13,06,04
Научиться жить- .. это самое трудное. Что может быть труднее для человека? Когда в душе сплошная пустота и только эхо боли и одиночества перекликаются по- углам. Сколько свободного места для чувств, которые уже мертвы.
Пить… так хочется пить…просто умираю от жажды… впитывать эту нежность через прикосновения…
Твоя откровенность… и ни одной иголки… счастливая нежная улыбка… и глаза… за которые стоит умереть… и без них нужно, просто необходимо… умереть.
Это реальность, Котенок, жестокая и не преклонная реальность…
Ты против, а мне почти всё- равно- не чувствую разницу. Ты учишь получать удовольствие от жизни, а я – выживать. Так и чешутся руки сделать больно за то, что ты увидела ту часть моей жизни, знать о которой тебе вообще не положено было. Вот что мне теперь придется сделать? Это знаешь ты- знаю я, против этого не только ты, мне самой не по себе от того, что предстоит совершить, но такие правила, правила этой долбанной игры, этой дрянной жизни… Да, мне придется долго учить себя жить в этом… прекрасном мире, но я должна… и не могу… почему я… зачем именно с тобой… а без этих так уж необходимых мер никак уж нельзя? Трудно ответить, когда страх мешает… это так трудно довериться… просто взять и доверить свою душу человеку… обязательно требуем что-то взамен, чтоб спокойнее себя чувствовать…
Я не буду делать этого, не хочу так поступать с тобой… с сотней других- запросто, легко, рука не дрогнет, но ты – это не сотня и даже не тысяча, даже за миллионы перевалившая цифра не скажет, что ты не такая как все, что ты единственная… но это скажу тебе я…
Поэтому … я просто уйду, пройду мимо твоей жизни, продвигаясь тропою смертных.
Я знаю, что смерть- это не начало, а просто конец, что мне еще от нее желать?
Почему? Зачем я так поступаю с тобой? Мне наплевать…?
Да нет… просто все болит так, что я не в состоянии помнить легких прикосновений твоих пальцев по моей коже. Таких легких и простых, повергающих все тело в панику, вызывая крупную дрожь и головокружение… Все чувства давно и так в огне так, что этот пожар ощущений заметное разнообразие чувств на сегодняшний день…
Прошу тебя держать как можно дальше от меня, а ты не послушная, со своим сложившимся мнением и системой ценностей к этому миру, поэтому для тебя нет неразрешенных проблем и задач, ты считаешь, что можешь справиться со всеми трудностями, отчасти- ты права… Напрасно ты не принимаешь мои слова в серьез… оставь меня, пока есть возможность и я закончу все свои дела…
Мечтать… так трудно научиться мечтать… когда… собираешься прожить свой последний день… в такой момент так хочется ощутить все самое лучшее и светлое…
Твои прикосновения… так желанны… и больше не доступны… сама мысли под сотней глупых запретов… Глупо? Согласна, такие ощущения глупо прятать от себя, одни мечты уже не дают покоя… а реальность- так вообще…
Это всего лишь ты … а это всего лишь я… так давно мечтавшая о любовной ласке… сладостно закрываются глаза и врывается неожиданный вздох… и я не намерена больше терпеть… давно этого хотела… не говорила? Гордая, наверное, считающая себя достаточно сильной чтоб просто сказать об этом… мы ж совсем не умеем просить о помощи и так удивляемся, когда нам ее оказывают. Когда ты это делаешь (оказываешь помощь, пошляки!),
То это приемлемо и в пределах нормы, а вот в отношении себя- это уже недопустимо.
От твоей близости- кругом идет голова, но это не то ощущение, когда падаешь в обморок и отключаешь дыхание… такие ощущения просто несравнимы… защитный рефлекс и всепереполняющее желание обладать и быть услышанной… разделить… отдать, не требуя отдачи и даже простой благодарности… подарить… отдать часть себя, своей души… оплакивая вместе с дождем это время… будущую утрату… нынешний страх… прошлую неуверенность.
Прячась от всего этого за границами реальности, балансируя на окраинах сна…
Вот и мне пора засыпать…
0,40

14,06,04
Грустно…устоявшиеся принципы, манера поведения и система ценностей… я все еще учусь жить… начинать и заканчивать этот день… узнаю, что мне нравится больше всего и приносит приятные ощущения… нравится смотреть на пламя свечи… слушать флирт дождя с засыхающей землей… читать книги… они безопасней людей будут, хоть их и пишут люди.
Узнаю, что мне не стоит делать, не понимая до конца, все только на уровне ощущений…
Не хочу, но знаю, что просто необходимо поступать именно так. Не справедливо, даже по отношению к самой себе и окружающим…
С каждым днем чувствую, как закрываюсь от этого мира… все повторяется, как в Стаханове…
Похоже уехать из города и начать новую жизнь- не вполне достаточно. Сегодня ночью бродила по старому дому, по двору, где я знаю каждый изгиб, каждую трещинку, кирпичик двора, где, помню себя еще совсем маленькой и такой беззаботной… выхода другого, не было… нужно было быть взрослой, чтоб быть на равных… требования были как у взрослых, все как в настоящем мире- никаких скидок за ошибки и оплошности.
Почему… почему так стало… я же одиночка, на время забывший об этом…
Меня не понять… мне не простить… меня нельзя любить… зажечь… и смотреть, как буду гореть… полыхая всеми цветами пламени… с резкими переходами от темно- красного, до ослепительно белого накала… и испариться в течении жизни маленькой струйкой теплого воздуха.