Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка, а тебе уши нужны?
- Да.
- Держи.

----

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай...

----

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

----

Сидят муж и жена за столом... едят. Муж бах жене кулоком по роже
- За что,- спрашивает жена
- Не чавкай.
Сидят дальше, жена не чавкает. Муж бах ей опять по роже
- А сейчас за что?
- Да как вспомню как ты чавкаешь!!!

----

Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

----

Приходит доярка доить корову с жуткого похмелья. Садиться возле коровы и держась за голову говворит корове: "Я знаю, тебя доить надо, но я вчера так напилась, что наверное не смогу". Корова: Да ладно, ты за сиски подержи, а я сама попрыгаю.

----

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

----

— Вчера новую травку курить пробовал
— CTRL+V называется. Вставляет...

----

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...