Вот бы помолиться колоссу на каменных ногах. Где его взять? В душе выстроить. В чидакаше. Только этот камень предательски превратится в глину, потому что каждый день надо изобретать что-то новое. Каков бы ни был размер окошка, я видимо в состоянии заполнить его буквами. Вот Бурза навестили в дурке в субботу. Он лежит в том же отделении, где я лежал в 2010. Это было время визитов, и я встретил, увидел много знакомых, которые там то ли лежат с тех пор, как меня выписали, то ли заново легли. Человека четыре знакомых увидел. Причём они меня явно не узнали. Врача (Ирину Михайловну), медсестёр знакомых видел. Они меня тоже похоже не узнали. К какой бы теме перейти с дурки? Ночью исчерпать всё дотла, чтобы на следующий день опять не для чего было просыпаться. Мне очень понравилось, как мы погуляли тогда с Валькой и Окновым. Сначала дурка, потом Поколение П, потом прогулка по городу (от Чистых Прудов через Курскую до Площади Ильича). Валька и Окнов жгут. С ними можно не париться, думая как правильно себя повести. Они знают, что ничего главного нету) Тут меня процитировали, я в 2005 году в дневе aauumm написал коммент "Вокруг меня столько добра, что я кажусь себя злым", вот это. Каждый день вроде бы что-то происходит, но сказать что что-то меняется сложно. Я прожил 34 года и понял, что смысла, понта и перспективы нету. Так ничего из этого и не выйдет. Так и будет всё плавиться в этом плавильном котле. Я махнул рукой (на мир). Сделать ничего нельзя по определению определения. Всё само собой управляет. И всем похуй. Вот в дурке постов не напишешь, а так никакой разницы где быть. И тут я ничего не могу поделать, и там. Никому не могу ничего написать. Кому нужно мычание сумасшедшей коровы. Столько у меня уже в жизни было попыток куда-то ходить. Я даже Вальке не могу ничего нарисовать вконтакте. Херь из башки мне уже не выкинуть. Да, чего-то я разуверился во всём. Всё равномерно нейтрально. Будущее нах. Я это пишу не ради будущего. Это всё оптимизация настоящего. Медленно, но прямо. Я не хочу чувствовать себя хорошо, потому что потом обязательно почувствуешь себя плохо. Я влачу существование, и меня это устраивает. А чудо происходит. Тут думается, что что думаешь сегодня - именно это и получаешь завтра. 21 строчка пустоты с Виноградовым. По-английски "I am" - действие, по-русски "Я есть" - констатация факта. Т.е. выходит, что думая по-английски, даже когда просто существуешь - всё-таки что-то совершаешь, а по-русски - ничего. Пустота. Вот такие переводы. I am всё же, а не я есть. Совершенно не поддаются обобщению люди, о которых я больше всего думаю. Нельзя сказать, чтобы я стремился найти таких же, как я.
[586x293]