[показать]
Знаешь, это, наверное, последнее, что я тебе скажу в ближайшее время. Насколько ближайшее - трудно сказать, но пока я не имею никакого желания с тобой общаться.

Вернее, не скажу, а напишу.. потому что на слух ты отказываешься воспринимать что либо. Когда-нибудь ты прочтешь эту запись.. когда-нибудь я повторю тебе все это, глядя в глаза. Тогда, когда ты научишься слушать, когда научишься воспринимать точку зрения других людей. Когда-нибудь.. это будет, я знаю.

Знаешь, я ведь до последнего надеялся, что ты станешь собой, что мы будем друзьями. Да, девушка и парень, да - друзья.. потому что мы всегда ими были. Всегда. И теперь мне больно от того, что этого не будет.

Надеялся.. на что? На то, что ты вернешься к своей сущности, станешь такой, какая была раньше. Станешь той, которую любили столько людей. Любили.. и гордились дружбой с тобой. Безумно добрым человеком. Безумно интересным и самобытным человеком.

Все надеялись.. а что в итоге? В итоге, по сути у тебя теперь новая жизнь, новые друзья, живешь ты в другом месте, все другое. Но главное не это - ты стала совсем другой.

Ты знаешь, что я всегда очень много всего терпел от тебя. Терпел, когда после нашего знакомства и якобы "любви с первого взгляда" ты начала встречаться с моим другом.. терпел, когда через несколько месяцев ты вроде как осознала свою ошибку, и хотела быть со мной, но в последний момент чего-то испугалась и осталась с ним еще больше чем на полгода.

Я терпел.. и в итоге добился своего. Мы начали встречаться. И встречались полтора года. Это 18 месяцев. Это же огромный срок, тем более, для по сути первых нормальных отношений и в моей, и в твоей жизни. 1,5 года.. отношений, которым завидовали все подряд. Отношений, которые многие называли идеальными. Нас называли самой красивой парой, которую они видели.. говорили это абсолютно серьезно, а не для красивого словца. А самое главное, нам с тобой было хорошо. Я ведь прав, что это до сих пор лучшее время в твоей жизни? И пусть это не скромно, но, думаю, и в будущем ничего не изменится. Я видел, насколько ты была счастлива.. я был в этом уверен.

но потом.. потом мне снова пришлось терпеть.. А все переменилось одним вечером.. когда мы с тобой купили газету объявлений о работе.. И ты пошла на курсы официанток. Потом ты начала работать.. А потом ты перестала быть собой. Я не верил, что в тебе что-то меняется, я все списывал на усталость.. а надо было слушать свое сердце.

а потом.. ты в один миг растоптала все, что было за эти 1,5 года. Как же просто, забыть обо всем.. да еще и посмеяться в лицо. А я терпел.. и не сдавался. Я начал меняться - меняться ради тебя. Я ходил в солярий, я покупал хорошую одежду, я начал ходить в спортзал. Все это было для тебя, чтобы ты изменила свое мнение.

Но ты.. ты отключила свои мозги, отключила чувства.. и начала жить в своем теперешнем новом мире.. в официанстко-барменском мире. И каждым своим действием ты плевала на те отношения, которые у нас были. Плевала в них, плевала в меня. А я, как плюшевый мишка, все это терпел.. хотел быть тебе другом, радовался нашему общению...

Ведь причина твоего ухода была очень проста - "ты самое лучшее, что есть у меня, но я не смогу прожить с тобой всю жизнь".. очень просто.. по этой причине ты смогла резать сердце самому родному человеку на Земле.. Смогла в один момент все прекратить.

Но очень быстро ты поняла, что, собственно, то, что появилось у тебя, ничем не лучше того, что было.. более того, оно на уровень хуже.. и ты мне не раз об этом говорила.. я ведь помню.. "а сейчас просто ничего нет". Тогда тебе кто-то открыл глаза на то, что ты со мной не сможешь быть. А сейчас.. сейчас, когда ты сама поняла аналогичное.. ты полгода живешь с человеком, который тебе просто параллелен.

Живешь.. пьешь, куришь, изменяешь своему парню, беременнешь не от него, делаешь аборт, скрывая все это от него.. но ты не можешь причинить ему ту боль, которую причинила когда-то мне. И этим.. каждым днем, проведенным с ним, ты плюешь мне в душу.

Я всегда хотел, чтобы у тебя все было хорошо. И сейчас я был бы рад, если бы ты встречалась с достойным человеком, ты его бы любила, он тебя.. и все у вас было бы хорошо.. но получается.. получается то, что теперь ты не хочешь жить, теперь каждый день для тебя страдание.. ты слуаешь только грустную музыку, ты ходишь в черном, ты пьешь, ты куришь, ты снова пополнела.. ты забыла обо всем, чему я тебя учил..

А я.. а я больше не буду плюшевым мишкой. Знаешь, я привык шагать только вперед.. Ты сама от всего отказалась, и винить можешь только себя.

А я.. а я сейчас счастлив.. уже полгода я встречаюсь с прекрасной девушкой. Я люблю ее.. и наши отношения ничуть не хуже тех, что были у нас. И теперь уже о нас говорят, как о красивой паре.. Теперь уже у нас спрашивают, когда свадьба..
Потому что иначе быть не может.. потому что я так привык. Ты это знаешь. Я привык к тому, что все должно быть по высшему разряду.

И мне сейчас легче.. потому как уже есть какой-то опыт в отношениях.. и я думаю, что это только положительно сказывается на моих отношениях с Катей. Так что спасибо тебе за этот опыт. Ты сделала очень много, ты сделал меня таким, какой я есть сейчас. Таким, которым я себе нравлюсь. А самое главное, ты завставила меня поверить в себя..

Ты всегда говорила, что мы созданы друг для друга.. извини, Лен, теперь нам вряд ли по пути.. Пусть даже по дружеской дороге. Живи своей жизнью, какая бы она не была, а я буду жить своей, той, о которой ты так когда-то мечтала..

Знай, что я отдал тебе очень многое.. но в полной мере ты это поймешь попозже. Не прощаюсь навсегда, потому как жизнь сложная штука.. и я уверен, мы еще как-нибудь свидимся.. когда-нибудь.