Вот написал за часа
Я и ТЫ

Все непохожее
Друг к другу тянется:
Черное к белому,
Белое к красному…
Вечные, разные -
Несовместимые.
Дерзкие, гордые -
Неукротимые.
Лед и Огонь,
Скалы и Ветер.
Буйство души
И спокойствие смерти.
Вечность вселенной -
Кольцо бесконечности,
Точка касания
На параллельности…
Встречи, разлуки -
Все нам намечено;
Птицей свободной
В небе отмечено.
Не существуем
В течение времени.
Мы возродимся
В другом поколении.

Итак... Мы... Что же это значит. Что же это было???

Желание обманом получить крылья и свой личный коридор в небе? Обманом украсть маленькую частичку счастья у судьбы в этот день. Именно, обманом. Раз нас так насильно этого лишили…
Потому что честно мы не смогли получить ни того, ни другого.
Теперь я сижу в своей комнате за тысячи километров от тебя...тебя такой живой и нежной в моих воспоминаниях, стараюсь не думать, заглушаю криком мысли, заставляю молчать мечты!
Пугает разум сладкими желаниями о смерти...моей смерти, и в сладкой полутоме, я думаю, что ты далеко... Что тебе меня не остановить, что ты даже и не почувствуешь моей боли, пока я сам этого не захочу, я буду делать тебя счастливой, ПОКА У МЕНЯ ХВАТИТ СИЛ, И ВРАТЬ, ПЛЕСТИ ЗАМЫСЛОВАТЫЕ УЗОРЫ ОБМАНА, пока у меня хватит сил, ведь я – обещал. По глупости или по минутному наитию- не знаю, так легко, так опрометчиво пообещал тебе жить… Так и будет, ты уже привыкла к тому что я в твоей жизи, я начинаю привыкать, что занимаю какую-то часть твоей жизни, занимаю свое место, может мне там будет хорошо и уютно, мне будут рады, я буду любим, по своему и долгожданен?
Нас соединяют уже не просто мои дерзкие до безумия и ноющей боли в шраме мечты. Нас соединяет нечто большее. Что это - не знает никто... А как хотелось бы, наверное, узнать это в один прекрасный день... где будем мы. Ты и Я.
Завывает ветер за окном, снег падает медленно и степенно, ему то уже нет необходимости спешить куда-то…
И двадцать сантиметров снега спрессовано в душе. И грусть... Не светлая и не темная... А какая-то сумеречная. Сумеречная, не то предрассветная, не то предзакатная, грусть поселилась в сердцах. Не просто поселилась, а уютно устроилась, свернулась мягким пушистым клубочкам и спит там, посапывая в свое удовольствие.
Хочется что-нибудь разбить... Что бы осколки впились в руку... Чтобы бежала по коже отрезвляющая кровь. Боль разбудит нас. Разбудит от этого прекрасного сна. Боль... Горечь... Горечь утраты... Горечь обретения... Обретение самих себя. Я вдруг понял, какие мы были на самом деле. Какой я там, внутри меня самого, задавленного грузом проблем и придуманными мечтами. Что-то случилось, и я стряхнул наваждение реальной жизни. Мы смотрели друг другу в глаза. В те глаза, которых мы никогда не видели и вряд ли когда-нибудь увидим. Мы держали друг друга за руки. И чувствовали тепло, которого никогда не почувствуем. Старались прожить эти моменты, которые не могли принадлежать нам. Настоящие мы… По настоящему искренние и прячущиеся одновременно, какой контраст!
Ты и Я.
А потом в одну секунду мы, настоящие, снова попадали под груз проблем. Как из рога изобилия они начали сыпаться на нас. Каждому перепал свой львиный кусок, подарок в виде клубка неприятностей.
Но не было иллюзий. Они обрели свою жизнь и жили без нас. Как туман окутывает берега озер, так и наши фантазии облекли наши души в блеск фейерверков и крик грома.
Каждое утро сотрясалось от раскатов, и каждый вечер огни освещали наши души и темные проулки, по которым они брели навстречу призрачному счастью. Наши души спотыкались и падали в бездны фантазий. В овраги, покрытые мелкими сиреневыми цветами. А наши тела, замерев, просто издалека наблюдали, как хозяева за своими питомцами... Без тревоги и сожаления... Без радости. Просто с легким удивлением. А потом, когда души опять возвращались в тела, мы воссоединенные, подходили к зеркалам и с изумлением смотрели, как мы отражаемся. Это все полночный бред... Почти любовный бред... И это мы. Ты и я.
И можно было сказать, то это любовь оживает в нас, если б мы не были так похожи. Каждый помнит курс физики: одноименные заряды отталкиваются, разноименные притягиваются. Вот и мы бродим изо дня в день, не допуская мысли, что можем быть рядом, запрещая себе думать и мечтать, насильно раня сердце мелкими порезами изо дня в день, устраивая себе пытки и мучения, а все только потому, что мы похожи, что боимся попробовать быть вместе, что боимся неизвестности и провала, что ничего не получится.
Даже звездам бывает холодно!
Я больше не щедр на радости прелестной жизни и меня совсем не волнуют водопады человеческих чувств, мои виражи уже отшумели и превратились в плавное скольжение, звезды больше не падают для меня с небосвода, а когда падают, то я их не замечаю, выйдя на улицу не могу ощутить всю красоту солнечного восхода, запах леса или характер ветра, мне, как ты не раз заявлял, "все уже надоело" и я хочу сказать это... но не могу, нет сил произнести что-то, боюсь услышать силу собственного голоса, не хочу возвращаться в реальность, отпугнув одной фразой весь вихрь воспоминаний и не имеющих надежды мечтаний.. чувствую лишь пустоту и тяжесть опустившихся рук, я иногда просыпаюсь и глядя на запыленное сизым туманном пьяное небо думаю, что может это и не конец, но понимаю, что все что не касается тебя бред... я не могу жить ради себя, у меня нет того, кто скажет, что все будет хорошо и не кому поднять тяжесть опустившихся рук... я не живу...я существую... в грезах и воспоминаниях... бесконечность кольца я не смог разомкнуть, я погиб в тот момент когда понял, что мне придется врать чтобы быть рядом с тобой, заставить себя и тебя поверить, что я могу оставаться тебе другом, в тот момент, когда мое сердце совершенно другого мнения. Это проигранная битва с самим собой...я проиграл ее, не смог смириться- меня ударила свинцовая тяжесть, высосав из меня все, все что раньше любил, все во что верил... этого больше нет...есть только мысли о тебе и обо мне.
Я тебе впервые соврал, начал учиться врать. Начал, значит надо идти до конца. Я уже не знаю, что буду делать, если вдруг ты мне ответишь… наверное откажусь, я так долго приучал себя к мысли, что ты никогда не будешь рядом со мной, что мне уже такие мысли кажутся не реальными, что такого никогда не будет. Меня кидает из крайности в крайность, сердце верит, что все будет хорошо, а ум, ради спасения продолжает наносить мелкие, кровоточащие порезы на сердце, приучая его к мысли, что такого никогда не будет.
Я прогоняю тебя, а сам боюсь, что ты действительно уйдешь из моей жизни.
Случилось ли что ? А может ничего и не случилось, но как будто кто-то шаловливый передвинул чуть-чуть стрелки времени - назад, через прожитые годы и придуманные миры, сквозь дни работы и заботы, ожидания и писем, через дни потрясений...
Время всегда так предательски замирает от письма к письму, ожидание изо дня в день. От меня к тебе… и обратно.
\* блин, пока писал, опять искусал всю нижнюю губу, опять нет живого места, опять вкус крови *\
Боже, сколько очарования ! Сколько свиданий и разлук... приносят сны
Весна является сюда прямо с небес.. и когда ветер домчит до меня запахи тающего снега, то я знаю, ты ждешь меня там...ты хочешь видеть меня, ты негодуешь и посылаешь холодный ветер, который треплет мои волосы, горячит щеки… я слышу как ты зовешь меня, как ты хочешь меня видеть, но ты не дашь мне умереть, я живой для Тебя.
Сколько я бродил по этим просторам, раздумывая над тончайшими нитями
человеческих чувств, что порой так сильно тревожат наш сон воспоминаниями любви, которая столь часто вспыхивала здесь когда мы получали известия друг от друга. Ты и Я.
Мысль, утратив свою четкость, медленно превращается в облачко белого тумана, который плавно обволакивает эти слова... Но пусть все знают - я уверен, что надо ценить тебя, хотя они дают мне разные советы, как с этим быть. Это только я знаю что…
Надо беречь каждое воспоминание, бережно складывая его в Омут Памяти...чтобы не забыть ничего. Надо уважать тебя, тебя, которая старается быть рядом, терпящая мои жалобы, искренне старающаяся помочь, когда надо просто выслушать, хочешь поделиться своей силой, которая мне совсем ни к чему. Не сила твоя меня прельщает, а душа, которую ты умудрилась сохранить, защищая и защищаясь от реальности львиной долей сарказма…
Я могу быть горд. Я больше не позволю себе такую вольность, как мечтать, мечтать, что мы можем быть вместе, что ты можешь быть моей…
Однако тайна появления любви чересчур велика, чтобы говорить о ней еще что-то, все равно вывод будет тот же - это тайна. Пусть она ею и останется... хочу только лишь сказать, что любовь - это высшее проявление свободы человека, нельзя заставить полюбить - это противно природе человека... в своей любви я стремлюсь создать новую, никогда не существовавшую общность... ведь любящие, в отличие от друзей, относятся друг к другу не по принципу "я думаю, что ты...", а "я чувствую, что ты...".. соответственно отношения в дружбе больше строятся по логике мышления, а в любви - по логике чувств... и надо уметь это видеть...
Любят не за что-то, а вопреки… как я Тебя
Любовь, красота и мечта.. у всех и каждого, скорее всего, есть свое мнение об этом и это хорошо, поскольку понятно... Любовь - как фантом и приведение - все о ней говорят, вдохновенно пишут и рассуждают... но кто же ее видел ?...Я... я вижу ее в дымке предрассветного неба, где ты улыбаешься мне, в глубине холодного озера, где ты нежно смотришь на меня, в желтизне далекой луны, где ты помнишь и ждешь меня...я знаю, что ты ждешь меня...но ты не дашь мне умереть...я знаю, ты ценишь эту связь где мы. Ты и Я.
Наслаждаешься тем, что ты слышишь меня, а я – чувствую тебя… Как Ты Меня
Похоже, что я слегка опьянел...
Одинокий, в то время я разговаривал сам с собой... Иногда это очень полезно - поговорить с самим собой... пьянея от звуков собственных мыслей.
Что мне сказать о тебе, кроме тех слов, что уже соскользнули с моих губ подобно молодому ветру, рожденному у самых вершин огромных, величественных, скалистых пиков ? Что сказать еще, кроме того, что уже написано в листах писем, что я высылал тебе? Что было сказано в телефонных разговорах, прерываемых короткими гудками…
Ты сегодня сама позвонила, а я … у меня сил уже нет самому писать и звонить… твоего звонко ждать пришлось не долго. В такой день как этот трудно не позвонить.
По не понятной причине прервал уже начатый разговор с совершенно другим человеком. Только успел отключить телефон, как сразу позвонила ты. Я так и не научился распознавать твой голос с первой секунды. Хотя я в шоке от осознания того, что ты позвонила, что ты стала так близко ко мне, а по окончанию разговора ощущения этого непомерного расстояния рвут мне сердце… Ведь здесь Я, а там- Ты.

много еще чего хочется сказать, сил нет, так на меня повлияло 14?

[показать]