Счастлив я или страдаю? Нравится мне то, что происходит, или нет? Дымком потянуло с лесов. "Код Гиас" посмотрел 4 серии не потому, что мне особо нравится, а потому что Айвар велел. Кумиров у меня нет. Когда-то были да сплыли. То ли сам отказался, то ли злые языки накляузничали на кумиров. А я повёлся. Есть ли у меня психологическая совместимость хоть с кем-то? Ну конечно же мне сейчас лучше, чем когда-то. Можно этому радоваться. Все постоянно пинают меня и тычут мордой в говно. Мир един... Значит едино жрать говно или убирать. Мир ни хуя не един, вот вам истина! Это затёртое слово "Ом". Когда выход мне виделся в межлокальности. А сейчас всё совершенно непонятно. Астрал, отсрал... Вот чего я хочу - так это уснуть лет на 100, а потом проснуться. Это и не суицид, но почти суицид. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ НИКТО МНЕ НЕ МЕШАЛ НАСЛАЖДАТЬСЯ ВИДОМ ИЗ ОКНА! Но надолго ли мне хватит вида из окна? Вот сегодня работёнка небольшая намечается. Это и хорошо, но создаёт некоторую зависимость. Хочется ведь быть абсолютно свободным. Так, чтобы вообще о будущем не думать. Я устаю даже вспоминать хорошие моменты в жизни, иногда кажется: а было ли мне когда-то хорошо? Все тщательно вышибают из-под меня убеждения, так что их не осталось. Я ничего не знаю. И тем более не хочу. Что-то будет, это ясно. Придётся ещё не с одним человеком играть по его правилам. Потому что моих правил не осталось. Хочу увидеть хороший фильм фэнтази-эротика, так чтоб мне понравилось. Все доказывают мне, что я несчастен. На себя бы посмотрели. Те, кому хорошо (не пишу уже "счастливы") должны учить тех, кому плохо. По-хорошему. Но те, кому плохо - невменяемы, они хотят учить тех, кому хорошо. И приходится плясать под их дудку, потому что иначе вообще останешься без общения. Подсознательная аффирмация. Всё, что я наработал, более не работает. Буду, очевидно, просто плыть по течению (реагировать на то, на что надо реагировать). Совсем ни с кем не общаюсь, а мне это ещё и нравится. Мной руководит Бог? Так всё и должно быть? Электричка везёт меня туда, куда я не хочу. Есть такая мысль, что есть люди, которые знают чего не хотят, а есть люди, которые знают чего хотят, и те кто знают чего они не хотят получают именно то чего они не хотят, а те кто знают чего хотят получают то чего хотят. Я действительно не знаю чего хочу. И знаю чего не хочу - пить спиртное. Деньги, девушка, семья, сунь-вынь, демографическая проблема... Какое это вообще имеет ко мне отношение? Засасывает меня в какую-то жопу. Тошно. Вот кот у меня есть. Он хороший. А люди злые. Всем плохо. А коту нормально. Я весь как в волдырях. Весь - болевая точка.