Это цитата сообщения babeta-liza Оригинальное сообщение
Позитив для хорошего настроения
***
Скормить санкционные продукты скоту — прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой «Мерло»…
***
***
***
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила…
И я больше не буду… он обожрался и… уснул.
***
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…
***
Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым… И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
***
***
Умер один известный в стране политический деятель.
Его жена обратилась к богу — все так внезапно — я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал — женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание — и разрешил.
Ночью муж приходит, жена спрашивает:
— Ну как ты там?
— Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание, и до обеда секс. Потом обед, тоже очень вкусный — и до ужина опять секс. Потом ужин, еще немного секса и спать…
— Да… Я конечно рада за тебя, но как-то странно… В раю — столько секса…Я как-то по-другому себе это представляла
— Да какой к черту рай! Я в Калифорнии! Кроликом!
***
***
Сегодня в личку мне написал мужчина :
«Детка, что на тебе? «-
не долго думая,я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж..
До сих пор молчит, зараза!!!!!
***
***
***
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
— Жена, я спать пошел…
Через час:
— Жена, ты спать собираешься?!
— Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
— Hа кой ….?
— Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…
***
***
Из объяснительной: Встал утpом, глянул в зеpкало — сам себя не узнал. Решил на pаботу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотогpафией на пpопуске.
***
***
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
«Пот со лба вытирать!»
***
***
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
— Вертолет.
***
*****
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
***
***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
«Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться
по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
***
***
В России две беды — дураки и дороги.
В Америке одна. Но дороги у них хорошие.
***
***
— Почему я не вышла замуж еще раз? У меня есть собака, она рычит, попугай, что повторяет мои слова, камин, который дымит, как паровоз, и кот, который шляется по ночам. Думаете, этого-таки недостаточно?
***
