ВТЭК ещё не завтра, точнее он в среду. Но состояние "предвтэковое". Оно очень похоже на моё состояние в 2003 году в ночь перед первым залеганием в дурку. Тогда я совершенно не представлял что будет в дурке, и это было похоже на последний день в жизни. Перед шагом в бездну. Сейчас чем отличается состояние - в первую очередь тем, что я знаю, что дадут (продлят) мне инвалидность или не дадут - ничего принципиально не изменится. Так что мои сейчашние переживания можно свести к тому, что я знаю, что что бы я сейчас ни делал или ни думал - от этого ничего не изменится. Ощущение полной собственной бесполезности. На него накладывается чувство собственной неуместности, что я всем мешаю. Пить пиво и есть мясо. Писать о том, что можно изменить мир, я устал. Что я хочу сказать человечеству на прощание? Ничего. Ешьте мясо, пейте пиво. Только реальные проблемы отвлекут меня от моих "мнимых" проблем. Выходит, я ищу проблемы. Если лежать и ничего не делать - можно не думать о том, что всем мешаешь. Можно медленно дышать, на каждом выдохе произнося мысленно: "1... Город Москва... Москва... 2... Московская область... Балашиха... Химки... Подольск... Королёв... Мытищи... Люберцы... 3... Краснодарский край... Краснодар... Сочи... Новороссийск... Армавир... Ейск... Кропоткин... 4... Город Санкт-Петербург...", и уснуть. Самое интересное происходит тогда, когда я не думаю. Когда я не думаю - всё хорошо, я ничего испортить не могу. Растягивать паузу между мыслями. Входить в анабиоз. Так и не научился я жить и общаться. Запретить себе произносить слово "работа" даже мысленно. Ох, как страшно, граждане, жить... Т.е. я и не пытаюсь создавать позитивные мыслеформы, потому что результат всё равно ноль. Если не минус. Вот в подземном переходе у нас кто-то написал "ВСЁ БУДЕТ ПЛОХО". Я уже так привык к надписям "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО", что когда начал в этот раз читать, думал будет "...ХОРОШО". Приятно удивился. Хоть какой-то креатив. Хочется спиртного. Убить мозг. Хочется умереть, лишиться руки. В дурку хочется. Только как-то это (всё) некрасиво, неэлегантно, неизящно. Мне вообще без разницы как всё будет. Есть только ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, пустые совершенно, как белая бумага. Я знаю, что все мои мысли испорченные, с гнильцой. Пакшичка. Вот сейчас ночь, все спят. Самое время жить. А когда днём вот сегодня бодрствовал - присутствие недалеко мамы было как немой укор что я торчу дома вместо чтоб работать, у меня же есть руки, ноги и глаза. Только головы у меня нет, общалка и работалка сломаны. Жизнь, отцепись. Если кто-нибудь ко мне придёт и скажет приходи работать к нам, я может и пойду. Потому что я не готов снова открывать superjob.ru.