Я знаю, что рано или поздно я сделаю это. Хотя бы для того, чтобы причинить боль тому монстру, что дал мне жизнь, для того, чтобы узнать, что испытывает человек в момент смерти. Я сделаю это в надежде, что меня спасут, но даже если не спасут, я не буду бояться. Смерть - это только начало. Все, чего я буду бояться, - это гнев Божий. Я буду бояться гореть вечно в аду. Но я все равно сделаю это. Меня не остановит то, что людям, которые любят меня, будет очень больно. Я сделаю это, но не сейчас, не в этом году, а может, даже и не в следующем. Но если жизнь моя не изменится в лучшую сторону, то я долго не выдержу. Рано или поздно, так или иначе...Суицид - проявление слабости или силы? Мой ответ однозначен: тот, кто решает убить себя, проявляет слабость. Противно признавать себя слабой, но я устала быть сильной. Все видят во мне лишь сильную и уверенную в себе девушку, у которой все прекрасно. Но в действительности это не так. Я хочу, чтобы хоть кто-нибудь понял, что я хрупкая и беззащитная. И если это единственный способ показать людям свою хрупкость, единственный способ остановить мою маму, единственный способ разорвать ужасный круг, по которому бегает мой пони, я сделаю это. Однажды, не сейчас. И даже страх быть навеки проклятой не остановит меня.
Я так устала. Не от жизни, а от людей. У всех и каждого свои планы на мою жизнь. Все считают, что лучше меня знают, что я должна делать. И всем, и в первую очередь, родной матери, наплевать на то, чего хочу я. А я слишком слабовольна, чтобы стремиться и бороться за это. Я знаю, какая моя самая большая мечта. Но вместо того, чтобы идти к ней, я отдаляю себя от нее с каждым днем все больше и больше. Сознательно, потому что мой принцип: или все, или ничего. Чем меньше будет мой шанс добиться желаемого, тем легче мне будет смириться с недостижимостью моей мечты. Вокруг меня условия, в которых может бороться только сильный человек, очень сильный, а я не такая. Но не имея возможности достигнуть желаемого, я лишь больше ненавижу себя и все то, что мешает мне сделать это. Ненависть все более невыносима. Когда я писала первый раз про то, что рано или поздно убью себя, я надеялась, что через пару дней я пойму, что это было минутное настроение. Но я рошиблась. Суицид мне кажется все более привлекательным выходом.
Сейчас Новый год на носу. Это единственное, что меня останавливает. Потому что нельзя портить на всю оставшуюся жизнь праздник нескольким людям. Мой дед (я о нем могла бы говорить много, но о покойниках говорят либо хорошо, либо ничего) умер 1 января, в результате Новый год у его детей кувырком, не праздник, а одна суета. Я его ошибки повторять не буду.
Умерев от своей руки, мы наказываем прежде всего самих себя. Только мы сами можем спасти себя и помочь себе, вознести себя к небу, или свергнуть в ад, как на том свете, так и здесь, на земле. А я не хочу спасать такую дрянь как я, не стоит она (я) того.