Длинный пост…
Мне сейчас так паршиво. Вообще полный аут. Почему в последнее время меня разочаровывает просто дикое количество людей??? При том людей не последних в моей жизни…при том разочаровывают очень сильно.
За последние неполных два месяца это шесть человек. Это много, это на самом деле много. Те, кто по-настоящему в людях разочаровывался, поймет, как это хреново.
И вот именно сейчас…за день - 3 человека. Три…ТРИ. Блять, охота повешаться.
Писдец, я недоумеваю… можно сказать, что меня ломает…последние два-три месяца. Точнее, все же, два. Я уже заебалась ждать, когда же это кончится. Вроде проходит…тока блять в душе перекрестишься - ан нет, нах, рано радуетесь, вот, ловите еще!!!
И я ведь прекрасно понимаю, что многие проблемы, если и не все, идут от меня!!!! Ну почему меня никто не понимает???? Неужели я так сложно все объясняю??? Неужели это ответ на мое отношение??? Но я не верю, я не хочу верить, что я к людям отношусь так же, как они ко мне!!!! Во всяком случае, к некоторым…
Я не знаю, чего мне от жизни надо. Нет, не так…я знаю. У меня есть маленькие цели, которые непосредственно касаются главной…есть мечта…нет, мечты. И я стараюсь делать так, чтоб цели достигались, а мечты переставали быть только лишь мечтами…но меня обламывают. Нет, я не сдаюсь. Иду дальше…напролом. И опять по новой.
Никто не знает, чего мне стоит это. Да никто и не знает, что это есть...
Я не играю на публику, в отличие от некоторых. Я подозревала это давно, но не думала, что до такой степени. Этот человек слишком хорошо играет. Но…она не живет своей жизнью. Она только лишь играет в спектакле…и игра слишком правдоподобна. Но я поняла это. Всё же поняла. А вместе с этим поняла, что стала слишком разборчивой к людям.
Самое хреновое то…что у меня отнимают детство. Я хочу его продлить…хоть на минутку, хоть на секундочку…но у меня его просто вырывают. Я не хочу казаться взрослой. Но так сложилось, что на самом деле люди думают, что я старше, чем есть. Нет, меня это не обижает, я не считаю себя от этого какой-то там крутой (тупое млять слово)…мне от этого на самом деле грустно.
Где Я???? Ну где та я, которую все привыкли видеть? Где мой безграничный оптимизм и позитив, которых во мне была тьма??? Почему я совсем перестала верить людям????
Я не хочу. И я на самом деле завидую тем, кто может сейчас спокойно общаться с людьми, чему-то еще радоваться. У меня все замкнулось на этом долбанном недоверии.
Это нормально??? Да, скорее всего. 15 лет…давно пора. Может, это даже позже, чем должно было быть… но я никак не могу с этим смириться.
Почему многие считают, что если им 15 - то они уже слишком взрослые, могут пойти укуриться, напиться, перепихнуться в подворотне…нет, я их не осуждаю. Но почему свою взрослость нужно проявлять именно так????
Почему многие считают, что элементарно пойти поиграть в снежки - забава максимум пятиклассников… или все это нормально, а я безвозвратно отстала от жизни?
Да…я видимо в своем Иркутске слишком далека от реальной жизни. Хотя, и у меня есть знакомые…которые живут совсем не так. Видимо, я живу в своем мире…и все вижу совсем не так, как есть…
Я слишком далека от всех этих "понятий". От всех этих разборок…зачем??? Ну зачем?? Я никого ни к чему не призываю…я просто запуталась. И не могу понять…зачем в 15 лезть во все эти разборки??? Чтобы ежедневно стоять на один лишь шаг от смерти…я не могу этого понять. Я знаю…кое-кто, если прочитает этот пост, начнет на меня орать, что я ни фига не знаю. А я признаю это. Я не знаю. Но более того, я с уверенностью скажу…я и не хочу знать.
Кто я??? На самом деле ребёнок 15-ти лет, с кучей комплексов и с какими-то припадками переходного возраста. Честно говоря, написала последнюю фразу - а саму аж тошнит от всех этих устоявшихся выражений.
Я очень хочу, чтобы это прочитал хоть один умный человек…хоть лишь один. Даже не знаю, почему…на помощь я не рассчитываю. Ничего умного здесь не написано…но вот хочу…чтобы хоть один умный человек это прочитал. А такие в списке моих друзей и ПЧ есть…
Я не знаю, что будет в понедельник. Возможно, я прекращу общение с некоторыми людьми. Возможно. Хотя, это как бы нереально…но всё может быть.
Мне больно это осознавать.
И я на самом деле хотела бы хотя бы на 5 минут вернуться в то время, когда я еще не понимала, что и как. В НАСТОЯЩЕЕ детство. А не в его обломки…просто посмотреть, почувствовать…
Конечно…кто-то взрослый прочитает и скажет…ребёнок…никаких проблем еще не было, а она уже ноет…и я не осуждаю этих людей.
Сейчас мне кажется, что внутри меня что-то лопнуло…и небольшая часть содержимого этого лопнувшего сосуда здесь…а остальное…может быть, позже…а может быть, оно навсегда останется в обломках этого сосуда…
В колонках играет: AvRil LaviGnE - mY haPpY eNdiNg
Текущее настроение:

LI 3.9.25