Меня кололи модитеном-депо (раз в месяц), а потом я сказал что справлюсь без уколов и всё в порядке, не хочу колоться, а хочу ощущать полноту ощущений. Мне разрешили летом не колоться, сказали приходи в сентябре, потому что летом меньше всего припадки шизофреников бывают (а я попадал в дурку осенью и зимой). А сегодня мне плохо стало, пошёл в диспансер, а там говорят модитен-депо кончился, колись галоперидолом. Укололся галоперидолом. Опасайтесь галоперидола! Мыслей очень мало в секунду, и все только плохие. Хотя только плохие мысли у меня были и когда я пошёл колоться. Мир - абсурдное бессмысленное нагромождение, и зачем я родился непонятно. Мысли очень простые: только бы это всё кончилось. Разброд и сумятица. Все учат жить, нельзя сидеть без дела, займись делом, найди девушку, надо работать, чтобы путешествовать. Давайте возродим СССР, давайте не будем возрождать СССР. Стань открытым, социализируйся, люби себя, надо жить полноценно, смысл в развитии. Подите отличите мои мысли от внушаемых мне со всех сторон. Борись с негативными мыслями, борись с жидовским заговором. Дипломачий сынок. Червь во грехе рождённый и не решающий демографическую проблему, из-за таких как я страна погибает. Всем плохо, всем подавай новую русскую национальную идею, во всём мире всем плохо, только планету загадили, всё плодятся, к 3 мировой войне готовятся, армагеддон им подавай, катастрофы, чтобы встрепенуть снулый социум и люди, лишившиеся близких, станут осознанными. Я не могу не чувствовать как всем плохо, что все бегают от несчастий вместо того чтобы строить счастье. Что я могу хорошего сделать хотя бы для мамы и брата? Днём птички пели, а мне всё равно плохо. Кругом реалисты, сталинисты и пессимисты. Вот на юрин день рожденья сегодня не пошёл. Устал от него. Какое он право имеет меня спрашивать чего я пропал? Вот я напишу Вальке: чего ты мне не звонишь, чего ты пропала? Какое я имею на это право? Чуя позвала купаться в Вс, я создал вконтакте встречу, туда поназаписывалась толпа, все кричат а почему не в Строгино, в Серебряном Бору дерьмо. Теперь я перед ними в ответе если им не понравится в Серебряном Бору. И вообще не хочу никакого будущего, даже в Киев не хочу. Всех боюсь. Почему я ещё не умер, хотя столько раз хотел умереть, ведь говорят желания исполняются. После смерти я попаду в ад, потому что этого боюсь, и черти будут мне резать ножом залупу. Потому что верить в рай - это жизнерадостный бред. Не реалистично, не жизненно. Сегодня ливень прошёл, не жарко. Радует. Мне позволено ни в чём не участвовать. "Не я насрал, не мне убирать, всё равно тут насрано, насру ещё", мир - свалка. Я таращусь на эту свалку и пытаюсь найти в ней что-то хорошее. Видимо это и есть дзен - созерцание.