В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Летучая мышь
Настроение сейчас - хех...

Весь день были с Ленкой. Просто сидели у меня дома и всё. Просто молчали. Просто разговаривали. Просто смотрели кино. Я просто варила кофе. И просто не пила его. Просто хотела помочь. Просто больно…
Знаете, недавно поняла одну вещь. Я живу не своей жизнью. Я живу жизнями других людей. Их проблемами, радостями. Потому что своя жизнь…ее уже нет. На данный момент такие ощущения. Надоело постоянное состояние не понять чего. Как зомби (понимаю тебя, Джу, прекрасно понимаю).
Почему я не сплю ночами??? Потому что не могу спать. Надоело спать. Потому что ночью я ОДНА. И никто не достает. Думаю, думаю, думаю…
Так это всё незаметно происходит… так незаметно мы меняемся. А в один прекрасный момент понимаешь, что ушел от того, что было раньше, слишком далеко. И уже пути назад нет. А находится в том, что сейчас, просто невыносимо.
Я вспоминаю моменты, после которых я сильно изменилась…их три. Даже даты помню… 19 июля 2004. 31 августа 2004. 2 апреля 2005.
Куда уже дальше…я просто не представляю. Боюсь чувства страха… интуиция молчит. Значит, пока без изменений.
У Ленки с Димой совсем все разладилось. И мне от этого весьма и весьма больно.
Потому что оба – мои друзья. И один уже отдалился от меня не знаю, на сколько. Вернее, я от него. У меня остался кусочек надежды, что всё еще у них и у нас наладится. Но этот кусочек стал намного меньше после сегодняшнего дня…
я ничем не могу помочь. Ничем. Говорить хорошие слова и успокаивать, что «всё будет отлично, ты только чуток потерпи» слишком глупо и примитивно. Не тот человек. Не те люди. И все трое это прекрасно понимаем. Действовала сегодня, как хотела. Что в голову в данный момент взбредет – то и делаю. Потому что выбора нет. Либо так, либо никак. Хотя, тоже выбор, хе.
Есть люди, которые могут отвлечь. Люди, которые не знают, что происходит, и поэтому с ними возможно говорить о чем-то вообще другом. Люди, с которыми хочется общаться. Люди, в которых моментами просто нуждаешься. А в реале такой человек только один… только не общаемся почти. Ей нужны оценки, а я не люблю навязываться.
У Юльки все тоже как-то периодически. Тьфу-тьфу, вчера вроде опять пошел контакт, при том нормальный (Господи, я тебе правда очень благодарна).
Родители обдумывают замечательную идею. Я от нее просто в восторге, хе… развод. Не хочу. Не могу. Устала. Не переживу. Поругались из-за того, что кто-то неправильно из розетки вилку вытаскивает. Маразм. Я больше не могу тут находиться.
Я хочу в небо. Подальше отсюда. Быть свободной. Хочу. Хочу. Хочу.
Заметила, что не могу без музыки. Всегда нужно, чтобы играла музыка. Когда ее нет, ощущение, будто перекрыли кислород. Кружится голова и повышенная нервность. Хотя нервов-то уже никаких не осталось, по-моему…
Я?? Наверное…только не похожа на себя. Понимание того, что глупы все эти обиды и стремление к материальным благам. Как-то противно. Будто плаваю в грязи, и все не могу из нее выбраться. И наглоталась ее уже с приличное количество…
Надо взять у Димки квиктаймер…
всю волю в кулак и не ныть… тускло, но горю…и буду…
звЫзда