хочу.внести те записи, которые писала пока дневника не было...
14.07.04г. здравствуй!сегодня у меня какое-то непонятное настроение...оно такое уже на протяжении нескольких дней..незнаю.. напряженнность какая-то, всё раздрожает..начинаеш задумываться о каких-то очень глубоких моментов....
весь день сегодня ругаюсь с Саней..сама не пойму в чем причина..но каждое его слово меня задевает, каждый взгляд буквальнго бесит..его прикосновения такие неприятные....поговорить с ним? хех...бессмысленно!он ответит,ч то всё хорошо и зря что-то там себе придумываю, либо то,ч то я просто гоню! гоню? ну канечна!он такой же как мои родители: когда мне нужна с ним о чем-то поговорить, он начинает просто кричать, и в итоге я остаюсь виноватой, но когда появляется серьезная проблема, о зачатках которой я хотела тогда поговорить, начинаются удивления и недовольства, мол почему я раньше об этом не сказала...мда..странно! я прекрасно осознаю, что я сама иногда просто невыносима, но почему в этот момент человек мне просто не скажет в чем я не права, а посто начинает кричать на меня??? может я в чем-то виновата? может быть это я себя так поставила в жизни? незнаю!!!после 31 мая 2001 года(в тот день я пыталась совершить самоубийство; но дошло лишь до сильного алкогольного отравления и пары остановок сердца, и недорезанными венами - мда! вот глупый поступок)я как-то хотела измениться, чтобы больше не разочаровывать родителей, чтобы быть дойстойной называться "человеком"; неужели я осталась тако же? хотя нет- я сильно изменилась с того времени; более разборивой в людях стала, осторожнее в чувствах и поступках...но и это мне не помогает.... за последний год всё пошло как-то ен так - что-то я пропускаю, незамечаю тоесть - я потеряла длучшую подругу, только потому, что она решила, что за своей любовь к Саше, я не увижу ее боль и разочарование в любви - ошибалась она, мне так хотелось ей помочь....я стала часто ругаться с родители: это канечна может и нормально, типа переходный возраст...но это не обьяснение! я стала какой-то дикой, холодной...в общем, полный беспорядок в душе...а 5ак порядок навести, кто мне подскажет? то лето меня полностью переменило: все эти переживания по поводу Сашиного отпуска, слишком частое общение в чате, знакомство с некоторыми парнями - всё это как-то поменяло моё мирровозрение: я стала более броневой - это канечна и помогает в некоторых случаях..но мне не нравится быть такой....
я начинаю становиться такой как все, а я не хочу! почему начинают умирать, прятаться где-то в укромных местах моей души все ценности, принципы??? что-то я совсем запуталась ......
алё! народ! куда всё так бесследно исчезает?незнаю...всегда старалась помогать людям, в независимости хорошо или плохо я их знаю: всегда старалась сделать всё, что в моих силах, чтобы помочь им! незнаю..может я что-то делаю не правильной? а мне так хочется быть хорошей и для Саши, и для родителей...

16.07.04.
и снова здравствуй!
ну что...опять мне плохо....ужасная депрессия!всё так раздрожает...я так устала от всего этого....
можна я усну на несколько дней?я так устала улыбаться проблемам в лицо, я так устала казаться сильной...смотрю на себя со стороны и не нвижу никого..пустое место для всех!!!меня любят родители? что за бред...они были б счастливы если б я из дома не выходила и стала в будущем монашкой...Саша? а...что..любовь??? ммм...что за глупости? она вообще знает что такое любовь? вот, вот, и я так думаю...
друзья? ну..да..канечна....друзья есть только тогда, когда им что-то надо...мда....неудачница...(((( а знаешь? я всегда хотела быть хорошей, чтобы все мною гордились: и родители, и парень....
всегда старалась сделать всё, чтобы всем, кто меня окружает было хорошо.... всегда старалась поступать правильно, чтобы никому не навредить...и что получилось? правильно говорят, от добра добра не ищут....
фу.....мне пративна от самой себя.....