рода шутки. Потом мы расстались.
Общий сбор был назначен через пару дней. Как же я радовался, когда на противоположной стороне заметил знакомую фигуру, с воплями радости рванул по переходу, радость так и распирала меня. Подхватил на руки, начал кружить. С другими так импульсивно здороваться не было уже сил. Я очень радовался.
В дальнейшем разговоре узнал, что она ищет жену, ну и дернуло меня предложить, до сих пор – жена, даже не знаю что с этим делать.
Своими глазами видел как ей плохо, как ей было не по себе, как какой то изверг сделал с ней такое! Захотелось помочь, принести в ее жизнь немного света и тепла, чтоб в общении со мной она немного отогрелась и показать ей всё то приятное и красивое, что она не замечает сейчас, захотелось сделать жизнь лучше. Трудно было вытащить ее из ее потока времени и остановить само время, если нет другой возможности помочь дышать. Трудно ждать от встречи, до встречи. Но и эти встречи были очень приятны. Она начинала нравится мне все больше и больше.
Странно, она захотела мне помочь, хотя у самой взгляд раненого зверя, такой порыв вызывал у меня только сарказм, накопившийся за эти месяцы, вот и все.
Честно? Я захотел подарить ей любовь, чтоб стало легче, я то знаю, что и как чувствуется, как бывает хорошо когда ты любишь и любим, или когда тебя, просто, любят. Во сне, про себя, случайно брошенная фраза выдавала мои переживания и мысли и стоило мне выпить, как алкоголь снимал цепи с моего языка и я начинал кричать на всю округу, что люблю ее, друзья только смотрели и глаза их становились грустными, ведь они старались как могли, неоднократно сами просили ее прийти. НЕ знаю какие причины были отказа. Трудно отказать, когда несколько человек просят прийти, особенно если этих несколько человек попросить. Но причины, видать, весьма были серьезными, если ни у кого из нас не получалось.
Хотелось сделать приятно, одним рывком перевернуть весь мир, пробиться через всю тьму рассветным лучом света. Мы поехали на Карьер отдыхать, хоть один раз у нее получилось поехать отдыхать с нами. Мне казалось, что это просто она избегает, закрывается от меня. На карьере классно отдохнули, я был счастлив, что она приехала, и действительно отдыхал.
В песок я хотел её закопать, оказался сам закопанным. Ее работа. Мне нравилось любоваться ее телом, запоминать каждый изгиб и линию, как она двигается. Но она постоянно ускользала от меня, мне оставалось только наблюдать за ней с расстояния, только когда она лежала на песке и загорала мне удалось оказаться рядом. И от этого факта я получал незабываемое удовольствие.




Странные у нас сложились отношения. Помню, гуляли мы первый раз вместе и никого не было рядом. Сидели у воды, нами безжалостно ужинали комары. Общались, меня безудержно потянуло к ней, захотелось поцеловать. Я все никак не мог решиться. Но потом мне надоело бороться с самим собой. Это было … я себя так хорошо давно не чувствовал. Знал что она собирается или может сделать, сам бы так поступил. Никушка позвонила на мобильный, что –то спрашивала, а Сашка на заднем фоне громко хихикала. Ник и так была рада, что мне Сашка понравилась, а тут еще застукала в то время, когда мы были сами, от этого хихикать уже захотелось мне.
В тот вечер я заболел. С меня упрямо взяли обещание, что я пойду в больницу, на утра я уже был в больнице. Направили на обследование. Ненавижу ходить по врачам. Ходил по этим коридорам только потому что обещал, потому что думал о ней. Мало ли что может сделать человек, когда думает о другом человеке?
Не знаю почему и как. Но после общения с ней я спокойно пошел к врачу, сказал что болит и спокойно принял новость о том, что мне придется идти на больничный и лечиться. Врач моя лечащая хорошо меня знает- меня ж не загонишь, пока совсем плохо не станет, а тут тихо, спокойно со всем соглашаюсь. Мысли то совсем на другом круге ада витают. Лекарства переносил только с мыслью о ней. Даже выписали меня не долечив, так я проявил рвение- на работе закончил курс лечения. Потом мы гуляли в парке, мне стало плохо, но я поехал на работу. Мне там вообще кошмарно стало. Я отпросился, была суббота, в воскресенье я выйти не смог. Грустно было от того, что столько терпел эти больничные издевательства и все- впустую. Больно было жутко. С понедельник утром опять в больницу- операция назревала не в таком уж и далеком будущем, в то время как мне ее делать нельзя было. Дали направление в институт, где могли попробовать вылечить по другом. Приехал туда, а меня за 15 минут сразу на стационар положили, только несколько часов дали на то, чтоб за вещами съездить. Я только и смог позвонить на работу, сказать, что в больнице лежу, собрать быстро вещи и возвращаться обратно. Только маме успел сказать где меня искать.
Из больницы не выпускали, да и ходить я не мог. Лекарства были очень болезненные, да и все остальные процедуры нагоняли страх. Без внимания меня не оставляли и на ночь кололи обезболивающее, которое не брало меня. На второй день появился Андрюха, нашел меня в соседней палате, по голосу узнал где я. Было очень приятно. Тут одиночество и чувство ненужности, а тут забота и внимание. Было приятно. На следующий день уже было веселее. К часу дня закончились все процедуры и я спал от действия лекарств. Тут слышу невероятный шум в коридоре, такое бывает только когда меня в манипуляционную на процедуры тащат, но я то здесь! Или просто ищут а на месте посмотреть не догадались на столько я непредсказуемая личность.
Шум не прекращался. Дверь в мою палату распахнулась и в комнату начал входить народ, я так и офигел, с просоня, глаза плохо видят, смотрю с низу в верх, знакомый подбородок, да и лицо тоже- Марина, почему то подумалось мне, ну думаю, все- приехали. Ща будет издеваться, как она узнала только и успел подумать я. Но это была Лерка, за что я ее чуть не расцеловал, что только не привидится с просоня! Дальше появилась вся честная компания, я всех так рад был видеть: Амишка, Ник и Сашка, вот ей то я и обрадовался больше всего! Грустно было, что она меня видит в больничной палате, лицо у нее было обеспокоенное, она спросила: «Можно?»
Такой вопрос поверг меня в долгую задумчивость, чуть не завис, как винда. КОНЕЧНО МОЖНО!!!!!!!! Я ВСЕГДА ТАК РАД ВИДЕТЬ ТЕБЯ. ТЫ ТАК РЕДКО ПОЯВЛЯЕШЬСЯ!!!!!!!!!
Но вслух я только подтвердил, что можно. Было до безумия приятно, что все пришли ко мне. Я понял, что у меня есть друзья, что я не одинок, как внушал себе, что возможно и во многих вещах еще я ошибаюсь…
В тот момента понял, что не совсем безразличен ей.
Вот сейчас разговариваю с тобой по телефону… думаешь ты это прочтешь? Что-то я в этом сомневаюсь? ХОРОШО НЕ РЫЖАЯ И НЕ ОЧЕНЬ НАГЛАЯ!
Но читать это ты не будишь!!!!!!!!!!
Поездка на Карьер, о которой говорилось ранее. Было приятно и хорошо, просто смотреть на тебя, видеть улыбку. Вечером я сделал предложение, ты обещала подумать. Отношения развивались с большим нажимом и очень медленно. Я сам видел, что могу получить отрицательный ответ. Несколько дней делал вид, что ничего не говорил, не давил, давал возможность подумать, старался не подталкивать к какому либо решению… мог подтолкнуть и на отказ. Хотелось… да мало ли чего мне хотелось? Решили пойти в кино, главное условие- вытащить… ни у кого этого не получилось… а жаль!!!!!!!!!!! Я аж напился по этому поводу!!!!!!!! Орал!!!!!!!! Ну все уже в курсе как на меня действует алкоголь!!!!!!
В кино попали Амишка, я и Аста! В душе ожидание, но не чего то хорошего. Весь фильм шутили. Я протащил пиво и пил его, когда открывал- то поранился, вкус крови был весь день. До этого сидели в кофейне, я пил свой любимый глинтвейн, много курил, мне было грустно, что не было …. Рядом…
После фильма пошли гулять. Проводили Амишку до самого дома. Начинался дождь, погода была мрачная, но на душе от этого не становилось легче. От подъезда пошли с Астой вместе. Я еще в кино начал замечать, что вижу ее эмоции, меня это очень удивило. Взгляд был непонятно глубоким, я не придавал этому значение. Стояли под аркой, дождь усиливался, все вокруг было окутано голубой дымкой.
Она спросила: « куда идем?» тут меня и переконтачило, я знал куда и что, что-то надломилось во мне, мне просто хотелось погулять, не быть одному, хотелось не думать, хоть на несколько минут перестать думать об этом всем, отдохнуть, вынырнуть и глотнуть свежего воздуха. Мы пошли гулять в парк, но не по асфальту, а по простой дорожке, я перепачкался как только мог, мы пошли на памятник, я показывал ей все красивое что видел сам, показывал и рассказывал, она реагировал, отвечала, чувствовала то, что я ей показывал и рассказывал, мне оставалось только удивляться почему не реагирует Саня, если даже Аста в состоянии почувствовать мои слова, не смотря на всю ее холодность и закрытость. До моего дома было близко и я босиком отправились ко мне домой, и шли по железной дороге, Настя по рельсам, я поддерживал ее и просил не наступать на улиток, что так беспечно ползали у нас под ногами. Мне было мало экспериментов. Я захотел проверить последнее. Я повел ее вечером на крышу, проверить как она реагирует, она РЕАГИРОВАЛА, я только восхищался выдержкой Саши, и не мог понять зачем она себя так жестоко сдерживает?
Было уже поздно, я пошел проводить ее до маршрутки /**/

Встретились два одиночества…
Встреча была не запланированной, непредсказуемой, но такой ожидаемой, где то внутри души. Оставалось только удивляться, когда увидели истинное лицо своей судьбы.
Мы были рядом, жили, у нас была дружба, обычная и простоя, приятная и сильная. Ты молчала, молчала и наблюдала за мной. НЕ знала как подойти и сказать. Сотни вариантов и возможностей возникали в голове и меркли, оставляя свой след, как кометы на звездном небе, чтоб пролететь- опалить своим ярким светом … и погаснуть навсегда в темноте сознания.
Соединенные, согретые пламенем огня.
Отогретые пламенем, что сожгло когда то, давно, все теперь в прошлом, ВСЯ ЖИЗНЬ… которая еще вчера была настоящим.
Непроглядный сумрак окутал в темную вуаль все окружающие предметы, только отблески пламени на миг освещали тела и лица, сидящих у огня.
Наступившие сумерки нашептывали, рассказывали, пугали и умиротворяли.
Мысли были бессвязны и непонятны, только мрачный, осипший и хриплый тон второго «Я» рвался на свободу. Хорошо, что было темно- иначе б ты заметила произошедшие изменения. Ты б меня не узнала. Мягкие черта обострились, взгляд стал серьезным и глубоким, поблескивая звериной жаждой. Кожа горела. Во рту все пересохло, ощущение жажды медленно растекалось по телу, отравляя кровь, заставляя молчать рассудок. Глаза перестали замечать четкую грань между человеческим миром и его ощущениями. Все вокруг начало наполняться звуками и шорохами, в темноте стали четко видны передвижения мелких животных. Природа начала жить своей ночной жизнью. Из души на свободу просился ночной зверь. Тело начало пробивать мелкая дрожь предвкушения. Мышцы размягчались, казалось, что они начнут свою текучесть вдоль костей, освобождая истинную сущность, разметая цепи, сдерживающие и так слишком долго. Еще миг и блеснут зубы, послышится тихое, утробное рычание голодного зверя.
Ты до сих пор не замечаешь этого, ведь я по-прежнему сижу неподвижно и только то и делаю, что смотрю на пламя, внимательно- не отрываясь, отвлекусь- смерть… для тебя, потом для меня.
Медленная тихая смерть самого себя. Ни крика ни звука, ни слез, ничего, только туманный, глубокий звериный взгляд. Стараюсь не смотреть на тебя, не хочу встретиться с твоим человеческим взглядом, не хочу напугать тебя, не хочу причинить вреда, ведь ты и не подозреваешь в какой опасности сейчас находишься. Уверен, тебе ни за что не полюбить меня такого, я буду вызывать только отвращение или, еще хуже, жалость.
Твой запах одновременно знакомы и чужой, как будто из другого мира дразнит ноздри.
Сквозь языки пламени смотрю на тебя. Сдался, не хватило сил бороться дальше, разрывает изнутри пьянящая свобода зверя. Просыпается голод. С интересом наблюдаю за тобой, стараясь за пламенем спрятать свой взгляд.


Эта безграничная боль, когда стоишь над последним следом, накрапывает дождь. И своей безмерной нежностью, с присущей легкостью стирает последнюю надежду найти тебя, стирает твои следы. Мне больше не найти тебя. Остается только злиться и выть. Гнев и ненависть закипают внутри, набирая силу и вызывая желание трансформироваться, выпустить все то, что так долго сдерживалось внутри, что жило ангелом иллюзий, давало силы и лишало покоя.
Все началось с того, что я встретил тебя. Это ты сейчас считаешь, что самой большой ошибкой было то, что ты приехала тогда, приняла мое предложение, еще не зная меня. И что бы это изменило? Ровным счетом- ничего, все осталось бы на своих местах. А так: увидев тебя я захотел изменить то, что… давно требовало пристального внимания и изучения.
Потом… потом я совершил ошибку за которую ни за что и никогда не прощу себя. Мне с самого начала следовало быть не тем, как мне казалось ты хочешь видеть, а следовало быть собой и все.
Я причинил тебе боль, за что не прощу себя. Ты уехала на море, мне хотелось как можно полнее искупить свою вину. Ведь, если тебе причинили боль- то ты еще можешь заснуть, а если ты причинил боль- то тебе уже ни за что не уснуть. Я ни ел, ни спал, только курил и терпел боль. Вырезал лезвием иероглифы, которые бы напоминали мне до конца жизни мои поступок, мою ошибку и то, что я искренне и безгранично раскаиваюсь в содеянном. Признаю: я полностью был не прав.
Хорошо, что я решил дождаться твоего возвращения и посмотреть, вдруг все не так плохо, как мне могло показаться. Так и было. Все не так плохо. Теперь только шрамы будут мне напоминать о том, что не стоит совершать такие ошибки. Я навсегда впишу их в свое сердце.
В одиночку я б тебя не дождался. Благодаря одному человеку я… смог это сделать. Мне глобально повезло, что она оказалась рядом и была все это время рядом. Плохо то, что за это время все что произошло можно с уверенностью назвать отношениями…
Я сделал тебе предложение стать моей девушкой, в разговорах не напоминал и не давил на тебя, чтоб ты не пришла к отрицательному решению. В тот день я хотел услышать ответ. Но ты не смогла приехать, была занята, через разных людей я не смог тебя убедить приехать и в кино мы пошли без тебя. Нас было трое. Весь фильм мы переговаривались с ней. А до этого опять же в втроем мы ездили на Карьер купаться, она предложила сходить в клуб потанцевать, сначала я согласился, но так устал, что отказался. Между нами были дружеские отношения, просто натыкали на долгие, глубокие взгляды друг друга все чаще. Мне было грустно, я напивался и много курил в кафе, когда мы ждали начало фильма, буянил и паясничал, она видела, что у меня симпатии к другой, это должно было остановить… мне так казалось.
После фильма мы немного погуляли по городу, проводили девчонку до дома. И стоя под аркой дома, прячась от начавшегося дождя она спросила:
-Куда идем?
-Я знаю куда, - сказал я и внутри меня что-то сдалось и оборвалось.
Мы гуляли по парку, я весь испачкался и обвалялся в грязи, я рядом жил и мы пошли чиститься.
Выпили чаю, чтоб согреться. Что-то внутри меня не унималось, мне было спокойно и тихо, все мысли улеглись, я подумал, если б так было всегда, то мне на много легче б было тебя ждать. Умиротворение и беззаботность расслабили меня. Захотелось жить и чувствовать. Я повел ее на крышу и начал показывать все то, что мне нравится, все то красивое и чарующее, что позволяет моей душе жить. Было уже поздно. Я пошел провожать ее на трамвай, но мы так разговорились, что я решил ее проводить на троллейбус, чтоб еще немного поговорить, не хотелось расставаться, не хотелось прекращать так хорошо начавшийся вечер. На троллейбусной остановке не хотелось расставаться, мы продолжали уходить в глубь города, наслаждаясь его вечерней тишиной и зажженными огнями.
В центре города мне не захотелось уходить и я предложил проводить ее еще дальше пешком. Необходимо было переходить через мост. На противоположном берегу неудержимо захотелось посидеть у воды. Отраженные огни чаровали и погружали в магический, спокойный, умиротворенный мир и покой, что так не хватало мне именно в данный момент. Так незаметно настала глубокая ночь и я проводил тебя до самого дома. Не думая ни о чем, ничего не тревожило. На последнем трамвае добрался до мой и до самого утра ни о чем не думал, просто позвонил и сказал, что буду ждать ее у реки на том же месте, как только она освободится.
Так мы встречались каждый день, пытаясь понять, что же это? Дружба? Или зарождающиеся отношения. Даже поговорив мне ничего не было понятно.
Ты уехала на море. Я хотел покончить с собой и кровью смыть тяжесть своих поступков.
Но с ней было так спокойно. Хотелось сидеть у воды и ни о чем не думать. Во мне проснулся зверь, он требовал жить по своим законам, требовал свободы.

Что я теперь буду делать? НИЧЕГО !
Вот когда писал, что проводил ее до маршрутки, то мне показалось это знакомым, не поленился, залез в сеть- так и есть. Это те же мысли, только более литературно изложены, ничего, я к вечеру нормально писать буду.
Что бы я не писал, что бы не говорил… вот читаю это все, и сам не могу до конца поверить и осознать, что мне был дарован подарок свыше, еще один за мою короткую жизнь, второй, в жизни у некоторых и одного не бывает, а мне- второй, я так хочу быть рядом с ней, я это понял, когда перечитывал два одиночества. Хоть и был с другой, но думал о ней, ждал, я приготовился долго ждать, очень долго, только замашки были, что всю жизнь, вот только настоящие люди по другому ждут. Дома сидят и никого не подпускают, как моя мама, любит моего папу и никого всю жизнь к себе не подпускает, не смотря на то, что прогоняет его сейчас, но вопрос не в этом. Все здесь на много сложнее стоит, и не в том, что делать или нет. Я вот решил ничего не делать. Хоть бы сам себя послушал, ведь сам же простые правильные советы даю. Ничего оно и значит ничего. А не …ну короче критики на всех хватит с головой.
Блин, я мог ее потерять! Да такими темпами так бы и случилось, я так боялся полюбить, высказать свои чувства, но сделал это ну очень уж зверским образом… это только мне нужно так умудриться сказать, чтоб мне же и не поверили, криво, не правильно. И не волнует, что сам шарахался этих чувств. Не это сейчас главное.
Что? Главное- это почувствовать цену того, что теряешь. Если честно. Я собирался ничего не делать.
Был обычный день. Какой он точно сказать не могу. Проспал я весь день после работы. Помню Настя приходила, мы сидели перед монитором, позвонила ты. Мне сразу стало грустно, хотела приехать, но я был занят, я не хотел вас двоих соединять, это было бы не честно да и не вынес бы я. Пообещал позвонить. Понял что ты хочешь мне сказать, интуитивно, мысль не сформировалась до конца и погасла во мраке других мыслей. Я так и не понял или забыл, пообещал позвонить. Во время разговора наблюдал за Настей, она была напряжена и насторожена, тут я кое что понял. Голос у тебя был грустный, видно было что слова даются с трудом. Подумал, что ничего страшного не будет, если я перезвоню тебе чуть позже, так я и сказал тебе. Мои подозрения оправдались когда Настя намеренно не отпускала меня по раньше, знала же что мне надо звонить, всячески отвлекала мое внимание, умоляю избавите меня от деталей, это напомнило мне как поступала Марина. Это только она лишала меня сил, что б у меня ни на что другое их не было. Это то меня и насторожило, по какой такой причине она не хочет, чтоб разговор состоялся, явно ж видно что не хочет, меня это то и озадачило.
Вернулся к часу ночи ни о каком звонке не могло быть и речи. Подумал, что проснусь утром и сразу рвану к тебе, куда ни с кажешь перед работой, но я крепко спал. Мама сидела рядом за компьютером, подняла зазвонивший телефон, протянула трубку мне, значит меня, я даже знаю кто…
- извини что разбудила ,- голос по прежнему грустный, ну что мне сделать, если я предал тебя, ты мне не веришь… а я так хочу видеть тебя улыбающейся, счастливой и радостной, ведь я…дальше не замечаю слов, вернее не обращаю на них внимание, мысли мешают, в трубке слышится…что то о том что нужно сказать что-то важное, что больше возможности не будет, что это важно…
мои мысли в истерике, я понимаю, что этот грустный голос не просто так, что прощаешься ты со мной, что осознаешь что это последний звонок, что может и не представиться больше возможность, что случается то, что я боялся больше всего…
Ясно и четко осознаю. Что она уходит… УХОДИТ!!!!!!!!! Не смотря на все мои старания, на все мои опасения. Почему? Что со мной не так? Ведь проверено же уже, что со мной все в порядке, что я могу показать что хорошего есть в моей душе, что могу рассказать так, что мои слова доходят до самой души, и вот все мои молитвы и просьбы в небесной канцелярии проигнорированы напрочь, что все… вот он – конец…
Ты прощаешься со мной, уходишь, возможно на всегда, ведь Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!
ЭТИ ЖЕ СЛОВА Я СЛЫШУ В ТЕЛЕФОННО ТРУБКЕ. Немного в шоке, думаю, что это всего лишь мои мысли, что я слишком громко думаю, но что-то подсказывает мне, что я это услышал в реальности, мои мысли и твои слова соединились в одно предложение. Я в шоке, твои губы и мое сердце сказали все одним предложением.
(1-11)
и не сразу то понял, что было сказано. Сколько не жди этих слов, все равно они приходят в твою жизнь неожиданно…
что мне еще сказать? Я и так все сказать? Только что сердце кричало: Солнышко, нет, только не уходи, ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!!!!!! Я ж тебя люблю!!!!!!!!!!

продолжение следует