И хочется и колется! Так хочется совершить этот глупый поступок. Так хочется заново начать встречаться, но тогда второго разрыва я точно не переживу. Не стоит, мне об этом говорят и те, кто постоянно находится рядом со мною. У меня на работе есть напарница, она меня большей частью понимает, к ней можно подойти с весьма странными вопросами, которые не всегда и не всем задашь. Вот как узнать сторону матери к 20 летнему ребенку? А она рассказывает. Она мне очень помогла понять позицию моей мамы и это помогло найти приемлемые компромиссы, теперь стало на много лучше жить и я, конечно, рассказываю о некоторых приемах, которые использую в общении со своей, практичный симбиоз получился. Так вот у нас так часто схожие ситуации в жизни, что просто удивительно, я заведу новое знакомство, и у не новое- и т.д., мало ли что в жизни бывает, я б на это никакого внимания не обратил, если б не тот факт, что ситуации постоянно повторяются в наших случаях, порой они просто идентичны и развязки такие же. Бывает она забегает в перед , бывает -я переживаю это раньше. Вот и сейчас она собирается порвать с мужчиной, который ей нравится, давно, но он не делает никаких попыток, чтоб остаться рядом, а мы все знаем к чему приводят такие отношения- к красивому, или не очень (это как повезет) концу. Она уходила к другому, за такого действительно стоит держаться, быть рядом с таким - просто подарок небес, но она никак не может расстаться с первым, она считает это слабостью, но ничего не может с собою сделать. А у меня была девушка, без которой я порывался свести счеты с жизнью, потому что для меня жить без не- лучше вообще не жить, вот такая глупость засела ко мне в голову. Вот попробуйте назвать меня умным после этого Я уже себя приучил к тому, что ее необходимо отпустить и примирился к мысли, что она никогда больше не будет моей. Можно смело считать меня тряпкой, раз я не ринулся за ней, отбивать ее, бороться до конца за свое счастье, но я ее не бросал, она загодя решила уйти от меня. А я давно говорил, что оставляю за ней полную свободу, что если она разлюбит меня, то я просто морально не вправе держать ее рядом с собой, я ж не бесчувственная скотина. Я люблю ее, поэтому сделаю все, чтоб она была счастлива, если я немогу этого сделать, то просто помогу это сделать другому. Может и в этом была моя ошибка....
В один из дней она принесла мои вещи, я все прекрасно понял, потому что уже месяц замечал, что она нередко бывает в чужих руках, а именно мужских. Мне осталось ее только отпустить.
Вот прошло время, которое сгладило большую часть обиды и боли, воспоминания стали расплывчатыми и не такими важными для дальнейшей жизни. Я даже начал прощать ее, за всю обиду, которую она причинила лично мне, пошел на поправку до такой степени, что смог даже один раз погулять. Помню, когда она ко мне пришла в первый раз, то я безумно злился на нее, за то, что она бросила меня и мне в тот момент было очень плохо, потом редкие звонки и глупые вопросы о состоянии дел, новая увлеченность помогает развеяться и оставить прошлое на милость времени и хрупкость памяти. Жизнь начала налаживаться.
Была одна встреча... я был на занятиях, с утра до вечера на занятиях, а тут возьми и в субботу и отпустили в 4- невиданная роскошь и щедрость с их стороны, чем я и не преминул воспользоваться, на телефоне было всего 4 минуты, но я справился и за пол. Все было нормально. Большей частью говорила она, глупо щебетала о самых пустых вещах, но я так устал, что мне на такие мелочи не было сил злиться. Потом сумерки мягко упали на город, мы не заметили как включили фонари и рассыпались разноцветные огоньки по темной улице в дали. Пешком добрались до площади с фонтаном, из динамиков гремела классика, именно гремела, потому что меня потянуло найти свободное место именно под динамиками. Громкая музыка приносила свое умиротворение в растревоженную душу, ведь от волнения я уже не помнил какая сигарета была выкурена даже в течении последнего часа, но факт тот, что до встречи пачка была едва начата, а после окончания аудиенции- совершила свой последний полет, печально крутясь по своей оси и переворачиваясь боками к ближайшей урне. Отсюда и выводы соответствующие про сапожника и почему то какой- то моей причастности к этому всему делу.
Музыка и никотин расслабили меня, я предложил ей присесть ко мне на колени, как в старые времена, она согласилась, я обнял ее.... и тут на меня накатились воспоминания, которые надежно были похоронены где- то в непознанных глубинах души и сердца. Это оказалось так больно и обидно... больно потому что я больше не смогу ее так обнять... а обидно - что кто то другой вот так обнимает ее и не ценит, не знает как это важно и дорого, как важно беречь каждую секунду.... мне хотелось умереть прям там. Сразу накатила такая слабость.... хорошо что она сидела ко мне спиной, потому что у меня покатились слезы.... это весьма проблематично для меня, потому что я с самого детства не плачу, как бы мне не было плохо - не пророню ни слезинки, такой рефлекс был выработан с самого детства, чтоб не доставлять обидчикам удовольствие видеть как мне больно... поэтому у меня весьма проблематично увидеть слезы, я забыл каковы они на вкус.
Но в тот момент они просто смело катились одна за одной, я в первые секунды даже не сразу понял что происходит, а потом мне было все равно. Она почувствовала что-то неладное, или услышала как я слишком громко шмыгаю носом, как у меня тогда из ушей ничего не начало капать? Она повернулась ко мне, встала рядом, а я обессилено уткнулся в ее плече, почувствовал аромат волос и тела, такой манящий и знакомый, от того такой родной. Жадно вдыхая аромат, пытаясь запомните его на всю жизнь, вдруг случая больше не предтавится.... я так устал бороться.... даже с самим собой.. а тут она стоит, такая реальная, ее даже можно обнять, прижать и еще раз понять, что она уже давно родной человек для моего сердца, что мне бесполезно просить вернуть мне мое потерянное сердце и покой- они никогда не вернутся ко мне...
Я сказал, что все еще люблю ее, она молчала, мне это молчание искромсало всю душу, потом стало абсолютно все равно что ответит, главное что я сказал, что меня это тяготило столько недель, хотелось так сказать именно эту фразу, а все остальное, даже последствия перестали волновать....

Она извинилась что не может мне ответить тем же...



Блин, негласный рыцарь на белом коне... - вот кто я и не иначе, да еще и дурак, причем полный.... вот чем я сейчас занимаюсь?
Ламер недоученный!:turtle:
Она позвонила через 2 недели, разыскала меня на работе, т.к. искать меня дома- это занятие совершенно бесполезное. Вот помню летом, появлялся дома - раз в 3 дня, а потом за эти пару месяцев привык к тому, что прихожу домой каждый день, зарываюсь на моем месте и меня почти никто не трогает, а раньше не мог дома долго находиться дома, вот как радикально меняются привычки....
Она сказала что свободна, а т.к я подсознательно мечтал именно об этом звонке, то выдал себя с потрохами и сказал, что теперь у меня есть шанс.
Меня везде ругают и просят потерпеть и перейти через себя, переступить через свои плотские желания и не приближаться к ней и на пушечный выстрел. Но я встречаюсь с ней во вторник, так что посмотрим что можно будет сделать с этим всем, а так, по пустому ничего выяснить не получится, нужно выяснить все недоговоренности и внести все ясности, решить что делать дальше.
Пока одна моя половина говорит категорично, что мне стоит держаться подальше от не, а вторая просто как магнит тянет к нет, привлекает все мысли и мешает ....
PS