Как правильно? Чего я хочу? В чём смысл, понт и перспектива? Погладить или не погладить Мурзика? Что делать? Почитать Вербера или Баркера? Или не почитать? О чём бы подумать? Как согреться, когда хочется проветривать, потому что курю постоянно? Что я упустил? А может каллиграфией заняться? Может помедитировать на ластик и прочее? Неужели слушать музыку? Если всё не то, то что то? А может я как-то неправильно живу? Чего я мог бы? Где моё место? Перед монитором? Может я виноват перед кем-то? Как не париться по поводу того что я не могу помочь человечеству? Помочь себе самому не помогая другим - как это? Куда деваться от (своей) патологической честности? Нужно ли часто напрямую цитировать? Я здоров или болен? Как восстановить портал общения с миром? Как не загоняться? Устал задавать вопросы и задаваться ими. А вы наверно тоже устали от такой атаки. Действительно, ничего не приносит удовлетворения. И звонить патологически некому. Мне страшно / не страшно. Чего я хочу? Пообщаться с кем-то? Что мне это даст? Заряд позитива. Для чего? Я сыт и спокоен. У меня всё есть. Но я унылое говно. Ни одну тему поддержать не могу. Устал думать. Почему я не перечитываю свой днев? Как будто мои записи делятся строго на "Для других" и "Для всех включая меня". "Для всех включая меня" это как вы понимаете то, что я пишу в стол и тетради. Пишу как правило чтобы успокоиться. Других целей не преследую. Выписаться. Букавок напроизводить. Ни разу не жалею, что ознакомился сегодня с форумом http://www.schiza.org . Как в зеркале себя увидел. Правда в очередной раз убедился к сожалению в бесполезности всего сущего. И в том, что я за гранью безумия. Как же всё тщетно. Кто-то занимается сексом в эту секунду, а через полчаса будет думать "Какая же она дура!" или "Какой же он козёл!" Вот думаю если бы у меня висела боксёрская груша лупанул бы или нет. По идее можно просто в кровать бить кулаком. Она же выдержит. Можно легонько стукнуться головой об стенку. Как же блин успокоиться? Упокоиться. Да, жаль, что я в 1999 не совершил суицид. Так хочется верить, что после смерти всё закончится. А ведь не закончится. Снова назначат срок карму отрабатывать. Не есть мясо. Вывод из своей жизни я могу потому что сделать лишь один: "Ыы!" Вы же знаете, что в любой компании я ухожу в себя и начинаю комплексовать. Жопу уже отсидел. А ничего умного не выдумал. А вдруг? И чудо свершится! Сам не знаю какое, потому что не знаю чего хочу. Ни во что не верю. Сны мне снятся качественные, интересные, но я их забываю, помню только, что спать приятнее, чем бодрствовать. Помолиться бы, но как, блин? Не верю же я в молитвы. А может и меня нету? Но тогда есть эти буквы. Я выпал как прямая кишка. Смеяться после слова "Какая гадость эта ваша заливная рыба".