странно, странно...
к чему бы это
сейчас я могу говорить о том, что было
но дам в нос любому остолопу, что попробует откомментировать
что-нибудь относительно....читала бы мысли, убила бы придурка
Все отрицали, что это влюблённость, и я в первую очередь. Нет, что вы, и тихий снисходительный смешок, это лишь приобретение опыта, просто секс. Как вы могли подумать о другом?! Да что вы -))
Нет. Не верно. Просто опыт. Ха... и чёрная тьма внутри...клубами мрака дым.... ветра нет, есть тьма и энергия, властная, чёрная, сильная... безжалостная энергия разрушения...
Просто опыт. Опыт, мать твою...хорош опыт...
Пусть так. Пусть опыт. Хорошо. Я подчиняюсь. Соглашаюсь с вами. Лишь опыт? Да. Полностью согласна. Лишь попытка дружбы со взрослым мужчиной? Конечно! Я думала, вы не догадаетесь, а вы догадались... Разумеется, лишь попытка... Попытка, что ж ещё?!
"Я люблю тебя" - ни разу не сказала. Не смогла. Ни разу не сказала. Не смогла.
Как это - люблю? С чего вдруг?! Девочка, ты дурочка? "Люблю" говорят лишь когда оба прошли нелёгкий путь приобретения доверия друг к другу, прожили несколько лет вместе, родили кучу детей, трахались здесь и там. А ты вдруг - люблю. Дура. Не иначе.
Да. Дура. ...и тьма внутри улеглась жидкой болью... не спорит...надо же... даже не спорит... не слышно ничего - молчит. Не плачет, не кричит, немного стонет, чуточку...осенним ветром с изморосью... горячим кофейным солнцем... пляжем в синеве воды... немного, так легко не слышать.
Нельзя говорить "люблю". Взрослый мужчина. Умеет и любит нравится женщинам. Боролась год. Ломала себя. Сломала (ха! люди, я ли не справлюсь с чем угодно?! Да я всё могу...) Были вместе. Не срослось.
Просто история. Одна из... я - одна из. Это больно, это неимоверно больно... Почему болит? Ведь я могу делать вид, что мне всё равно. Но болит. И тут я ничего не в состоянии изменить.
На тренировках присутствую частично... поэтому не хожу... вот уже сколько... да я же боюсь... страшно, мерзко, до костного мозга, до судорог, до слёз... боюсь тебя увидеть, услышать твой голос... Какая дружба? я не могу... Ты там... с ней... с девочкой...
... твоя ученица... лучше, чем я... мягче, да? и все о ней хорошего мнения... из твоей группы. да....
Мне больно, плохо, мне хорошо. Я работаю, веду дневник на ли.ру. Хожу гулять, смотрю мир, дышу. Займусь английским, выплачиваю дань за брекеты. Ищу любимого. Смеюсь. Собираюсь вернуться в зал. Хочу проверить, не изменилось ли хоть что-нибудь во мне. Похоже, нет.
Зачем это всё.
Поздно.
Верьте или нет, но жизнь кончилась. Её нет. Нет смысла жить. Я так чувствую. Когда я играю на варгане или иду по парку, я вижу свет. В людях его нет. В каждом мужчине я вижу конец. Себя. Меня нет. Нет меня. Как глупо. Обмануться в любви. Как пошло. И больно, к тому же. Умерла. Летела и упала. Крылья - в кровь, в излом, кости в труху... Нет меня. Отрицаю. Возрождаю вновь. Я живу. Больно. Жить.
Крылья сломаны... никто не подхватил...