14:47 с одной стороны

погода сегодня не для загара... слишком много туч и ветер...
я подумала (посмотрела в окно на ветер и тучи) а зачем гулять? И ещё - "я совсем одна". Друзья - у меня были подруги лишь в детстве. И в институте была подруга. Потом я одолжила ей крупную сумму денег (тогда это была для нас крупная сумма) и мы перестали дружить. Ещё она тогда пошла в Синтон, а я - нет. И мы давно уже не подруги. Сейчас у меня есть знакомая в другом городе и тут, в нашем. Но подруг нет. Даже в детстве мне было трудно общаться с людьми. Трудно заводить разговор, правда, это усугублялось ещё и слабым здоровьем, мне было запрещено общаться со сверстниками, а интернета тогда не было. Не было для меня. И я всё детство и подростковые годы провела дома. Обучение на дому - это был выход для той ситуации.
И вот мне впервые за долгое время подумалось: что же я имею сейчас, какая у меня жизнь? Кажется, я упускаю время, его так много, что хоть сквозь пальцы просеивай. Странно, что подруг нет. Вам не кажется это странным? Подруг нет и молодого человека нет. Вот это разве не странно? Мне это кажется необычным. Для меня будто нет счастья, нет счастья. Кто бы что ни говорил, я не слишком верю в любовь. Теперь не могу. Я просто даже не понимаю, о чём вы говорите, когда говорите о любви. Что она для вас? Для меня её нет. Она была и её нет. Её даже и не было, раз она исчезла. Но я же знаю, что что-то должно быть, не просто инстинкт разможения или желание заняться любовью. Привычка? Уверенность в ком-то? Люди, ну как же вы спокойно живёте? Меня всегда это удивляло. Жизнь проста и незамысловата для вас. А я её вовсе не понимаю. Я не вижу в ней смысла. Я проживаю день за днём, а смысла нет. Я ищу этот смысл и нахожу его, а потом вновь теряю. Он улетает ветром, один порыв и мои ладони пусты. Мне уже ничего не хочется, кроме душевного спокойствия. Ни любви, ни больших денег, ни карьеры. Ничего, кроме спокойствия, с которым можно просыпаться каждое утро. Я бьюсь за него, за кажду мысль, появившуюся незапланированно, я убираю эти мысли в тёмный пахнущий грибами мешок и они шуршат там до рассвета, пока солнце не истончает их через дырочки в ткани мешка до бусинок росы... а когда утро мрачное, приходится вытряхивать мешок вручную...
Нет, в самом деле, я не понимаю жизни. Она пустая и серая, полупрозрачная и все в ней - тени. Кроме тех, кто нашёл смысл. У меня есть теперь фотоаппарат и я радовалась, что эта давнишняя мечта будет держать меня в хорошем настроении постоянно. Но нет. Сегодня опять срыв. Может быть, потому что отпуск подходит к концу и вернувшись на работу, я опять почувствую, что нужно нечто кроме работы и мыслей о карьере, а этого нет и нет веры в то, что это будет. Я чувствую себя несчастным человеком. Сейчас, в данную минуту. Странно, что эти приступы "несчастливости" повторяются. Проходит день, другой и в меня будто входит чьё-то чужое мироощущение. Или оно моё, а я его не узнала...
В любом случае, это ужасно. Плохая погода, одиночество, полное одиночество. Я не знаю, как из него выйти. Пилигриммы не одиноки в силу склада души, в силу пути. Они такими родились. И я такая. Но я чувствую своё одиночество. Маленький круг общения? Возможно. Я люблю людей, но не знаю, куда деть себя и не уверена, что дружба со мной хоть кому-то нужна.
Не от того ли и подруг нет?