[показать]
Как все неожиданно получилось. Домашний арест и полнейшее презрение по отношению ко мне. Даже губы скривлены в маске отвращения, когда общается со мной. Как это надоело, как это было давно, как не хочетсяповторения истории опять… Моя вина в моей усталости? Я очень устаю от общения с другими людими. Так трудно постоянно делать вид, что с тобой полный порядок. Это я сейчас слабый и плаксивый, а при встрече я буду утверждать обратное…
Ёжик (03:42 AM) :
для меня-это весело- играть со смертью, весело, потому что я не могу умереть сейчас, как я не страюсь
Ёжик (03:45 AM) :
ага- жизнь еще и большая жопа
(04:14 AM) :
Разве были у нас такие большие перерывы между сообщениями? Мы строчили друг другу как машинки... а теперь... все другое... мы отдаляемся... хотя и считаем друг друга друзьями...
честно- не хочу докучать своими сообщениями- не хочу мельтешить перед глазами, стараюсь дождаться ответа
(04:19 AM) :
только я не вижу вопросов... мы просто перестали быть откровенными друг с другом... говорим по привычке о проблемах, но настолько сжато...
:04:20 AM) :
нет, просто мы настолько часто общаемя, что знаем много и можем говорить без вопросов, может иногда именно они и мешают?
(04:22 AM) :
например я- готов прибить за вопрос: как дела
(04:23 AM) :
да? и как я должна интересоваться о событиях дня?
(04:25 AM) :
Забей на глупости, просто я немного злюсь из-за проблем... меня в Киев не пускают по пустякам... ты береги себя- все будет хорошо, поговорим завтра- мне на работу собираться пора, хорошо, и выкинь глупые мысли до вечера, хорошо, завтра обязательно поговорим, я тебе красивый стих пришлю. договорились?
(04:25 AM) :
договорились, удачи, пока
(04:26 AM) :
береги себя, Котенок. Эта жизнь и одиночество высушуют меня, я стал меньше говорить нежных слов тебе. заботиться о тебе, прости- я все исправлю
(04:27 AM) :
до встречи...
(04:27 AM) :
не грусти- все будет впорядке
(09:57 PM) :
боимся расказать о проблемах, если другой счастлив, боимся говорить о радостях, если другой опечален... неправильно...
(09:58 PM) :
Боимся "мельтешить перед глазами сообщенимями" , когда как именно этих сообщений ждем, бывает, несколько дней...
(09:59 PM) :
я знаю, солнышко, я совсем запутался- не знаю что мне делать, вот и строю из себя сильного, в то время как сам растерян
(09:59 PM) :
Ам...не обижайся, если пропаду не попрощавшись... меня просто моментально из сети выкидывают, когда карта кончается...даже пикнуть не успеваю (((
(10:00 PM) :
хорошо, обними меня
( 10:01 PM) :
* обняла* я хочу остаться рядом... не хочу уходить лишь потому, что так хочет время или проблемы...
(10:02 PM) :
не хочу вечно казаться слабым- поэтому буду молчать о своих проблемах
(10:03 PM) :
не надо...
(0:03 PM) :
ведь не в проблемах слабость, а в том, сможешь ты справиться или нет..
(10:04 PM) :
ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО- СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК ПРОХОДИТ ЧЕРЕЗ СВОИ ПРОБЛЕМЫ САМ
(10:05 PM) :
м-дя? Солнышко, а зачем тогда друзья???
(10:06 PM) :
чтоб приятно проводить время и разделять победы, мне кажется, Я НЕ ЗНАЮ Я ЗАПУТАЛСЯ
(10:07 PM) :
не правильно это... друг- человек, который рядом и во время побед и во время поражений...
(10:09 PM) :
я не хочу чтоб меня видели слабым- буду улыбаться, когда умрет душа
(10:10 PM) :
и молчать, когда она кричит... мы умираем внутри, держась за руки, только из-за страха казаться слабыми...
(10:11 PM) :
именно так
(10:12 PM) :
ты знаешь, будь мы не так далеко я бы тебя, возможно, поняла, но мы в сети...
(10:13 PM) :
И ,честно говоря, строить счастливых у нас получает плохо...
(10:13 PM) :
я на много открытей, когда знаю, что никто не может видеть мое лицо в данный момент, тогда я точно могу сказать, что у меня на душе творится

Это ж просто смешно- срывать на мне злость, только потому, что ты это можешь. До каких пор это будет продолжаться, как долго я буду виной в твоих неприятностях? Я не заслуживаю той доли презрения, которую ты мне демонстрируешь… ты рвешь мне сердце… раздираешь старые раны… мы столько лет двинались к тому, чтоб разрешить все проблемы… Чем я так заслужил твое недовольство, что ты вместо того, чтоб назвать меня по имени я слышу: Ты бы. Разве меня зовут так, разве такое мне ты имя дала, когда я родился? Радовалась моему появлению, а теперь и на дух не переносишь? Осень? Ты решила приняться за старое и продолжаешь меня ломать, чтоб я пошел на уступки? Ты не находишь, что это, немного, не честно…
Я знаю, что в некоторых вопросах я не прав. Финансовый вопрос- самый болезненный, ты говоришь, что не видишь своих денег… по тебе не скажешь- захотелось- купила, а я? Стараюсь принести домой- стараюсь бороться с упреком, что я ничего не приношу и только ем, я уже почти не ем дома- ты добилась своего. Вот только этого мало? Ты тоже так считаешь? Понимаю. Что моя учеба- это чистый воды – аферизм. Я очень надеялся на поддержку с работы, а когда я в очередной раз не могу получить ее- ты только издеваешься и коришь… как буд-то сама не знаешь, что я всю зарплату до остатка оставляю на обучение. Я давно научился терпеть. Научился отказывать себе, ты давно не знаешь как у меня дела, к чему я стремлюсь, что хочу получить… я молчу… преобретение для меня новой одежды- это уже целый скандал. Ну почему я свои деньги должен выпрашивать?
ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ВЫКЛЯНЧИВАТЬ ТВОЁ ВНИМАНИЕ И ЗАБОТУ? ТВОЮ ЛЮБОВЬ?
Ну что за традиция- командовать, когда можно- просто попросить? И искать эти глупые задания, постоянно искать повод указать на мое не совершенство и еще чего-то… Ты решила меня не отпускать в Киев- и применяешь все средства. Неужели это так принципиаль, при том, что ты знаешь степень моей упертости…
Убезать опять в ванную. Как бы в самых трогательных сценах описана была эта ситуация? Пришел бы какой- то рыцарь или принц и спас от одиночества- верный друг. Вот только полагаю с моими затяжными соплями уже все друзья сыты, поэтому я буду терпеть и молчать. Делать вид, что все- нормально, а это отнамает так много сил. Я устаю сдерживать себя и терпеть… ради чего… с надеждой ждать, что эти времена пройдут?
Все останется во мне- больше ни слова. Как же эта пустата затягивает!

Одиночество и ожидание, надежды и провалы, каждому не везет, вот только я не в состоянии вынести твоих издевательств.
Я тебе не покорюсь- и не ожидай этого, я не пойду против своей природе, неужели мне действительно надо умереть у тебя на руках, чтоб ты хоть на короткое время показала, что я важен тебе, что ты любишь меня, ХВАТИТ меня добивать рассказами о моих ошибках и напомининиями, что ты отказалась от своих материнских прав...
Я тебе не проЩу, Я ТЕБЕ НИКОГДА НЕ ПРОЩУ что рядом со мной не было отца... не прощу, что бросала постоянно меня одного, что ты гордишься тем временем, когда я был сама покорность- когда только и знал, что работал по хозяйству и все хвалили и ставили в пример. Я хороший только когда есть повод погордиться?... а как я устаю... меня съедает тоска... так можно и забить илли добить? Я почти забыл Стаханови первые года проживания здесь- от боли я стал сильным- лучшим из лучших- озверел так, что рвал все на своем пути. Почему у меня все хорошо было в спорте и тренировки 6 раз в неделю вместо -3? Да не хочу я чувствовать это одиночество- жесткую нехватку обычных- теплых эмоций- они очень вазны в эти серые дни, когда солнечного света очень мало перепадает... меня, не сомненно, радует то, что 13 часов можно спокойно передвигаться в темноте, что идешь на работу- темно- возвращаешься- уже темнеет...
а в душе уже давным давно- полярная ночь. Я за обычные проявления теплых эмоций и заботу- готов мир к ногам свалить. Я ж обычную заботу уже воспринимаю за любовь, ведь в моей жизни получается так- что это жесткий деффицит