Я вообще не знаю, что мне делать. Почему-то кажется, что должна закрыть на все глаза, никто не должен видеть, как мне щас хуево. Я понимаю ,реально осознаю, что для меня в жизни важнее всего- это то, как ко мне будут относиться другие! Я живу не для себя, а для других. Я осознаю и понимаю- я играю. Постоянно играю. На публику играю, на людей, с которыми хочу идти по жизни, постоянно подстраиваюсь под кого-то, хочу понравиться. Я боюсь быть одна! Мне страшно, что все меня бросят. И вот сейчас сижу наедине с компом и понимаю, что вот оно, чего я добилась - никого нет рядом. Как-то получилось (может, простое стечение обстоятельств, может, судьба), но в конкретный момент я не нужна ни-ко-му: предки загорают на берегу с 20 людьми в компании, Танька уехала с пацанами тоже на берег, даже верный поклонник Вовка, об которого ноги вытирала на протяжении нескольких последних лет, исчез куда-то после моей очередной истерики. Да какая там истерика! Он написал : «Ну че, завтра опять придешь на дэнс пьяная?», я ответила: «Это мое дело, я тебе не жена! Хочу пью, хочу курю. Че хочу, то и делаю». Он ответил: «Ну колоться еще начни, я посмеюсь над твоей тупостью». Я охренела просто. Ладно, думаю, прибежишь ещё… на салюте подошел, я стою с колой, чипсы хаваю (предварительно напившись и покурив). Он воспринял это как моё ему подчинение-) глупый. Не люблю я его. Мне просто надо, чтобы кто-то был «у ноги». Я и сама рада была бы быть у чьих-то ног. Но не могу влюбиться ни в кого. Когда тебе так жестоко дают по мозгам, разбивают в одночасье все, что ты так берегла и хранила, это вырабатывает иммунитет к новым чувствам. Боюсь разочарований, боли боюсь, предательства, вранья. С самого начала всё было гадостью у нас: отбила у подруги и хотела быть счастливой. Теперь точно знаю, что на чужом горе счастья не построить. Такой лапши парень вешал, а я кинула ради него всех и всё… я сожалею только об одном- что мы с ним не переспали. Тогда бы ощущения собственной использованности было бы 100%. В принципе, ему ничего не стоило развести меня на секс. Не знаю ,почему он не сделал этого. Может, осталось еще что-то в нем, напоминающее совесть, может в эту нашу последнюю встречу он уже знал, что она будет последней?. Как можно сначала говорить «Сооолнце, я тебя люблююю», обещать золотые горы, потом после ночи (когда мы лежали и до 7 утра трепались обо всем подряд) чмокнуть в губы, сказав, что теперь так будет всегда при прощании, и уйти навсегда?… И не позвонить, и не объяснить, и вообще, исчезнуть, как последняя сволочь. У меня куча комплексов появилась сразу. Не знаю, что во мне не так. А Танька меня простила. Я знаю, как ей было больно… я оправдывала себя только тем, что у них не было ничего и он ей просто очень нравился.
Ладно, черт с ним. Все пройдет, плохое забудется, и я буду помнить только это «Сооолнце, я тебя люблююю» -) А Танюха… теперь мы знаем, на что способна я, и на что она. Я- на предательство, она- на прощенье.
Я одна. У меня только «Смысловые» в колонках, чашка кофе и куча мыслей. И по херу, что до этих строчек никто не дочитает. Мне просто надо выговориться. Может, в моем дневнике будет единственная запись, но мне щас это очень нужно.